Симона Дэвис - Монтессори для малышей [Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребенка] [litres]

Мне также нравится думать о наших малышах как о полных стаканах. Своими маленькими телами они делают все, что в их силах, живя здесь и сейчас. Мы можем поддерживать их, не расстраиваясь и не злясь.

Для того чтобы воспитывать детей таким образом, требуется больше самосознания. На наших Монтессори-тренингах это неотъемлемая часть самонаблюдения.

Мы должны распознавать, когда установленные нами границы подвергаются испытанию, и находить способ отстоять их – с добротой и ясностью. Если мы позволим ситуации накалиться и начнем раздражаться, будет почти невозможно спокойно вмешаться и дать четкие указания.

Иметь границы – нормально. Это часть осознания самих себя и наших потребностей и установления баланса между ними и потребностями наших детей и других членов семьи (см. главу 9, чтобы узнать, как работать вместе с другими).

Надо четко понять, что нас провоцируют, и понаблюдать за собой. Берем ли мы на себя проблемы ребенка? Касается ли это чего-то, что нам в самих себе не нравится?

Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны или записать свои чувства, чтобы разобраться в них позже, когда успокоимся. Совсем не вредно проявить некоторое сострадание к себе и посмотреть, какие из наших потребностей не удовлетворяются (например, потребность во взаимопонимании или заботе). Устроить мозговой штурм, чтобы найти способы их удовлетворить.

После этого мы сможем вернуться к роли наставника, уверенного лидера, надежной опоры, которую в нас хочет видеть наш ребенок.

Все идеи в этой книге будут реализованы на практике. Вести себя с ребенком таким образом – это как изучение нового языка и требует большой практики. Я все еще тренируюсь, хотя мои дети уже становятся молодыми взрослыми, а я долгие годы работаю учителем Монтессори.

Но с каждым днем это происходит все легче и естественнее.

Когда ребенок гармонично развивается и взрослый, в свою очередь, тоже самосовершенствуется – это очень захватывающая и привлекательная картина… Это та ценная вещь, в которой мы сегодня нуждаемся – помогать ребенку становиться независимым от нас, самостоятельно выбирать свой путь и получать взамен его дары в виде надежды и света.

1. Что задает нам нужный настрой в течение дня? Счастливы ли мы? Удовлетворяются ли наши потребности?

2. Можем ли мы больше жить настоящим моментом? Больше жить не спеша?

3. Можем ли мы перейти от роли начальника или слуги ребенка к роли его наставника?

4. Можем ли мы использовать домашнюю обстановку, чтобы сберечь собственные силы?

5. Виним ли мы других в нашей жизненной ситуации? Можем ли мы брать на себя ответственность за свой выбор? Или изменить свои решения?

6. Довольны ли мы тем, на каком этапе находимся прямо сейчас?

Мы не воспитываем детей в одиночку. Есть много видов семей: женатые пары, гражданский брак, родители-одиночки, живущие с бабушками и дедушками, разведенные, разных культур и так далее.

Независимо от нашего типа семьи, мы живем в окружении других людей. Они могут быть или не быть кровными родственниками, но это также могут быть друзья, приятели из воспитательных групп, школьные друзья или знакомые в местных магазинах, где мы покупаем продукты. Это люди, которые участвуют в жизни нашей семьи.

Многие вопросы возникают, когда мы воспитываем детей в одиночку, женатой парой и в расширенной семье.

• Может быть, мы прочитали эту книгу и хотели бы, чтобы наша семья тоже попробовала воплотить в жизнь представленные здесь идеи. Как нам их вовлечь?

• Все же каковы наши семейные ценности?

• Слушаем ли мы нашу семью и говорим ли мы с ними так же, как с нашим малышом?

• На каком месте оказываются чувства взрослого в этом ориентированном на ребенка подходе?

• Что, если наш малыш любит одного родителя больше?

• Как насчет бабушки/дедушки или сиделки? Как они могут использовать этот подход?

• Что, если мы разойдемся с нашим партнером? Как это повлияет на нашего ребенка? И как это может стать положительным опытом для ребенка?

Это важные вопросы. Вот несколько мыслей, совпадающих с принципами Монтессори, которые помогут нам начать искать ответы.

Часто получается так, что мы выбираем для себя жизнь, вращающуюся исключительно вокруг детей. Отодвигаем удовлетворение собственных потребностей на второй план или чувствуем себя виноватыми, когда делаем что-то для себя.

Все мы люди, заслуживающие того, чтобы наши потребности были удовлетворены.Следование за ребенком не означает, что нужно игнорировать собственные нужды. Работайте с ребенком сообща. Если понадобится, будьте настойчивы.

Мы предоставляем нашим детям большую свободу. Но мы тоже можем выражать свои потребности – например, когда вечером хотим тишины и спокойствия, пока ребенок лежит в постели.

Найдите время для взрослых отношений. Наш партнер, если он у нас есть, тоже человек. И эти отношения очень важны. Прежде всего, без него мы могли бы и не стать родителем. Однако мы часто забываем правильно расставлять приоритеты.

Мне нравится приводить пример, который я когда-то услышала о французской семье с четырьмя детьми. Когда родитель, который работал вне дома, каждый вечер возвращался домой, оба родителя садились за стол, выпивали по бокалу вина, узнавали, как у кого прошел день, и общались друг с другом в течение десяти минут, вместо того чтобы бежать готовить ужин и заниматься обычными вечерними хлопотами. В это время родители не срывались с места, чтобы помочь своим детям. Их дети запомнили, что это было особое время, принадлежащее их родителям. Они показывали своим детям, что их отношения важны.

И что их родители тоже люди.

Малыши и дети могут проходить через фазы, когда они предпочитают одного из родителей другому. Они хотят, чтобы только, например, папа их купал, читал им, одевал или укладывал в постель.

Если это продолжается какое-то время, это может расстроить и оттолкнуть другого супруга.

Универсального подхода к этой ситуации не существует, но есть несколько моментов, которые необходимо рассмотреть.

Ребенок добивается какой-то реакции?Я думаю, что во многих случаях малыш хочет добиться ясности и проверяет установленные ограничения. Нам не нужно реагировать или поддаваться его требованиям. Если он отталкивает одного из родителей, тот может мягко признать чувства малыша. «Ты хочешь, чтобы тебе помог кто-то другой. При этом сегодня тебе помогаю я». Оставайтесь спокойны, обращайтесь с ним мягко и будьте уверены в себе.