Брюс Фишер - Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Всё может идти хорошо какое-то время, пока нездоровая адаптивная часть личности находится под контролем. Однако рано или поздно один из партнеров, скорее всего, устанет от дисбаланса.

Нэнси была гиперответственной (сокращенно – ГО) и утомляла всех постоянным контролем. Она много возмущалась безответственным (БО) Джеком, своим партнером, который был ходячим воплощением той ее части, которую она не хотела присваивать и признавать. Нэнси видела, что Джек больше развлекается, берет на себя меньше ответственности и не несет своей части нагрузки. Она начала сердиться и возмущаться, потому что Джек не мог даже следить за чековой книжкой; чеки уже нигде в городе не принимали из-за недостатка средств на счете. Иногда Джек не выписывал чеки и не оплачивал счета, пока не начинали поступать телефонные звонки. Нэнси решила закончить отношения.

Как и Нэнси, ГО довольно часто устают от своей роли и покидают супругов. Что касается Джека и других БО, кризис дает им возможность пробудиться и стать более ответственными. В противном случае они могут начать искать другой образ «матери» или «отца», чтобы жениться или выйти замуж и продолжать вести себя по-прежнему в новых отношениях.

Однако если бы Джек решил взять на себя больше ответственности в браке, его бы стало возмущать, что Нэнси не позволяет ему расти; он мог бы сам решить закончить отношения. В желании убежать от удушающего поведения ГО БО часто становятся бунтующими, фрустрированными [4] Фрустрация – состояние подавленности, вызванное невозможностью удовлетворить потребности. – Примеч. ред. , раздраженными и гневными.

Что касается Нэнси, если она не воспользуется случаем посмотреть на себя и свою стратегию адаптации, возможно, будет искать и найдет другого «бездомного кота», о котором можно заботиться, так что ее гиперответственность сможет и дальше управлять машиной ее личности.

Когда людей просят определить, в какой момент они впервые заметили события, нарушившие систему в их отношениях, многие упоминают рождение ребенка, выход на работу партнера, перемену работы, болезнь или смерть родителя или переживание катастрофы вроде наводнения. Если спросить, как они могли бы приспособиться к этой перемене в отношениях, обычно отвечают, что отношения были слишком ригидными, чтобы приспособиться. Большие перемены в жизни стали началом конца их отношений.

Были ли в вашей жизни события, которые нарушили систему и в конце концов стали причиной окончания ваших отношений?

Если вернуться к ранее приведенной аналогии, представить отношения ГО и БО поможет следующая метафора. Вообразите партнеров (Джека и Нэнси или себя и вашего партнера) на разных концах моста. Оба поддерживают мост отношений: это связь между ними. Гиперответственный человек (Нэнси) – это подметальщик моста, который поддерживает его чистоту от одного конца до другого. Безответственный человек (Джек) сидит на своем конце моста с удочкой. Нэнси возмущается, что Джек все время ловит рыбу, вместо того чтобы подметать свою часть. Рыбак (Джек) возмущается, что Нэнси никогда не находит времени порыбачить, не говоря уж о том, что распугивает рыбу своим постоянным подметанием.

Мы говорим об гипербезответственном адаптивном поведении больше, чем о других, потому что это самая распространенная нездоровая стратегия адаптации у двух тысяч людей, которых Брюс учил на занятиях по разводу. Гипербезответственный паттерн – это, похоже, самая главная причина развода. Это можно назвать детско-родительскими отношениями, отношениями дающего и берущего, или отношениями алкоголика и его пособников. Это особая форма созависимости, в которой каждый человек зависит от другого в поддержании баланса (или, скорее, дисбаланса ) системы.

Какие виды адаптивного поведения вы приобрели? Управляют ли они машиной вашей личности? Хотели бы вы быть более самостоятельными в выборе того, какую из частей личности посадить за руль? Что вы думаете о том, чтобы поменять свою жизнь и взять на себя ответственность за нее?

Гиперответственные люди обычно дают другим то, что они сами хотели бы от них получить. Их неудовлетворенные потребности – чаще всего из неполноценного детства – приводят к тому, что они принимают такое нездоровое адаптивное поведение, при котором чувствуют себя лучше и комфортнее. То же самое происходит и при других стратегиях адаптации. Взять на себя ответственность за свою жизнь – значит, научиться удовлетворять потребности, которые не были удовлетворены в годы вашего формирования. Это начинается с понимания некоторых чувств, скрывающихся за адаптивным поведением.

Джули освоила паттерн нездорового адаптивного поведения, потому что «я не хочу чувствовать себя отвергнутой и покинутой . Если я буду заботиться о нем, он не посмеет меня покинуть. Он будет чувствовать себя обязанным не отвергать меня». Она заботится о других, чтобы чувствовать себя менее отвергаемой.

Уэйн заботится о Сьюзен, потому что, как он сказал на занятии, «я чувствовал бы себя виноватым , если бы не делал этого. Если я делаю что-то для себя, мой внутренний критик упрекает меня в эгоизме. Что я никогда не делаю достаточно для других. Что мне надо быть более любящим. Давая Сьюзен, я чувствую меньше вины».

Страх критики – это одно из самых распространенных чувств, таящихся за адаптивной стратегией. Билл объяснял это так: «Я приучился беспокоиться из-за частой критики, которую слышал от взрослых в детстве. Мне необходимо сделать свой мир как можно более совершенным, потому что я чувствую страх , когда мой внешний мир несовершенен. Я выработал свое адаптивное поведение, так что мне будет не так страшно».

Вот история Эдварда: «Единственное время, когда я чувствую, что чего-то стою, это когда делаю что-то для других. Я не очень себя ценю , но чувствую себя лучше, когда прибегаю к своему адаптивному поведению. Я не чувствовал любви к себе в детстве, поэтому научился быть неслышным и незаметным. Я стремлюсь угождать людям, потому что чувствую себя ненужным, если этого не делаю».

«Я сержусь , – признался Алик, – и не знаю, как это выразить или даже позволить себе это почувствовать. Поэтому я стал очень критичным к вам, чтобы приспособиться. Я видел, что отец сердился, никогда не показывая этого. Но он все время критиковал других. Я стал критикующим и контролирующим, чтобы скрыть свой неприсвоенный гнев».

Дженнифер росла в самых обычных обстоятельствах: «Девочкой я видела, что мама заботилась о семье, поэтому свое нездоровое адаптивное поведение я усвоила по ее модели – заботиться о других».