Симона Дэвис - Монтессори для малышей [Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка] [litres]

В нейтральные моменты всегда уместно обсудить плюсы того, чтобы иметь брата или сестру, или спросить наших детей, что им нравится в том, что у них есть брат/сестра.

Даже если между ними нет близкой дружбы, мы все равно имеем право ожидать, что они будут относиться друг к другу с уважением.

Точно так же, как невозможно накладывать равное количество горошка в каждый прием пищи, невозможно воспитывать наших детей одинаково. Вместо этого мы можем стремиться воспитывать каждого из детей индивидуально, исходя из их потребностей.

Будут ситуации, когда одному из них потребуется больше времени с нами: например, в день рождения или при прохождении определенного этапа развития. Каждый из детей понимает, что мы будем рядом, когда им понадобится наша помощь.

Если дети требуют нашего внимания, то говорим: «Как только я закончу с этим делом, то приду и помогу тебе». И если оба ребенка пытаются говорить наперебой, объясним им, что готовы выслушать их обоих, хоть и не одновременно. «Сначала я закончу слушать тебя [ребенок А], а после этого я очень хочу услышать, что ты [ребенок Б] хочешь сказать».

Также нам лучше не сравнивать братьев и сестер. Часто хочется, не подумав, отпустить комментарий вроде «Посмотри, как ведет себя за столом твой брат».

Наши дети могут пытаться соревноваться друг с другом. Тут опять же надлежит фокусировать внимание на самом ребенке, а не на его брате или сестре. Например, если один малыш говорит, что его брату/сестре досталось больше сыра, можно спросить: «Ты хотел больше сыра?», таким образом относясь к каждому ребенку индивидуально.

Более подробную информацию о том, как избежать ярлыков и принять каждого из детей таким, какой он есть, см. в главе 5.

Когда наш ребенок был в младенческом возрасте, он легко отдавал нам что-то или, когда у него забирали предмет из рук, мог просто отвернуться и пойти искать какую-нибудь другую игрушку.

Эта готовность делиться меняется, когда они становятся малышами, так как они развивают повышенное чувство собственного «я» и хотят достигать совершенства в том, чем занимаются. Внезапно, примерно через 14–16 месяцев, мы вдруг видим, как ребенок придвигает свои вещи поближе к себе, отталкивает другого ребенка, который наблюдает за тем, чем он занимается, или кричит «Нет!» невинному малышу, проходящему мимо.

До 2,5 года малыши в основном предпочитают параллельные игры – заниматься чем-то самостоятельно, находясь рядом с другими детьми, – чем совместное пользование игрушками в совместной игре. (Если у них есть старшие братья и сестры, или они регулярно играют с другими детьми в детском саду, они могут научиться делиться своими игрушками немного раньше).

Вместо того чтобы просить ребенка поделиться своими материалами с кем-то другим, в школах Монтессори основным правилом является то, что мы делимся ими поочередно. Каждое занятие у нас есть лишь в одном экземпляре, ребенок может работать с ним столько, сколько захочет (это позволяет концентрироваться, отрабатывать навык снова и снова и доводить его до совершенства), а другие дети учатся ждать своей очереди – тоже полезный навык.

Мы можем установить такое же правило и в нашем доме и при необходимости оказывать поддержку:

• Наблюдать, чтобы убедиться, что ребенок с удовольствием позволяет другому ребенку смотреть на его занятие или присоединиться к нему. Многое определяется по языку жестов, и это позволяет нам оказать ровно столько помощи, сколько ему нужно. Предоставьте детям возможность самостоятельно разрешать небольшие столкновения.

• Помогать детям подобрать слова, когда кому-то нужна их игрушка. «Сейчас моя очередь. Скоро ты сможешь ее взять». Для усиления эффекта они могут ставить руки на пояс.

• Помогать ребенку, которому сложно ждать. «Хочешь поиграть прямо сейчас? Скоро ты сможешь ее взять».

• Если ребенок применяет силу, мы вмешиваемся и выступаем в роли телохранителя, например, мягко останавливая его или вставая между детьми. «Я не могу позволить тебе толкать его. Ты хочешь сказать ему, что была твоя очередь играть?»

Примерно в 2,5 года детям может стать интересно играть с другим ребенком. Им может понадобиться помощь, например, чтобы подобрать нужные слова или извлечь уроки из возникающих ситуаций. «Похоже, Питер хочет поиграть в одиночку. Давай вернемся попозже, и тогда будет твоя очередь играть».

В общественных местах, где сталкиваются разные семьи с разными правилами, могут возникать непростые ситуации.

Если кто-то ждет, когда наш ребенок закончит качаться на качелях, обратимся к другому ребенку: «Похоже, ты тоже хочешь попробовать. Ты можешь покачаться, когда мой ребенок закончит. Качели очень скоро освободятся». И тогда он (и его родители) поймут, что мы видим, что он ждет своей очереди, и он будет качаться следующим.

Нашему ребенку мы должны сказать: «Я вижу, что еще один ребенок ждет очереди, чтобы воспользоваться качелями. Давай посчитаем до десяти, а потом дадим ему покачаться тоже». Вместо того чтобы оставаться за занятием до тех пор, пока наш ребенок не закончит, мы подаем ему пример вежливого отношения к другим.

Когда к нам приходят гости, надлежит спросить детей, есть ли у них игрушки, которые они хотели бы убрать в шкаф. Тогда мы сможем убедиться, что они будут рады, если гости поиграют со всем остальным. Мы помогаем им подготовиться и высказать свое мнение о том, с чем могут играть их друзья.

Хотя Монтессори – это образовательный подход, где во главе стоят дети, малыш может научиться ждать и прерывать разговор в уважительной манере.

Первая Монтессори-учитель моих детей объявила детям, что если она проводит урок с другим ребенком, а им нужно что-то ей сказать – они должны положить руку ей на плечо. Это даст ей понять, что они хотят сказать что-то важное. И тогда, как только в уроке появится подходящее место для паузы, она остановится и выяснит, что ребенку было нужно.

Этот принцип может быть использован и в быту. Если мы разговариваем по телефону, а наш малыш хочет что-то сказать, то надо постучать себе по плечу, чтобы напомнить ему о необходимости положить туда руку. Он это делает, и как только представляется подходящий момент, мы спрашиваем, что он хотел сказать.