А. Солякин - Психологический вампиризм

Что же на самом деле произошло? А все очень просто. Бабушка сама спровоцировала конфликт, и сама же его прекратила, взяв у вас необходимое количество энергии и покрыв тем самым свой недостаток в этом. Теперь она бодра, а вы опустошены. Разберемся, кто в этом виноват. Уже понимаете, что сами повелись на конфликт, и справедливости ради отметим, что на такие грабли большинство из нас наступает почти каждый день, не делая из подобных случаев никаких выводов. Сами того не замечая, вы, энергичный и бодрый человек, поставили себя на одну доску с человеком, успех которого в жизни (если таковой был) уже позади, а в настоящее время – скудная пенсия и недостаток жизненных сил. Но в чем же таится несправедливость, коли вам уже становится жалко бедную старушку? Да в том, что она не просила у вас помощи. На вашем месте мог быть любой человек. Она просто брала вашу энергию, как вампир из триллеров сосет кровь из жертвы, не спрашивая на то ее согласия.

Но самое в подобных ситуациях неприятное – психологический вампир сам и не подозревает, что творит. У него нет на этот счет никаких целенаправленных и спланированных действий. Он просто сделал психологическую рану в вашем внутреннем состоянии и высосал из вас недостающую ему часть энергии.

Теперь уже можно вернуться к вопросу о соотношении средств воздействия людей друг на друга и психологического вампиризма. Дело в том, что в приведенном примере налицо то же воздействие, но его главная суть состоит в эгоистических намерениях одного человека поправить свое настроение и здоровье за счет самочувствия другого. Иные же меры воздействия не всегда сводятся к эгоизму, а порой даже к помощи тому человеку (или группе), с которым происходит общение.

Основа психологического вампиризма состоит в наличии проблем в личной жизни или на службе. Это первое. Второе заключается в наличии опять же у себя либо других людей каких-либо психологических недостатков, мешающих проявить себя в жизни или влияющих на внутреннее, комфортное состояние собеседника, оппонента. Особенностью психологического вампиризма является присутствие внешнего конфликта либо внутреннего несогласия с собеседником. И в том и в другом случае возникает внутренний личностный дискомфорт, потеря энергии, временное снижение таких свойств личности, как решительность, смелость, храбрость, энергичность и т. п.

Приведенный выше случай стандартен для большинства из нас. Приведем ряд других, которые могут научить, как больше не наступать на одни и те же грабли, вступая в конфликт без надежны на победу. Как перестать быть жертвой психологического вампира и стать победителем в этом жизненном триллере. Итак, кроме пресловутой бабушки в троллейбусе, это любые ситуации общения с присутствием язвительных намеков, игнорирования вас как личности, насмешек и шушуканья за спиной. Это также грубое, невежливое общение с вами, попытки подчинить вас своей воле. Такие ситуации возникают чаще при большом стечении народа (все тот же транспорт, либо очередь). Бывает возникают рабочие ситуации вызова на конфликт – на ковре у начальства, в кругу сослуживцев. Наконец, прибыв домой с работы, вы сами можете выступать в роли вампира для домочадцев, поскольку за прошедший трудодень вам нанесли множество больших и малых психоэнергетических ранок. Иными словами вам требуется восстановление энергии. Поэтому случается, что вы ищете козла отпущения для подпитки. Прямо по народной сказке – дедка за репку, бабка за дедку и т. п. Это высказывание относительно энергетического вампиризма означает примерно следующее: пришел муж с работы злой (энергию-то отобрали), сорвался на жене, жена – на ребенке, ребенок на кошке. В итоге все подпитались и успокоились. Только остается неизвестным, на ком оторвалась бедная кошка. Возможно, круг замыкается, и кошка царапает мужчину.

Таким образом, понятно что нет среди нас только вампиров и только жертв. Все мы в определенных ситуациях можем выступать в прямо противоположных ролях, при этом не осознавая, кем в данный момент являемся. К вопросу о собственных психологических проблемах, приводящих к вампиризму, мы вернемся в последующем. Рассмотрим сперва, чем нашему самочувствию угрожают чужие проблемы, вроде бы нас не касающиеся. Приведем опять же стандартный пример из жизни.

Наверняка среди ваших знакомых и друзей (подруг) найдется хотя бы один, который любит поплакаться вам в жилетку. Заметьте, что он приходит к вам за сочувствием всегда в неподходящий момент: либо вы уходите из дома, либо заняты по хозяйству или еще каким-нибудь делом. Впускаете его, не выгоняя за порог из вежливости, не подозревая, что ему совершенно все равно, что вы сейчас заняты. На любое высказывание насчет занятости и экономии времени, он бросает в ответ безапелляционную фразу: «Ты же мне друг (подруга). Помоги мне в этом, я не знаю, что делать». Обезоружив вас таким эмоциональным шантажом, друг начинает вам изливать свою душу. При этом не забывайте, что вы уже на взводе – потеря времени плюс отсутствие желания в очередной раз выслушивать постоянное нытье. Но вы вежливо выслушиваете проблему и предлагаете практические способы ее решения. И вот, наконец, самое главное – он не принимает ни одного варианта всерьез. Почему? Да потому, что ему не нужны практические советы. У друга есть только одна доминирующая потребность – потребность в сочувствии и жалости к себе, бедному и несчастному. Результат такого общения легко просчитать. Он со словами благодарности в приподнятом настроении (подпитался), забыв все данные советы, уходит, а вы опять опустошены. Какая же после этого посещения деятельность. Выжатые как лимон, вы бездумно сидите на диване. Мы подчеркнем значимые моменты, а вы постарайтесь их запомнить и прояснить ситуацию для своих близких и друзей.

Итак, основные признаки психологического вампиризма:

1) друг или знакомый обращается к вам за помощью не вовремя;

2) ему все равно, что вы заняты, не хотите с ним общаться;

3) пользуется эмоциональным шантажом, манипулируя вами с помощью взывания к вашему чувству ответственности и благородству;

4) не принимает реальных советов, поскольку настроен на сочувствие к своей персоне, жалости в свой адрес;

5) уходит в приподнятом настроении;

6) появляется у вас тогда, когда ему внутренне дискомфортно. Когда у него все складывается хорошо, у вас не появляется, и вы ему по-дружески не нужны.

Теперь давайте сверим вышеназванные моменты с поведением бабушки в транспорте по отношению к вам:|

1) ей все равно, кто станет ее жертвой, хорошая ли у вас обувь и прочее, так как на первом месте – желание вызвать негативные эмоции;

2) пользуется эмоциональным шантажом в ответ на ваши претензии (про себя или вслух): «У меня маленькая пенсия, а она вон как разоделась», «На стариков кричит, ни стыда ни совести нет» и т. п.;