Юрий Кукурекин - Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Многие люди идут на второй брак, чтобы избавиться от накопившихся старых неприятностей или финансовых затруднений. Впрочем, какими бы светлыми ни были побуждения, они не дают гарантии счастья. Брак не устраняет личные страдания, не всегда помогает убежать от безденежья и не может избавить от одиночества. Почему? Потому что обычно люди создают семью, исходя, прежде всего, из своих собственных соображений и желаний, а не для того, чтобы принять потребности партнера. Былые переживания и ощущения переходят с нами и в новый брак, почему-то не растворяясь в свадебном празднестве.

Брак, в принципе, – форма жизни. Если мы не состоим в браке, вряд ли мы ожидаем сплошного солнечного сияния и красных роз. Почему мы должны ждать этого от семейной жизни? Известный психиатр Джон Леви писал: «Люди, разочарованные в жизни, перенесшие немало неприятностей, поражаются тому, что брак не является исключением» .

Действительно, брак не может по мановению руки вылечить все наши жизненные раны, но хорошая семья является тем средством, которое со временем станем мощным лечебным фактором. Надо набраться терпения, и вам удастся преодолеть все испытания.

Американские психологи провели опрос значительного количества пар и были удивлены тем, что люди, перенесшие нелегкое детство (неполная семья, родители-алкоголики, насилие со стороны взрослых), нашли исцеление в семьях. Все мы создаем семью, рассчитывая, пусть и подсознательно, найти в ней избавление от прошлых личных, в том числе связанных с предыдущим браком, обид и недоразумений, ошибок и травм. В большинстве своем люди недовольны своей прошлой жизнью, даже если воспитывались в хорошей семье. Нам кажется, что мы недополучаем любви и внимания, нас одолевают сомнения, мы часто недооцениваем себя. Посему мы надеемся, что наш партнер подчеркнет нашу ценность, поможет избавиться от предшествующих неприятностей.

Некоторые психотерапевты уверены, что в хорошей семье можно избавиться от принесенных из детства психологических травм. Предпосылкой является обсуждение проблем и способность любить друг друга.

Принц Чарльз и принцесса Диана, вероятно, тоже ожидали счастливого будущего в их сказочном браке. Мало кто предполагал, что их ждет такое болезненное завершение семейной жизни. Архиепископ Кентерберийский Роберт Ранси имел, кажется, предчувствие. Во время бракосочетания он сказал: «Перед нами представлен как бы сюжет из сказки – принц и принцесса отмечают свадьбу. Но на этом месте сказка заканчивается словами: „И они жили счастливо до самой смерти“. В сказках семья – это расслабление после периода добрачной влюбленности. Христианское восприятие семьи несколько иное. Свадьба – это не цель, а начало семейного путешествия» .

Обидно, что королевская семья не прислушалась к словам старого священника. Жаль, что мы порой живем в сказках, в то время как можем прожить интересную жизнь полную приключений.

Брак не может решить все проблемы. Но со временем он действительно способствует улучшению психического и духовного состояния. Это упражнение поможет вам начать совместный лечебный процесс.

Вполне возможно, что вы, как и большинство людей, строящих семью второй раз, оптимистичны, полны надежд и мечтаний. Вы уверены, что поскольку вы уже один раз прошли этот путь, теперь все будет проще, к тому же вы стали более зрелыми. Вы уже проходили через стадию первичной влюбленности и знаете из собственного опыта, что вас ждут новые события. Теперь вы быстрее распознаете сильные и слабые стороны нового брака, лучше научились регулировать финансовые вопросы. Вы надеетесь, что все склоняется в вашу пользу. Если вы ожидаете, что ваша супружеская жизнь будет протекать безоблачно, вы сильно ошибаетесь.

Светлана, мать восьмилетней дочки, была почти два года замужем вторично, когда мы с ней познакомились. «Я все жду, когда наша семья станет по-настоящему счастливой, но этого не происходит». Она рассказала, что многому научилась в своем первом браке, который столь неожиданно рухнул. «Я не смогла этого предвидеть, но после того, как муж покинул нас, я много над собой работала. Я теперь стала значительно сильнее. Но я все же так разочарована, ибо была уверена, что жизнь станет нормальной».

Да, это была ошибка. Кто знает, что такое нормальная жизнь в новом браке? По крайней мере, первые несколько лет. Если вы вступаете в брак без детей, это упрощает дело. Но если есть дети, понадобится немало времени, чтобы «разрулить» ситуацию. Это сложно, и мы посвятим этому вопросу отдельную главу.

Но и без детей есть один весьма долгосрочный фактор, который усложняет процесс притирания в новой семье. Это «балласт» – багаж, с которым вы пришли в новую семью, но никак его не распакуете, ибо на это требуется время. Некоторые называют его «невидимым партнером». Он (или она) может находиться на расстоянии в тысячу километров, но порой возникает ощущение его присутствия в комнате. Почему? Потому что развод не рвет все связи между бывшими супругами. Даже если партнер умер, шлейф той связи непременно присутствует. Это обычная цена человеческих отношений. В свое время вы отдавали себя прежнему браку, который, к несчастью, распался. Нельзя ожидать, что он не оставил рубцы, да и вы, естественно, что-то с ним потеряли. Этот «балласт» следовало бы далеко оставить, но это редко удается. Желательно еще до решения о вторичном браке пережить старую утрату, вынести из нее положительный опыт, иначе вы идете в новый брак со старыми неприятностями.

Не будьте наивными, собираясь в новое супружество, не рассчитывайте, что очень быстро удастся построить совершенно «нормальную» семью.

Существует поговорка: «Противоположности притягиваются». Она основана на том феномене, что слабые люди чувствуют притяжение к тем, кто в чем-то лучше или сильнее их, тем самым дополняя друг друга. Этот миф базируется на представлении, что в счастливых парах люди подходят друг к другу или созданы друг для друга. Не поэтому ли многие супруги, столкнувшись с первыми трудностями, решают, что не подходят для этой роли и просто выбрали себе не того человека? А вот если бы встретился «правильный» или «настоящий», то есть тот, кто нужен, вот тогда было бы все идеально. Сколько наивных предположений! И можно ли поверить, что семейное счастье зависит от того, что найдешь из семи миллиардов людей, проживающих на Земле, своего, истинного партнера? Или вы уже сомневаетесь? А не лучше ли исходить из того, что коль мы выбрали в супруги именно этого человека, значит, он и есть правильный партнер? И если после свадьбы ваш избранник не все делает так, как вам кажется идеальным, это не значит, что вы выбрали не того человека.