Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Многие люди спрашивают: «Почему такой-то и такая-то развелись?» Иногда более подходящий вопрос: «Почему они поженились?» Боб вспоминает одну из своих экзаменационных работ, которая начиналась так: «Основная причина развода – это женитьба». Может быть, это не очень мудро, но не так уж далеко от истины, если посмотреть на факты, окружающие большинство разводов.

Многие люди женятся и выходят замуж по неправильным причинам, среди них:

1. чтобы справиться с одиночеством;

2. чтобы убежать из несчастливого родительского дома;

3. потому что думают, что все так делают;

4. потому что остаются одинокими только неудачники, которые не могут найти партнера;

5. из потребности опекать или быть опекаемым;

6. потому что забеременели;

7. потому что «мы полюбили друг друга».

Мы подробнее поговорим о любви в другой главе, а сейчас просто скажем, что существует много уровней отношений и не все из них являются достаточно зрелыми, чтобы стать серьезным основанием для создания семьи. Обычное дело – создать идеализированный образ другого человека и влюбиться в этот образ, а не в реального человека. Когда заканчивается медовый месяц (проходит какое-то время, прежде чем реальность проявится), наступает разочарование; другой человек не вписывается в идеализированный образ. Возможно, влюбленность – это попытка заполнить какую-то пустоту, а не веские причины для брака.

Тех, кто вступает в брак по этим ложным причинам (включая влюбленность), можно сравнить с двумя половинками, которые пытаются стать целым и найти счастье в браке. Даже обычные свадебные клятвы говорят о том, что «двое становятся одним». Во время беседы с группой министров один из них спросил Брюса, не думает ли он, что свадебные клятвы способствуют разводу. Когда он ответил «да», дискуссия оживилась, а несколько министров начали рассматривать изменения в клятвах свадебной церемонии.

Точно так же Боб часто возражал против традиционного свадебного ритуала, в котором двумя свечами (символизирующими двух супругов) зажигают одну (представляющую отношения) – до этого места все нормально – но потом две свечи гасят ! Что случается с этими отдельными людьми, когда их общая «свеча» догорает?

Вы справлялись с жизненными обстоятельствами в одиночку и сами создавали свое счастье? Тогда вы готовы идти по жизни с любимым человеком. У двух цельных людей, которые поднялись на гору личностного роста и осознанности, скорее возникнут более динамичные отношения, чем у двух половинок, которые соединились в попытке стать целым.

Многие из названных причин, по которым люди вступают в брак, могут быть объединены утверждением: несчастливый человек ожидает, что брак сделает его счастливым. Помните старые фильмы о браке? (Благодаря телевидению их посмотрели все, независимо от возраста!) Это фильмы о флирте и ухаживания в паре. С женитьбой фильм заканчивался. Скрытое послание было в том, что вы поженились и безо всяких усилий будете жить долго и счастливо. Вот такая сказка!

Сын Брюса Тод записывает свои размышления, которые отличаются глубиной и мудростью. Когда-то он вот так описал достойную причину для женитьбы: «В какой-то момент в будущем, во время моего роста на пути к цельности, мой сосуд наполнится до краев, так что мне понадобится другой человек, чтобы отпить лишнее».

Осознав, что несчастливые и непродуктивные отношения закончились, вы можете посмотреть на свой развод как на решение, отражающее хорошее психическое здоровье. Взгляните на свои прошлые отношения, на бывшего партнера и на себя. Отложите в сторону все общепринятые утверждения, почему вы «были созданы друг для друга». Настало время для болезненной честности. Спросите себя:

♦ Были ли вы с вашим партнером друзьями?

♦ Доверяли ли вы друг другу?

♦ Какие у вас были общие интересы? Хобби? Взгляды на жизнь? Политика? Религия? Дети?

♦ Были ли ваши личные интересы и взгляды по поводу отношений сходными/совместимыми?

♦ Были ли вы согласны друг с другом относительно методов решения проблем между вами (необязательно относительно решения, важна суть методов)?

♦ Когда вы сердились друг на друга, решали ли вы этот вопрос напрямую, замалчивали или старались сделать друг другу больно?

♦ Были ли у вас общие друзья?

♦ Появлялись ли вы вместе в обществе?

♦ Делили ли вы ответственность по зарабатыванию денег и ведению домашнего хозяйства приемлемым для обоих способом?

♦ Принимали ли вы совместно хотя бы важные решения?

♦ Позволяли ли вы друг другу проводить время в одиночестве?

♦ Надеялись ли вы друг на друга?

♦ Были ли отношения настолько важными для каждого из вас, чтобы при необходимости можно было чем-то для них пожертвовать?

Мы надеемся, что эти вопросы были не слишком болезненными для вас. Честные ответы, возможно, помогут вам осознать, что ваши отношения действительно подошли к концу, во многом даже до формального расставания или развода. Сложно признать некоторые из этих недостатков. Еще сложнее принять, что вы были частью проблемы (легче обвинять партнера, общество, кого-нибудь или что-нибудь еще). Однако принятие – крайне важная позитивная сторона блока отрицания .

Потратьте на это какое-то время. И помните: вы не должны брать на себя груз вины, чтобы принять, что ваши отношения закончились! Воздержитесь от игры под названием «Если бы только…». Причины и факторы, которые повлияли, так же сложны, как и конструкции, поддерживающие мост. Нужно очень много анализировать известные силы, напряжение, нагрузку, прочность материалов, чтобы построить хороший мост. Насколько сложнее построить по-настоящему близкие отношения! И насколько меньше большинство из нас действительно знает о действующих между людьми силах, напряжении, нагрузках и прочности наших собственных материалов!

Во время своего путешествия вверх по горе вы узнаете гораздо больше. А пока что глубоко вдохните и скажите: «Мои отношения с близким человеком закончились».

Теперь можете немного поплакать.

Теперь, когда вы готовы поплакать из-за того, почему ваши отношения заканчиваются, и смогли посмотреть на трещины в своих ушедших отношениях, вы чувствуете себя «печальнее, но мудрее». Может быть, вы немного сердитесь на себя. Вы не одни.

Один из дополнительных критериев «Шкалы Фишера по измерению уровня адаптации к разводу» измеряет принятие разрыва отношений, и данные по этой шкале спустя годы показали, что чувства принятия и самоценности значительным образом связаны. Если конкретнее: чем больше вы цените себя, тем легче вам принять финал близких отношений.