Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Главный вопрос, который вы можете себе задать: «Почему?» Вы чувствуете сильную потребность понять, что пошло не так, побыть для себя психологом по поводу краха отношений. Вы хотите знать – почему, хотя отрицание боли часто не дает вам принять результаты эмоционального самоанализа. Чтобы понять, почему все закончилось, нужно преодолеть отрицание, поэтому в этой и следующей главах мы будем обсуждать некоторые причины окончания отношений.

Интересно бывает начать разговор с подростками с вопроса: «Кто из вас планирует жениться/выйти замуж?» Обычно около половины из них поднимают руки. Потом следующий вопрос: «А кто из вас планирует развестись?» После этого вопроса никогда не бывает ни одной поднятой руки.

Никто не планирует развестись. Что многие из нас поначалу отрицают, даже если это действительно происходит. Мы хотим закопать голову в песок, как страусы, чтобы избежать бури. Но, как и страус, остаемся с проблемой наших отношений, которая более очевидна для других, чем для нас.

В семейном союзе есть три сущности – два человека и отношения между ними. Это похоже на мост: два партнера – это опоры с обеих сторон; отношения – это пролет моста, соединяющий их. Когда в одной или обеих опорах происходят изменения, это деформирует мост. Некоторые перемены так велики, что равновесие моста нарушается и он падает в реку. У людей такие изменения могут происходить из-за личностного роста, получения образования, религиозного опыта, изменения взглядов, болезни, тревоги, гнева, переезда или, может быть, как реакция на стресс или травму. (Один из способов предотвратить такой стресс в отношениях состоит в том, чтобы никогда не меняться и не расти – не очень здоровый способ, верно?)

Вы можете осознать, что вы или ваш партнер недавно проходили период изменений или личностного роста и это разрушило систему ваших отношений, опрокинув мост в реку. Если вы сомневаетесь в себе и своих способностях, можете почувствовать, что должны были суметь приспособиться к стрессу, произошедшему из-за перемен. Если бы вы были способны на это, то были бы необыкновенным человеком. Две важнейшие вещи, которым вы должны научиться в жизни, – это умение строить и поддерживать мост партнерских отношений и способность растить своих детей. А где мы можем почерпнуть информацию, учимся и готовимся к этим двум важным ролям? Большей частью у своих родителей. Из телевизионных передач. От других взрослых. Это не всегда полезные и хорошо информированные источники. Разговаривая с группой примерно из сотни женщин, друг спросил, кто из них хотел бы иметь такой же брак, как у их родителей. Только одна подняла руку! Смогли ли остальные научиться в своих семьях тому, как быть счастливыми и строить гармоничные отношения? Получили ли вы ценные практические знания о том, как приспособиться к напряжению в отношениях?

Может быть, вам помогло бы приспособиться семейное консультирование? Возможно. Мы просто потрясающие семейные консультанты, когда обе стороны хотят работать над отношениями, но мы отвратительные консультанты, когда готова работать только одна сторона!

Какой была реальность в ваших близких отношениях? Хотели ли прилагать усилия и улучшать систему вы оба или только один из вас? Если только один, вряд ли отношения окрепнут. Упряжка не сможет тащить большой груз, если одна из лошадей лежит.

Может быть, вы наказываете себя чувством провала в отношениях, играя в игру «Если бы только…»: «Если бы только я больше слушал… Если бы я так не рассердилась… Если бы только я занимался с ней любовью каждый раз, когда она хотела… Если бы я не была такой сукой».

Мы надеемся, что вы уже удовлетворили свою потребность наказать себя. Мы предлагаем вам отпустить это. Ваш взгляд в прошлое стал гораздо позитивнее. Вы многое узнали о жизни и о себе с тех пор, как в ваших отношениях появились проблемы. Ваша осознанность и ваши инсайты теперь намного сильнее. А что если использовать их в качестве основы для дальнейшего роста, а не для самонаказания? Сделайте что-нибудь для своей будущей жизни, а не для прошлого. Попробуйте сказать себе: «Я сделала лучшее, что могла, с тем, что я знала и с чем мне надо было работать», – и на этом оставьте прошлое. Теперь вы будете работать над сегодняшним днем, над завтрашним, послезавтрашним и т. д.

Может быть, ваши отношения не удались, потому что в них была вовлечена третья сторона. Легче обрушить недовольство на третью сторону, чем на бывшего партнера или на себя. Сердиться на оставившего вас – это безвыходная ситуация: в любом случае будет плохо. Как вы можете злиться на человека, которого любили? Легче иметь зуб на того, кто ворвался и «забрал вашего супруга от вас».

Есть множество причин, по которым партнер уходит из одних отношений в другие. Вы можете почувствовать, что другой человек способен предложить что-то, чего у вас не было. В некоторых случаях это может быть правдой. Но в любых отношениях есть трещины в основании, и во многих случаях – и по многим причинам – эти трещины приводят к разрыву. Паттерны развития отношений и взаимодействия начинают формироваться задолго до окончания отношений. Если в ваших отношениях были такие серьезные трещины, сейчас может быть трудно обнаружить их и понять.

Вот пример. Многие люди не освободились от влияния родителей, когда вступали в брак. У них нет собственной личности, отдельной от роли ребенка своих родителей. Такой человек позже может бросить супруга или партнера. Но когда вы вникаете в то, что происходит, видите, что он или она на самом деле бросает своих родителей с их контролем и влиянием. Бунт против супруга в реальности может означать протест по отношению к родителям.

Таким образом, трещина в ваших отношениях может появиться даже до женитьбы. А если в отношениях была трещина, третьей стороне легко проникнуть в вашу жизнь, заполняя эту пустоту. Часто бывает легче – или кажется, что легче, – заполнить ее человеку, находящемуся вне отношений, чем тому, кто является их частью. Помочь исследовать и понять некоторые трещины и пуст о ты в ушедших отношениях может хороший семейный консультант.

Есть еще один важный фактор, часто способствующий развалу брака. Многие пары делают ошибку, затрачивая всё свое время и энергию на внешний по отношению к личному общению проект. Например, постройку нового дома или бизнес. Этот внешний проект приносит чувство постоянной занятости, а для отношений остается слишком мало энергии или времени. В реальности этот проект может стать поводом избегать друг друга. Когда дом построен, пара обнаруживает, что у них больше нет ничего общего, и новый дом становится памятником их разводу.