Марина Алясова - Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой

Что я защищала таким поведением? Своё достоинство, одновременно теряя его. Свою любовь, заковывая её в цепи зависимости. Свой статус замужней женщины, боясь стать одной из брошенных. Свою верность, неосознанно лишая себя возможности встретить мужчину, с которым бы я снова расцвела.

Я пыталась удержать то, что давно уже было разрушено. И мне не приходило в голову, что прошлое надо отпустить. В прошлых отношениях нужно «умереть», чтобы был ресурс создать новые.

_____________________________________________________________________________

Как ни странно это звучит, но на протяжении всей нашей жизни мы «умираем» не единожды. Это касается нашей идентичности 5 5 Идентичность – психологическое представление человека о своём Я, характеризующееся субъективным чувством своей индивидуальной самотождественности и целостности; отождествление человеком самого себя (частично осознаваемое, частично неосознаваемое) с теми или иными типологическими категориями (социальным статусом, полом, возрастом, ролью, образцом, нормой, группой, культурой и т. п.) [Энциклопедия культурологии: https://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_culture/364]. . Человек разумный переходит из одной возрастной категории в другую, «умирая» школьником и «рождаясь» студентом, затем – специалистом, родителем, супругом… Но и в супружестве мы минуем несколько стадий развития отношений, «умирая» в предыдущих, чтобы перейти на новый качественный уровень. Иначе умирают отношения.

Мы проходим этапы рождения семьи, учимся «ходить», коммуницировать, играя в семейной песочнице, «выпускаемся» из детского сада, идём «в школу», завоёвываем место под солнцем, пытаясь определить, кто главный. Если повезёт – взрослеем и обретаем способность слушать и слышать, чтобы понять партнёра и донести ему свою историю.

К сожалению, вступая в брак, большинство не задумывается об этих этапах развития семьи и, скорее всего, даже не догадывается о них. А ведь семья – это система, которая, как и любая другая, существует по определённым законам. Чтобы выживать, ей нужно развиваться, иначе у неё нет будущего. При переходе с одного качественного уровня на другой система неизбежно претерпевает кризисы, когда «низы не хотят, а верхи не могут». Старые стратегии не работают, новые ещё не выработаны. Что делать – никто пока не знает. И если начинается «песочница», то пиши пропало.

Давайте рассмотрим развитие семьи как системы с позиции спиральной динамики 6 6 Бек Д., Кован К. Спиральная динамика. Управляя ценностями, лидерством и изменениями в XXI веке. BestBusinessBooks, 2010 .

Семья как система проходит пять этапов изменений, прежде чем перейти на новый качественный уровень общения и сосуществования:

– стабильность, баланс;

– регрессивный поиск;

– кризис, блокировка;

– освобождение;

– новая стабильность.

И это повторяющийся процесс.

На первом этапе наше внутреннее состояние (мировоззрение, психологические процессы) совпадает с внешним миром (условия жизни, обстоятельства, место проживания, проблемы/задачи). Иными словами, внутреннее устраивает внешнее и наоборот.

Второй этап приводит к изменению внешнего мира, однако вновь возникающие проблемы мы пытаемся решить устаревшими стратегиями. И это неминуемо приводит нас к третьему этапу, когда внешние условия изменились и стали намного превышать внутренние возможности (не хватает опыта, знаний, умений, навыков, чтобы разобраться с новыми проблемами или решить новые задачи).

Пытаясь удержаться за старое, мы словно выстраиваем дамбу на пути полноводной реки, заставляя её искать новое русло либо однажды разнести эту дамбу, затопив всё вокруг и причинив непоправимые разрушения.

И то и другое не привносит в отношения ничего хорошего.

_____________________________________________________________________________

Так было и со мной. Я успокоилась после того раза, когда муж впервые захотел уйти. Тогда я уговорила его остаться. К сожалению, мы не сели и не поговорили о том, что нас не устраивает в отношениях. Помирились – и ладно. Рядом – и хорошо. Но когда причина не устранена, следствие не заставит себя ждать.

Нас хватило на год…

И мы снова стучались в закрытые двери, полагая, что кто-то сможет их нам отворить. Но это были уже другие двери, и они не были запертыми. Они просто открывались на себя…

Я часто задумывалась над тем, для чего, испытывая столько страданий, мне всё-таки так хотелось быть с этим человеком? На что я надеялась, где-то в глубине души понимая, что обрекаю себя на мнимое счастье, оставаясь на шатком мосту, перекинутом через бурлящий поток? Любое дуновение ветра легко могло оборвать его тонкие перекладины, сбросив в пучину всех оказавшихся на нём в этот момент.

Однако всегда хочется верить, что уж с тобой этого точно не произойдёт. Вроде как все меры предосторожности соблюдены, шаги выверены, действия просчитаны, результат намечен, облюбован и утверждён. Мною.

Но я-то утвердила, а мой партнёр? Ему никто этот план не показывал, ничего с ним не согласовывал. Телепатически мы пока что общаться не научились. И у каждого своя история, своя картина будущего, да и настоящего с прошлым.

После того, как он ушёл от своей первой жены и перебрался к родителям, наши отношения стали медленно заходить в тупик. Он избегал встреч со мной, домой с работы уходить вместе отказывался, ссылаясь на то, что не хочет, чтобы нас видели, хотя происходящее между нами ни для кого не было секретом. Я понимала, что человек, который был мне дорог, постепенно отдаляется от меня. Это был первый звоночек. Но, как говорили в нашей среде: если я что решил, то выпью обязательно. А я уверила себя в том, что мы должны быть вместе, мы просто созданы друг для друга, и в моей власти всё изменить, всё исправить, сделать его сильнее, себя – счастливее. В общем, за всех и вся мой мир поднялся.