Симона Дэвис - Монтессори для малышей [Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка] [litres]

Некоторым детям нравится принимать участие в уходе за новорожденным – подавать чистый подгузник или наливать мыло в ванну для малютки. Другим же не будет интересно этим заниматься, и это тоже нормально.

Во время кормления мы можем держать под рукой корзинку с книгами и любимыми игрушками, чтобы кормить младенца и одновременно общаться с малышом.

Когда наш малыш играет и младенец тоже не спит, будет здорово поговорить с ним о том, что делает малыш. Наш разговор пойдет на пользу младенцу, а малышу понравится быть темой обсуждения.

Наш малыш может сказать, что ненавидит нового ребенка. В этот период жизни он может быть эмоциональным, почти неуправляемым или намеренно совершать плохие поступки.

Такое поведение – это лишь способ показать нам, что ему тяжело. Не нужно говорить: «На самом деле ты его не ненавидишь» и отрицать чувства ребенка – помните, что он нуждается в том, чтобы мы смотрели на вещи с его точки зрения, проявляли понимание и поддерживали нашу с ним крепкую связь.

Необходимо дать волю всем его негативным чувствам. Спросить его: «Тебя раздражает, что он трогает именно то, с чем ты играешь?» и выслушать ребенка. Позвольте ему выплеснуть свои эмоции.

Но мы не должны всегда позволять малышу вести себя так, как ему хочется. Например, если он бьет брата или сестру, вот что нам следует сделать:

• Немедленно вмешаться и осторожно убрать его руки. «Я не могу позволить тебе бить его. Мы обращаемся с ним осторожно».

• Мы можем объяснить малышу действия младенца: «Ребенок плачет. Он говорит, что ему не нравится».

• Мы можем показать малышу более безопасный способ взаимодействия с братом или сестрой: «Давай лучше покажем ему/ей эту мягкую игрушку».

Ищите необычные способы регулярно проводить время с малышом один на один: съездить в супермаркет, прогуляться до кафе, чтобы перекусить, или пойти на детскую площадку, чтобы десять минут покачаться на качелях.

Также, когда ребенок чего-то от нас хочет, а мы заняты, то нетрудно записать его просьбу в блокнот и поговорить об этом, когда наступит наше совместное время.

Братья и сестры любят втягивать нас в свои споры, убеждая занять чью-то сторону. Мой любимый совет (о котором мне порой нужно напоминать самой себе) – сохранять нейтральную позицию и не вставать в этих конфликтах на чью-либо сторону.

Наша функция заключается в том, чтобы оказать поддержку обоим детям, при необходимости позаботиться об их безопасности и выступить посредником, чтобы обе стороны могли взять на себя ответственность. Мы смотрим на ситуацию с обеих сторон и помогаем детям ровно настолько, насколько это необходимо.

Да, даже с малышами. Однажды, когда мои дети были маленькими (2 года и 9 месяцев), они оба захотели один и тот же игрушечный грузовик. Заманчивый выход из ситуации – найти другую игрушку, отвлечь одного из них, попробовать заставить их делиться. Однако я просто сказала: «Один грузовик и двое детей. Вот в чем проблема». После этого мой сын снял заднюю часть грузовика и отдал ее сестре, оставив передние колеса себе. Он нашел более креативный выход из положения, до которого не додумалась бы я.

В своей книге «Процветаем!» педагог Майкл Гроуз предлагает нам воспитывать братьев и сестер так, как если бы у нас была большая семья с четырьмя и более детьми. Родители многодетных семей не могут решать каждый спор и развлекать каждого ребенка. Родители – лидеры семьи. Они закладывают основы семейных ценностей и направляют судно по верному пути.

Обычно, когда дети ссорятся, мы врываемся и спрашиваем: «Кто это сделал?» Дети сразу же пытаются защитить себя или обвинить в этом своего брата или сестру: «Он первый начал!»

Вот альтернативные способы вмешаться, если ваши дети ругаются.

Во время незначительных споров достаточно дать им понять, что мы находимся в комнате, а затем снова уйти. Считайте это важным опытом урегулирования конфликтов. Дети знают, что вы видели, как они спорили, но при этом уверены, что они сами справятся.

Когда ссора усиливается, правильно будет остаться в комнате и наблюдать. Они будут чувствовать ваше присутствие без напоминания.

Возможно, нам придется напомнить им о каком-либо правиле. Например, если кажется, что шуточная потасовка заходит слишком далеко, мы должны привлечь к этому внимание детей, сказав: «Грубые игры только по обоюдному согласию» или «Может, пора сказать «стоп»? Выглядит так, будто вам больше не весело».

Если они не могут решить проблему самостоятельно, окажем им поддержку, чтобы помочь разрешить конфликт:

• Выслушайте обе стороны (без осуждения).

• Признайте, что чувствуют обе стороны, и покажите, что вы понимаете их и видите ситуацию с обеих точек зрения.

• Опишите проблему.

• Покажите, что вам интересно узнать, как они это решат.

• Отступите и позвольте им самостоятельно найти решение.

Пример:

«Вы двое злитесь друг на друга». (Признайте их чувства.)

«Итак, Сара, ты хочешь держать щенка в руках. И ты, Билли, тоже хочешь». (Отразите точку зрения каждого ребенка.)

«Непростая ситуация: двое детей и один щенок». (Опишите проблему.)

«Я уверена, что вы двое сможете найти справедливое решение проблемы. И по отношению к вам, и по отношению к щенку». (Отступите.)

Когда борьба достигает неприятного уровня, иногда правильно будет развести детей по разным сторонам. «Я вижу двух злых детей. Я не могу позволить вам обидеть друг друга. Ты иди сюда, а ты вон туда, пока все не успокоятся».

Это работает даже с детьми, которые еще не умеют говорить.

Как только сражение утихнет, попытаемся вместе решить проблему, как мы обсуждали в главе 6.

• Мозговой штурм, в котором участвуют все, помогает решить проблему (с участием малышей мы наверняка найдем гораздо больше вариантов).

• Мы принимаем решение, с которым согласится каждый.

• Мы следим за тем, работает ли это решение, или нам нужно что-то исправить.

В целом, чем больше мы способствуем позитивному взаимодействию между нашими детьми, тем ближе они становятся друг другу. Не так уж трудно создавать ситуации, в которых они смогут наслаждаться общением друг с другом, независимо от того, существует ли большая разница в возрасте.