Симона Дэвис - Монтессори для малышей [Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка] [litres]

Учителя Монтессори любят помогать детям развивать чувство собственного достоинства, учиться принимать себя такими, какие они есть, и узнавать, как относиться к другим людям, чтобы чувствовать себя комфортно.

С 1970-х и 80-х годов родители сильно стремились хвалить своего ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе. Так что мы часто слышим, как родители говорят: «Хорошая работа», «молодец», «умница». В голландском языке даже есть фраза: «Goed zo». Мы используем ее в ответ на все. Мы хвалим детей за их рисунки, за то, что они смыли за собой, аплодируем и считаем каждый маленький подвиг большой победой.

Такие похвалы являются внешними мотиваторами, которые исходят не от самого ребенка.

Альфи Кон написал полезную статью «Пять причин перестать говорить «Молодец!», в которой он подчеркивает, что:

• похвала может быть использована как инструмент давления, чтобы замотивировать детей;

• это может вызвать зависимость от постоянного одобрения;

• на самом деле похвалы могут лишить чувства радости, ведь дети смотрят на нашу реакцию, желая получить одобрение, вместо того чтобы испытывать восторг от осознания, что они чего-то достигли;

• дети могут потерять мотивацию, когда они делают что-то для похвалы, потому что основной смысл деятельности утрачивается;

• похвала может умалять достижение – когда деятельность связана с необходимостью достичь успеха, интерес или удовольствие ребенка снижается или же он старается меньше рисковать.

Учителя Монтессори считают, что ребенок научится вести себя хорошо, если мы поможем ему развить внутреннюю мотивацию – внутренний радар, который говорит, что правильно, а что нет, и дает понять, что помогает, а что причиняет вред самому ребенку или другим людям.

Сначала может показаться удивительным, как часто ребенку говорят «молодец». Когда мы начнем осознавать это, то сможем изменить ситуацию. При поиске альтернатив лучше всего подумать о том, что бы мы сказали другому взрослому человеку, давая ему обратную связь.

Вот несколько идей, которые я подчерпнула из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили». Что мне нравится в этих советах, так это то, что мы даем ребенку более конкретное представление о том, что мы ценим в его действиях, и знакомим его с намного более богатым словарным запасом, чем простое «молодец».

Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате и опишите, что сделал ребенок. Давайте обратную связь, используя положительные и фактические описания действий и достижений ребенка.

«Ты отнесла свою тарелку на кухню».

«Ты выглядишь очень довольным собой».

«Ты оделась самостоятельно».

«Ты сложил кубики в корзину и поставил ее обратно на полку».

«Ты использовал синюю и красную краски. Я смотрю, ты нарисовал завитки».

«Ты собрала вещи и готова отправиться на пляж. Вот что я называю самостоятельностью».

«Ты помог бабушке с сумкой. Вот что я называю заботой».

«Ты без моих просьб сам вытер пол шваброй. Вот что я называю находчивостью».

«Я так рада за тебя».

«Очень приятно заходить в гостиную, когда здесь все убрано».

Когда мы принимаем ребенка таким, какой он есть, важно также воспринимать его без всяких предубеждений и предвзятостей.

Как взрослые люди, мы должны быть осторожными и стараться не навешивать ярлыки на детей.

Скорее всего, в нашей жизни есть кто-то, кого называют «позером», «забитым», «распущенным». Даже положительным ярлыкам трудно всегда соответствовать (например, «умный», «спортивный»).

Эти ярлыки могут оставаться с человеком всю жизнь – это то, от чего ребенок никогда не сможет избавиться.

Вместо этого мы можем помочь ребенку взглянуть на себя по-другому. Вместе вспоминайте истории, когда он добивался успеха в сложных делах. Пусть он подслушает, как мы рассказываем кому-то, как он упорно трудился, чтобы преодолеть трудность. Например, мы можем сказать «Мне понравилось наблюдать за тем, как ты бережно двумя руками несешь стакан на стол» ребенку, которого в любом другом случае прозвали бы неуклюжим.

Также ярлыки часто используются при взаимодействии с братьями и сестрами. Как только в семье рождается младший ребенок, старший внезапно становится «старшим братом или сестрой». Это огромная ответственность – постоянно вести себя хорошо и показывать своим братьям и сестрам, как быть «взрослым». Например, вместо того чтобы, отлучаясь, всегда оставлять за главного того, кто старше, лучше просить детей присматривать друг за другом независимо от возраста. Легко убедиться, что дети младшего возраста тоже берут на себя обязанности, соответствующие их возрасту, вместо того чтобы просто сваливать все на старших.

Давайте видеть и принимать нашего малыша таким, какой он есть. В радостные моменты. И когда ему тяжело. Каждый день.

Когда мы позволяем ребенку быть любопытным и даем ему чувство собственной значимости, принадлежности, принятия, то тем самым создаем прочную основу для взаимопонимания и доверия – это то, что нам потребуется для того, чтобы уметь договариваться с ребенком и устанавливать определенные границы.

Без связи с ребенком нам очень сложно с ним сотрудничать, без доверия установление границ становится сложной задачей.

1. Как мы можем позволить ребенку еще больше проявлять свою любознательность?

• Чувствует ли наш ребенок, что мы ему верим?

• Окружает ли его насыщенная образовательная среда?

• Выделяем ли мы дополнительное время на то, чтобы он мог исследовать мир и развиваться в собственном темпе?

• Безопасно ли это для него физически и психологически?

• Как мы можем воспитывать в нем чувство восхищения?

2. Практикуйте наблюдение за нашим ребенком от десяти до пятнадцати минут в день.

• Будьте любопытны

• Будьте объективны

• Избегайте анализа

3. Как мы можем дать нашему ребенку чувство значимости и принадлежности и дать ему понять, что мы принимаем его таким, какой он есть?

• Смотрите на все его глазами

• Будьте переводчиком ребенка

• Давайте ему обратную связь, а не хвалите

• Избегайте ролей и ярлыков