Марина Архипова - Прощение. Как примириться с собой и другими

Реагировать на обиду можно по-разному. Некоторые люди с детства склонны копить ее, и в результате болезненная чувствительность становится характером. Тогда даже незначительные и естественные противоречия воспринимаются ими как целенаправленные злонамеренные акты. Такой человек не знает, как общаться с мнимым обидчиком, и не умеет разрешать конфликтные ситуации. Исправить эту особенность поможет освоение разных способов выражения обиды и поведения в сложных ситуациях.

К психологу обратилась молодая женщина тридцати двух лет с просьбой помочь ей понять, почему у нее не складываются отношения с мужчинами. Когда кто-то начинает за ней ухаживать, она сначала принимает его знаки внимания, а через некоторое время резко порывает с ним.

Другая проблема, о которой она рассказала, – невозможность долго задерживаться на одном месте работы. Ее максимум – чуть менее двух лет, хотя обычно она остается в организации около года. И если поначалу все складывается хорошо, затем возникают конфликты, которые приводят к полному разрыву отношений.

Наша героиня выросла в благополучной семье, которая и по сей день живет в родном городе в собственном доме. Ее рассказ о своем детстве, помимо прочего, включал такую историю. В доме вместе с родителями, старшим братом и бабушкой (со стороны мамы) жил дядя отца. Этот пожилой мужчина, двоюродный дед, фактически воспитал отца нашей героини, заменив ему родителей, которых тот лишился в детстве. Собственная семейная жизнь у дяди не задалась, он был дважды женат, детей у него не было.

Это был умный эрудированный человек. Но взгляд на мир и людей у него был пессимистический, он часто говорил окружающим обидные слова. Взрослые относились к нему снисходительно, списывая его замечания на трудный характер и тяжелую жизнь. Впрочем, он «не перегибал палку» по отношению к маме и к бабушке. Больше всех от дяди доставалось нашей героине, потому что ее брат был старше и свободное время проводил вне дома. Девочке часто доводилось слышать обидные слова, иногда со слезами она бежала к взрослым, те успокаивали ее и объясняли ситуацию очередным недоразумением.

Часто девочка уходила к бабушке, как бы ища у нее защиту, зная, что дядя не будет говорить что-то едкое в ее присутствии. Так у нее появился стереотип поведения: в случае обиды уйти от обидчика, изолироваться, спрятаться, прекратить с ним всякое общение.

Существуют установки, которые блокируют прощение. Под установками подразумеваются умственные постановления, которые направляют наше поведение. Например, некоторые мужчины считают, что «прощение – это слабость, расслабленность». Проявлять их не положено, из чего следует, что прощение – удел рохлей. В этом случае к изменению поведения приведет перемена установки.

Вот примеры еще нескольких таких «постановлений», которые довольно распространены:

• Прощение – не для сильных людей.

• Прощение ведет к потере принципов, их нарушение нельзя «спускать».

• Прощение влечет за собой безнаказанность обидчика; прощая, люди умножают вседозволенность.

Иногда непрощение бывает связано с перенесенной психологической травмой.

Молодая семья отправилась в отпуск на море. Супругов связывали нежные и, казалось, надежные отношения, они растили двоих детей-дошкольников – мальчика и девочку. В середине отпуска муж неожиданно встретил свою первую любовь, бросил семью и без предупреждения уехал неизвестно куда. Растерянная молодая женщина осталась одна с детьми.

Когда через некоторое время выяснилось, что ее муж жив-здоров, «просто загулял», она испытала сильнейшее унижение и обиду. Вернувшись из отпуска в родной город, она пережила еще один стресс – от общения со своими родителями и родителями мужа: в отпуск уехала семья, а вернулась «безмужняя жена».

Тяжесть шока была связана для нее с неожиданностью произошедшего: семья до момента распада была дружной, муж – заботливым и любящим; восемь лет совместной жизни прошли почти безоблачно, казалось, ничто не предвещало краха. Первые дни после исчезновения мужа были настолько тяжелыми, что женщина даже не могла вспоминать о них. Сначала она переживала его смерть (потому что в первый день после его бегства другие версии и в голову не приходили), а потом – осознание предательства и унижения, насмешливые взгляды и фразы от малознакомых людей – отпускников или служащих отеля, невольно оказавшихся свидетелями происшедшего.

В итоге, пытаясь преодолеть травму, женщина полностью «вычеркнула» из своей жизни и жизни детей бывшего мужа и его родителей.

Человеку, столкнувшемуся на пути прощения с психологической травмой, лучше обратиться к специалисту, потому что попытки реконструировать воспоминания о печальном событии могут ранить его снова. Один из участников исследования, результаты которого мы уже не раз приводили, на вопрос «Что вспоминается о случае, когда вы не простили?» – ответил: «Боль, депрессия, болезнь. Мир видится искаженно».

Бывает, что рана, нанесенная травмой, затягивается, а «шрам остается». Например, иногда, пережив супружескую измену, муж и жена решают сохранить семью, и вроде все в их жизни возвращается «на круги своя», но один из супругов, простивший произошедшее, обычно признается, что «такого доверия, как прежде, уже нет».

Есть страхи, которые мешают нам прощать. Самые распространенные – боязнь признать свою неправоту; опасение, что ситуация может повториться; страх показать свою слабость, которой может воспользоваться другая сторона.

Первый из этих страхов – боязнь признать свою неправоту – коренится в том, что в любой ситуации участвуют две стороны, и обе являются активными действующими силами. Отпустив обиду, один из супругов может обнаружить, что она была искусственной, и бывший пострадавший может превратиться в виновного.

Другой страх – боязнь повторения ситуации – часто появляется после кражи или супружеской измены. В этом случае обида выступает как регулятор, позволяющий «держать на расстоянии» человека, более близкие отношения с которым могут повлечь за собой опасные последствия. В основе этого страха – неумение очерчивать и держать свои границы.

Еще один страх – боязнь продемонстрировать слабость – испытывают и женщины и мужчины. В первом случае это опасение может быть основано опять-таки на неумении поддерживать личные границы («муж будет влиять на ребенка, даже может и увести за собой, он – сильнее»), а во втором – этот страх часто связан со стереотипами относительно того, что делает мужчину мужчиной, принятыми в обществе.