Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Страх также может быть мотиватором. Он может мотивировать нас на развитие способности справляться с чем-то, чтобы выжить. Он может мотивировать нас осваивать более совершенные приемы защиты. Он может мотивировать нас становиться сильнее эмоционально и физически. Мы можем использовать страх в качестве мотивирующего фактора, чтобы прорабатывать процесс адаптации. Например, вы могли бы сказать себе: «Я не хочу, чтобы мне было так больно. Я хочу пройти через процесс и преодолеть свои страхи».

Лучший способ преодолеть страхи – это позволить себе чувствовать их. Вы, наверное, слышали старое высказывание: «Единственный путь наружу – это путь через что-то». Вам необходимо обнаружить свои страхи и очень захотеть преодолеть их, использовать как путь к лучшему пониманию себя. То, чего вы боитесь, ведет вас к осознанию себя.

Например, вы можете бояться быть родителем и справляться со своими детьми. Пройдя через этот кризис, вы станете гораздо лучшим родителем, чем были до этого. Встреча лицом к лицу со своими страхами и их проработка позволит вам уделить больше времени и энергии личностному росту, развитию карьеры, освоению навыков общения, в результате чего вы станете лучшим родителем.

Когда вы чувствуете страх, очень полезно сконцентрироваться на своем теле и определить, в каком месте вы его чувствуете. Большинство людей чувствуют страх в солнечном сплетении – это область прямо над пупком. Но вы можете ощущать его как-то еще, например в усиленном сердцебиении или напряжении мышц задней поверхности бедра. Когда определитесь, где в своем теле вы чувствуете страх, это поможет принять его и начать с ним работать.

Вот упражнение, которое может вам помочь. Найдите удобное место, где можно сесть или лечь, и глубоко подышите. Вдыхайте столько воздуха, сколько можете. Наполните воздухом нижнюю часть легких, дыша животом – глубоко вдыхая и медленно выдыхая. Пусть кислород переносится с кровью, активизируя работу мозга.

Теперь расслабьтесь. Позвольте всем мышцам от кончиков пальцев ног до лба снять напряжение и максимально расслабиться. Продолжайте глубоко дышать, расслабляясь все полнее и полнее. На несколько минут закройте глаза и представьте себя в очень спокойном, приятном для вас месте (на пляже, на горном лугу).

Потом начните визуализировать свой страх. Подумайте:

Угрожает ли этот страх моей жизни? Где я научился этому страху? Это актуальная проблема или остатки прошлого? Например, когда мой бывший выплескивает на меня свой гнев, напоминает ли это, как страшно мне было, когда в детстве отец злился на меня? Напоминает ли мне мой страх то время в прошлом, когда мне было эмоционально или физически больно? Что для меня было бы подходящим действием, когда я чувствую этот страх? Страх, который я ощущаю, переполняет меня или я могу использовать его как способ для лучшего понимания себя?

Продолжайте глубоко дышать, когда думаете над этими вопросами. Медленно приходите в себя и откройте глаза, когда будете готовы. Часто используйте это упражнение по глубокой релаксации, чтобы больше узнать о своих страхах и эффективнее с ними справляться. Прорабатывая страх таким образом, вы позволите ему стать вашим другом, чтобы он помог вам лучше контролировать вашу жизнь. Чем больше вариантов выбора у вас будет, тем меньше страх будет владеть вами.

Конечно, одна сессия глубокой релаксации не избавит вас от страхов. Нужно быть настойчивым, регулярно практиковать релаксацию, встречаться со своими страхами, насколько это возможно, и «проходить через них». Если они переполняют вас или мешают справляться с жизнью, попросите помощи у профессионала. Попросите священника, раввина, имама, врача или проверенных друзей посоветовать вам лицензированного психолога или семейного психотерапевта.

Вы можете пережить сильный личностный рост и трансформацию благодаря кризису конца любовных отношений. Встречаясь со своими страхами и преодолевая их, вы сможете превратить кризис в творческий опыт.

Сказав своей восьмилетней дочери, что ухожу, я пошел собирать вещи. Когда я пришел поцеловать ее на прощание, она пряталась под кроватью. Она была так напугана, что не помнит об этом и до сих пор отрицает, что пряталась.

Представьте, как страшно детям, когда их родители разводятся! Весь мир под угрозой: «Любят ли родители меня по-прежнему? Где я буду жить? Я буду с мамой или с папой? Что подумают мои друзья? Будут ли у меня вообще друзья?»

Дети часто боятся, что останутся в одиночестве: «Мама уходит от меня; папа тоже уйдет?» – «Мне было нечего сказать, когда папа уходил. Интересно, когда мама уйдет и оставит меня совсем одного?»

Как было сказано в предыдущей главе, детям необходимо сообщить, что родители могут развестись друг с другом, но никогда не разведутся со своими детьми . Брак может закончиться разводом, а родительство остается навсегда. В это время очень важно успокоить детей по поводу развода словами или действиями.

Страхи имеют огромную власть. Дети, как и взрослые, могут научиться распознавать свои страхи, говорить о них и справляться с ними. Каждому из нас нужно понимать, что бояться – это нормально; любой человек иногда боится.

Кстати говоря, метод релаксации и глубокого дыхания, описанный в этой главе, для детей тоже очень полезен. Если они с ранних лет научатся этому, то смогут применять такой метод в различных жизненных ситуациях, которые вызывают тревогу и страх (например, экзамены или выступление на публике).

Этот чек-лист поможет вам определить, завершили ли вы данную часть путешествия. Очень сложно забраться на гору адаптации, если у вас не хватает мужества справляться со своими страхами.

✓ Я распознал(-а) свои страхи и составил(-а) их список.

✓ Я нашел(-ла) друга или готового помочь человека, с которым могу поделиться своим списком страхов.

✓ Я знаю, что страх может быть одним из моих друзей.

✓ Я превращаю страх из парализующего чувства в мотивирующее.

✓ Я больше узнаю о себе, встречаясь со своими страхами лицом к лицу.

✓ Я регулярно практикую глубокое расслабление как способ, помогающий справляться со страхами и ежедневным стрессом.

Пока мы все росли, узнали множество способов приспособиться, когда наша потребность в любви и внимании была не удовлетворена. Некоторые из этих стратегий выживания, возможно, помогали нам в детстве, но во взрослой жизни это ненужный балласт. Например, безответственный или гиперответственный стиль неэффективен в отношениях между мужчиной и женщиной. Процесс построения себя заново предлагает много возможностей поменять некорректные способы поведения на подлинные, гармонизирующие отношения.