Valentina Nikolina - 100 лет молодости

Очевидно, что невозможно себя полюбить не приняв себя самого. Трудно любить того кого не принимаешь всей душой, поэтому я предлагаю прежде разобраться в том как вы себя принимаете и принимаете ли вообще.

Благословенная природа устроила так, что ртуть в термометре человеческой души, упав ниже определенной точки, снова начинает подниматься. Возникает надежда, а вместе с надеждой и бодрость, и человек снова получает способность помогать самому себе, если еще можно помочь.

Приготовьте бумагу и ручку для заметок. Итак, начинаем.

Я испытываю душевную боль при мысли о себе.

Моё поведение меня раздражает.

Моё отражение в зеркале выводит меня из состояния душевного равновесия.

Мне не нравится моя улыбка.

Мне не нравится как я одеваюсь.

Я не люблю свою походку.

Мой голос меня раздражает.

Меня никто не уважает.

Я часто испытываю чувство вины.

Теперь просуммируйте полученные результаты. От души поздравляю тех кто получил в сумме ноль! Вы отлично чувствуете себя в своём теле и довольны им. Сумма от одного до десяти говорит о том что есть некоторые нюансы которые вы бы хотели изменить в себе, но в целом всё хорошо. От 11-ти до 20-ти – тревожный сигнал. Бывают дни когда вы собой довольны, но бывают и такие дни когда вы только и делаете что себя критикуете. От 21 до 30 – вы критикуете себя чаще чем бываете довольны собой. Если же вы получили в результате от 31-го до 40, дело обстоит совсем нехорошо. Вы просыпаетесь и засыпаете с мыслью какая вы неудалая, неуклюжая, некрасивая. Но всё равно, и здесь всё поправимо.

Хотите узнать как я сама научилась принимать себя какая я есть? Я разделила этот любопытный процесс на три части:

принятие своего тела

принятие своих эмоций

принятие своего поведения.

Вряд ли кто-то с лёгкостью может утверждать что именно такая последовательность самая верная. Это очень индивидуально. У кого-то может быть потрясающий результат с принятия сначала эмоций, а затем поведения и тела. А кто-то скажет что наилучшая комбинация – это принятие тела-поведения-эмоций. Думаю, что все будут правы. Но, поскольку, для меня так сложилось и весьма удачно, я предлагаю вам, в качестве примера, посмотреть как работает принятие себя в последовательности тело-эмоции-поведение.

Для начала, опишу себя. Мой рост 1м75. Широкие бёдра, маленькая грудь, тонкие ноги. Если бы я была маленькой и глупенькой девочкой мечтающей о принце на белом коне, что бы я сделала?

Наверное, попыталась накопить денег на косметологов и вставить импланты в грудь, нанять супер-тренеров чтобы накачать ноги, и потратить кучу денег на наращивание ногтей и волос. Ни то, но другое, ни третье я не сделала. А что сделала я? Слушайте. Вам это понравится.

Я разделась до гола и встала перед зеркалом. Стала смотреть на себя посторонним взглядом. Что я вижу? Широкие плечи и бёдра. Маленькая грудь. Длинные, тонкие ноги. Как раз то, что всегда было причиной моих комплексов. Но раз я решила, в конце концов найти в себе что-то симпатичное, захотелось хотя бы попытаться это увидеть. Первая мысль была о том, что несмотря на высокий рост, я не горблюсь и не стараюсь казаться ниже. Наверное потому что рост моего бывшего мужа 1м90, и за многие годы брака я привыкла что рядом со мной высокий мужчина. Ну, что ж первый положительный момент обнаружен! Да, я высокая! Но с прямой спиной, расправленными плечами и прямо посаженной головой. И конечно же, нельзя забывать что рост топ-моделей только начинается от 1м75. Как-то стало теплее на душе от сравнения себя с красавицами подиумов. Уже с б о льшим удовольствием я повертелась перед зеркалом изображая походку популярных див. Настроение значительно улучшилось. Теперь нужно решить как относиться к моей маленькой груди. А что тут решать, подумалось мне. Где вы видели большую грудь у тех же топ-моделей? У меня она даже ещё и побольше будет! И опять же прекрасное сочетание высокого роста и маленькой груди. Выглядит нетяжеловесно, а очень даже легко и изящно. К тому же, несмотря на возраст, грудь остаётся довольно упругой.

Теперь о бёдрах. Широковаты в сравнении с лодыжками. Но ведь пропорциональны широким плечам! Вспомнилось, когда я ещё была юной девушкой, мне было сказано что моя фигура похожа на гитару. На гитару! Такой прекрасный и изящный инструмент! Это ли не комплимент? Ещё какой!

После такого самоанализа, тонкие ноги уже вообще перестали быть проблемой. Ну да, немного тонковаты, но ведь какие длинные!

Возможно вы спросите, хватило ли мне одного раза чтобы навсегда уверовать в свою неотразимую красоту? Честно отвечаю: «Конечно же нет!» Но трюк в том, что приятное хочется повторить и пережить снова и снова. Это записывается на нашем подсознании. Немедленно делюсь своим маленьким открытием. В минуты когда я получала очередную ложку дёгтя от моих мужчин, я вспоминала какая я высокая, стройная гитара с нежной и молодой грудью, и длинными, изящными ногами. Действует как хороший шоппинг! По сути это и есть шоппинг. Мы отправляемся в магазин нашего подсознания за положительными эмоциями. И было непонятно для моих кавалеров отчего я это молча улыбаюсь как Джоконда и ничего не говорю. Их реакция на такое моё поведение была очень забавной. Они забывали с чего начали свою пламенную, обвинительную речь. Со временем я перенесла эту привычку на любую потенциально неприятную ситуацию. Во-первых, это позволяет отвлечься от бессмысленной перепалки, и, во-вторых, сбивает вашего оппонента поскольку никто не ожидает что в конфликте кто-то может просто молчать и загадочно улыбаться.

Я теперь со смехом вспоминаю как много лет своей жизни потратила на ненужные огорчения по пустякам, стремление во что бы-то ни стало доказать свою правоту и всем объяснить какая я на самом деле хорошая. Когда я так делала, я вовсе не верила что действительно права и достаточно хороша. А теперь я просто это знаю и никому и ничего не собираюсь доказывать. Ведь главное, что я сама признала свою красоту и правоту!

Вы помните с чего всё началось? Да, да, с простого разглядывания себя в зеркале, с честного, непредвзятого и, что самое главное, доброго взгляда на себя. Наверное, в тот момент я слишком устала от своих собственных физических комплексов, захотелось увидеть, наконец, хоть что-то прекрасное в моём обличье. Интересно то, что при всей моей закомплексованности, замечу «внутренней», поскольку внешне она проявлялась редко, я не была обделена вниманием мужчин. Я могла и дальше прекрасно жить не заморачиваясь проблемой моей красоты-некрасоты. Просто очень сильно хотелось навсегда избавиться от недоброго взляда на моё отражение в очередной примерочной. Мне чаще думалось что вот с этим платьем, и с этой юбочкой всё в порядке, что они скроены на идеальную фигуру, это с моей фигурой не всё в порядке.