Галина Шалаева - Толковый словарь для современных родителей

Научившись говорить, ребенок будет выражать гнев словами, а не жестами и криками. Он может теперь разрядиться и рассказать, что вызвало его гнев. Стараясь помочь своему ребенку, взрослые иногда объясняют сами, почему дитя рассердилось. Но недопустимо говорить в такие моменты: «Да, я знаю, что ты меня ненавидишь». Даже если у ребенка и есть подобное чувство к взрослому в этот конкретный момент, это не значит, что это следует выражать в словесной форме, ведь это страшно и, может быть, совсем не соответствует сказанному ребенком в приступе гнева «Я ненавижу тебя!» Если правильно реагировать на такое состояние ребенка, то он сможет сам объяснить причину. В первый раз, вероятно, можно сказать: «Да, я понимаю тебя». Такая фраза имеет двойной эффект: ребенок осознает, что и он имеет право проявлять свои чувства и что родители знают, что такое с ним случается не всегда. Не нужно в таком случае говорить ему, что мама и папа его любят. Он сам поймет это.

Если маленький ребенок впервые в жизни должен из-за серьезной болезни, раны или ушиба быть госпитализирован, родители, хотя они, по понятной причине, встревожены и огорчены, должны помнить, что ребенок, естественно, тоже взволнован. Он хочет знать, куда его везут и что там будут делать. Родители могут рассеять его страхи, объяснив, что в больнице есть медицинские работники, специально обученные для ухода за ним, и много таких лекарств и приспособлений, которые помогут ему скорее выздороветь.

Если он никогда не видел машину «Скорой помощи» и должен ехать на ней, ему надо заранее сказать, что это специальная машина для быстрой и безопасной перевозки пострадавших людей в больницу, а ее сирена дает знать другим водителям, что надо освободить путь.

Для малышей, особенно до четырех-пяти лет, самое тяжелое в этой ситуации – это расставание с родителями в момент стресса. В некоторых больницах матери разрешают оставаться с ребенком и ухаживать за ним. Это очень помогает детям преодолеть чувство одиночества и глубокого страха. Если оставаться с ребенком нельзя, родители должны подбодрить его во время посещения, принести любимые игрушки. Не волнуйтесь, если кажется, что ваше появление только расстраивает малыша. Очень часто ребенок, который до визита родителей казался абсолютно спокойным и веселым, разражается при виде их слезами или бывает безутешен, когда они собираются уходить. Это только означает, что ему необходима эта возможность «разрядиться» сейчас, когда он снова вместе с теми, кто нужен ему больше всех.

Поскольку сегодня редко встретишь семью, где живут три поколения, родители понимают, что для малышей важно видеть других взрослых и учиться общаться с ними. Это часть нормального процесса взросления. Однако сколько встреч друзей и соседей не удаются из-за вечно хныкающих, требующих постоянного внимания детей! Взрослые имеют право иногда встречаться со своими друзьями отдельно и беседовать с ними на темы, не всегда соответствующие уровню ребенка. И все же им не хочется лишать детей приятной общественной стороны жизни.

Ситуацию можно немного улучшить, если родители постараются поощрять детей беседовать со взрослыми также и вне дома, чтобы гость не был редким и слишком волнующим явлением. При встрече в магазине или на улице детей надо включать в беседу со взрослыми. Совместные пикники или экскурсии для взрослых и детей также способствуют развитию навыков общения. Вызывающее досаду поведение детей в присутствии гостей в основном объясняется тем, что у них не было возможности случайно встречаться со взрослыми и учиться принимать их как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, разумно при гостях на какое-то время вовлекать детей в компанию взрослых. Когда у ребенка есть чувство сопричастности, он легче воспримет необходимость оставить взрослых. Лучше, если мать или отец смогут предложить ребенку какое-то определенное занятие. Для малышей иногда неплохо наметить после ухода гостей что-то особенное (даже если это простое чтение вслух), чтобы визит гостей оставил приятные ассоциации.

Если не так давно считалось, что дети должны быть «тише воды, ниже травы», то сегодня окружающие скептически относятся к ребенку, который есть само послушание. Что же тогда считать сегодня грубостью и нахальством?

Являются ли какие-то слова или выражения ребенка дерзкими, зависит от тона, каким они произносятся, и от отношения и настроя родителей. Каждая из стандартных реплик может выражать негодование и обиду, мимолетный гнев, а может быть сказана, чтобы представить себя в выгодном свете, пустить пыль в глаза или испытать свои возможности. Отец, чувствующий, что был неправ, может признаться своему четырехлетнему ребенку, который назвал его дураком: «Признаю, что на этот раз был неправ. Это бывает со всеми. Но давай не будем обзывать друг друга». Другой просто проигнорирует дерзость. Третий скажет: «Чтобы я больше этого не слышал!»

Наиболее эффективным является поведение второго отца. Слишком сильная реакция на грубость придает ей чрезмерную значимость, а если отношение к ней более спокойное, она как бы теряет свою силу и начинает выглядеть глупо. Постоянное одергивание ребенка может вселить в него ощущение, что с ним поступают несправедливо, поскольку родителям позволено говорить все, что они хотят, а ему – нет.

Однако иногда дерзость выходит за рамки (опять-таки с точки зрения родителей) и не может быть проигнорирована. У ребенка не вырабатываются понятия об этикете или самоконтроль, если эти рамки не установлены. Если ребенок дерзит не из-за сильного гнева, страха или обиды, а просто из-за распущенности, родителям нужно проявить строгость и остановить такое поведение. Здесь, как и во всех вопросах, связанных с детьми, очень важна последовательность. Если ребенка поощряли в два года за его острый язычок, а в три года за это же делают замечания, ему трудно будет избавиться от этой привычки.

Сегодня дедушки и бабушки играют в жизни семьи несколько иную роль, чем прежде. Перестал быть обычным явлением целый выводок внуков. У современных дедушек и бабушек чаще всего двое детей, которые, в свою очередь, имеют двух малышей и живут далеко. Многие дедушки и бабушки знакомы со своими внуками главным образом по письмам, подаркам к праздникам и визитам один-два раза в год. В большой степени они лишены своих традиционных радостей и возможности быть полезными семье.

Дети также обделены. Те дедушки и бабушки, которые живут с семьей или поблизости от нее, помогают заботиться о них. И это большая удача для загруженных молодых родителей. Мальчишки частенько любят посидеть вечером на коленях у дедушки. Когда же по той или иной причине в семье нет отца, роль деда вдвойне важна. Бабушка во многих случаях помогает с домашней работой. Но дедушки и бабушки делают нечто гораздо более важное и существенное. Любовь, которую они дарят внукам, особого свойства, обычно менее отягощенная мелочами повседневной жизни, как бывает у родителей.