Марина Архипова - Прощение. Как примириться с собой и другими

Способность прощать, направленная в прошлое, связана с другой важнейшей человеческой способностью, обращенной в будущее, – с обещанием, залогом верности. Нравственно верное отношение к прошлому, в котором соединены благодарность и покаяние, становится основанием для лучшего будущего.

Прощение – важнейшая часть нашей жизни, каждый день по много раз мы прощаем несерьезные, а иногда и серьезные прегрешения и нестыковки нашим родным и близким, друзьям и коллегам. Семейная жизнь невозможна без прощения. И, несмотря на столь богатую практику, почти у каждого человека есть непрощенные ситуации и люди, примириться с которыми не удается. У кого-то этот груз – маленький и почти незаметный, затерявшийся в глубинах жизненной истории; у другого – тяжелейшее бремя, которое искажает его отношения с окружающими, отягощает прошлое, настоящее и будущее. Бывают случаи, когда человек понимает, что прощение необходимо, и не может его обрести. Эта глава как раз и посвящена трудностям прощения. Мы не будем рассматривать духовную сторону вопроса, а остановимся лишь на психологических барьерах, которые могут появляться на нашем пути.

Эти препятствия можно преодолеть с помощью психологической практики, иногда даже своими силами, а иногда при содействии близких людей.

Вопрос участникам исследования: «Бывает ли, что вы не прощаете другого человека? Почему?»

• Человек, обидевший беспомощных людей, не может быть прощен.

• Если он не прав и понял это, но не извинился.

• Человек, обидевший беспомощных людей, не может быть прощен.

• Безумием было бы прощать маньяка-убийцу, подвергая опасности здоровье и жизнь других людей.

• Иногда кажется, что я бы простила, но что-то мешает. Может быть, мы иногда не можем до конца простить, и остается осадок.

• Если при встрече с обидчиком у меня все внутри поднимается, значит, я недостаточно поработала с собой. Иногда хочется потешить свое Я, пожалеть себя. Хотя потом будет кошмар, я это знаю.

• Трудно прощать, если ситуация – слишком болезненная для меня.

• Если человек неадекватен с моей точки зрения, а именно проявляет агрессивность, ненависть, садистские наклонности и т. п., и это приносит вред, боль, смерть другим людям.

• Не получается, по крайней мере сразу…

• Трудно из-за злости.

• Если человек совершает проступки, причиняющие мне боль и вред, неоднократно.

• Зависит от поступка.

• В ситуации, когда, сколько бы я ни делал добра человеку, получал взамен только зло.

• Если человек не раскаялся, не извинился.

• Близких людей мало, а прощаю я только их.

• Зависит от того, чем меня обидели.

• Прощение и непрощение зависят от ситуации.

• Если человек недостоин моего прощения.

• Некоторые поступки не прощаются.

• Не получается простить, и все.

• Если не могу простить, то отношения как минимум прекращаются.

• Предательство человека в отношении меня.

• Иногда простить человека получается спустя долгое время.

• Если человек оскорбил меня прилюдно.

• Просто не хочу прощать.

• Если меня сильно обидели или в ситуации, когда общаться мы все равно больше не будем.

• Не вижу смысла тратить время на некоторых людей.

• Если меня обижают без причины и не хотят это признать.

• Когда бывает очень больно.

Легкость или трудность прощения зависит от возраста, пола и культурных особенностей человека. Некоторые ситуации легче прощать в юности, другие – в более зрелом возрасте. Например, подростки могут шумно предъявлять незначительные претензии своим родителям, а в зрелом возрасте будут способны простить им куда более тяжелые проступки.

Существуют культуры, в которых ценностью является твердое поддержание правил через наказание тех, кто их преступил; в других возможно милосердие и прощение. Есть культуры, предписывающие тотальное прощение «близких» и невозможность прощения «дальних». Одно и то же действие в разных культурах может вызвать разную реакцию.

Например, незнакомый мужчина на улице решает помочь женщине, которая несет тяжелую ношу. Этот жест может быть принят ею как культурная норма, не требующая благодарности; иногда отсутствие предложения о помощи даже вызывает обиду: «Мог бы и помочь! Мужчина все-таки!» А однажды автор этих строк наблюдала, как резко отреагировала иностранка из Европы на такой жест мужчины в России: «Не надо! Я не инвалид!» – она явно восприняла его желание помочь как оскорбление. Еще есть культуры, в которых подобное предложение может вызвать возмущение из-за того, что будет воспринято как флирт, бестактное вторжение в чужое пространство.

Соответственно, существуют и «культурные трудности» прощения. Одна русская женщина, живущая в счастливом браке со своим мужем-чеченцем, на вопрос о том, что ей труднее всего дается в браке с человеком другой культуры, ответила: визит родственников мужа. У них сложились хорошие отношения, она научилась их понимать и ценить, но ей трудно принять их манеру неожиданно приезжать в гости. Каждый раз она вынуждена в срочном порядке менять свои планы и планы детей. Попросить их предупреждать о своем визите заранее невозможно, поскольку такой порядок в культуре мужа считается показателем близости между родственниками. И она знает, что муж не сможет ее простить, если она обидит его родственников.

Общаться с людьми, просить прощение, приносить извинения мы учимся в детстве у людей, в окружении которых растем. Постепенно мы осваиваем все новые навыки решения сложных ситуаций. Личностная незрелость проявляется в том, что человек ведет себя не по возрасту, поступает так, как это свойственно младшим. Например, обидевшись, женщина плачет, она не в состоянии справиться с горькими чувствами другими способами. Но ведь слезы – это реакция беспомощности, присущая детям. Взрослые люди плачут в том случае, если слишком сильно ранены произошедшим.

Другой пример: мужчина от обиды пускает в ход кулаки. Неумение выразить свои переживания словами, рассказать о них, проанализировать обычно свидетельствует о несоответствии психологического возраста паспортному.

В школьные годы мы обычно приобретаем большой опыт общения с одноклассниками и людьми разных возрастов: возникают дружба и разочарования, симпатии и привязанности, в которых иногда складываются неоднозначные ситуации. Мы научаемся ориентироваться в этом мире людей, либо прощая и преступая обиды, принимая других такими, какие они есть, либо ограничивая свой мир, замыкаясь на себе, не в силах преодолеть свою незрелость. Последняя проблема, кстати, почти не встречается в многодетных семьях, члены которых много и плотно общаются друг с другом.