Протоиерей Фёдор Бородин - В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

Семья — это некий договор. Мы договорились, мы выбрали какую-то общую систему ценностей (для нас это, конечно, Евангелие). Это принципиально важно. Почему так сложны совместные браки с неверующими людьми? В таинстве Брака есть такой момент. Помните аналой, священник, взяв за руки его и ее, обводит их три раза вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие. Это символ вечного единства двух людей, которое основано на том, что написано в этой книге. Если то, что написано в этой книге, для одного из супругов не является основанием его жизни, то рано или поздно (почти всегда) это приведет к коллапсу. Таких распавшихся семей, к сожалению, много. На моей свадьбе один хороший знакомый моих родителей произнес тост. Он сказал, что любимый человек похож на скомканную бумагу, сжатую в комок, на которой есть какой-то важный текст. И вся ваша жизнь будет разворачиванием этой бумаги и вникновением в этот текст.

Для того чтобы понять любого другого человека, надо уметь замолчать, остановить все свои оценочные суждения и просто попытаться его услышать. В супружестве то же самое. Ты пытаешься услышать свою вторую половину, и вдруг оказывается, что в человеке очень многое поменялось, а ты не готов это воспринимать, в тебе как раз все сейчас статично, не меняется, и все у тебя в жизни спокойно и нормально. И получается, что рядом с тобой чужой человек. Любовь утекла сквозь пальцы, и остался только какой-то долг. В этих обстоятельствах дети сразу идут вразнос, ни о каком воспитании речь уже не идет. Любовь между мамой и папой — обязательное условие благополучного воспитания, залог счастья детей.

Что нужно практически, чтобы поддерживать любовь? Обязательно находить время побыть вдвоем. Обязательно! Как бы ни было тяжело, как бы ни были прекрасны служение мужа или жены, необходимо, хотя бы иногда, вместе проводить время отдельно от детей. Категорически необходимо садиться и разговаривать, куда-то вдвоем ездить, что-то вместе делать. Иначе, особенно если это православная семья, где обычно не один ребенок, а погодки с перерывом в два-три года, может быть такое, что пять или шесть лет супруги не разговаривают по душам. Ведь действительно некогда. Как снежный ком набираются сомнения, осуждения, новые проблемы, а навык их обсуждать уходит. Поэтому первое, что мы предпринимаем для спасения своего корабля, — придумываем, как уделить время своей половине, и стараемся делать это постоянно.

Компенсировать эту потерю ничем до конца невозможно. Можно только частично заполнить эту пустоту. Почти сорок лет назад, когда я был подростком, у меня развелись родители. Эта часть моей души болит до сих пор. Это ядерный взрыв для ребенка, после него в душе пустыня. Расскажу одну историю. Бабушка, наша прихожанка, принимая дочь, которую бросил муж, и внука на лето, становилась свидетелем того, как он уходит каждый день куда-то в поле играть. Ребенку было 10–12 лет. Она решила посмотреть и пошла за ним. Он вышел в поле, а она спряталась за кустом, чтобы он ее не видел. Он встал в полный рост и начал кричать: «Папа! Папа!» А папу он никогда не видел. Папа ушел сразу и даже не платил алименты. Вот он накричится, наплачется, вытрет слезы и вернется домой. Душа ребенка тоскует, он этим изранен. Итак, первое условие счастья ребенка— любовь между родителями.

Ребенок чувствует себя несчастным, он не понимает мира, который его окружает, если он не чувствует родительской власти. Очень часто современные родители пытаются стать только другом своему ребенку. Мы им очень близкие друзья, но одним только другом быть нельзя. Дело в том, что родительская власть дана Богом, а любая власть предполагает служение по пресечению генерации зла, то есть в нашем случае воспрепятствование разрастанию зла в ребенке. Эта власть жизненно необходима. У ребенка пока что нет своей силы сопротивляться злу. Эта сила должна быть и у отца, и у матери. И если они не сопротивляются злу в душе ребенка, то ребенок несчастен, потому что зло его просто поглощает. Если вы видите, что ваш ребенок залезает в компьютерную игру, то он не сможет этому сопротивляться.

У меня есть друг — одноклассник по школе. Ему 50 лет. У него распался последний брак, потому что он играл в «танчики». Он не мог с этим никак справиться. На пик этой игры пришелся и чемпионат мира по футболу, и жена этого не выдержала. Он как пьяница. Его нет дома, он там. Если взрослый, сильный человек не может этому сопротивляться, то как этому будет сопротивляться ребенок? Несмотря на все его крики и прочее, нужно отобрать у него эту возможность или свести ее к минимуму. Борьба за чистоту души ребенка — необходимое условие воспитания счастливого человека.Он сам многим из этих соблазнов противостоять не может. Если родитель слагает с себя эту обязанность, то ребенку, конечно же, очень плохо, и он несчастлив. Эти вещи разрушают свойства его души, разрушают прежде всего его волю.

Я никогда не курил, но очень многие сталкивались с этой проблемой. Когда я был ребенком, думал: почему взрослые этому так сопротивляются, что же в этом такого? Вся наша аскетика состоит из большого количества малых дел. Каждый день мы тренируем свою волю для победы над своими страстями и грехами. Хоть чуть-чуть победить зло в себе. Например, не принять грязный помысел, не накричать в ответ на то, что тебе наступили на ногу, помыть посуду, когда не хочется, вернуть себя к молитве или чтению, несмотря на то что хочется лечь на диван и взять пульт от телевизора.

А курение — это обратное. Получается, что если я начал курить, то каждый день 20 или 30 раз тренирую свою волю на поражение. Именно поэтому чаще всего бывает, что если подросток закурил, то, скорее всего, все остальные грехи тоже будут его. Он попробует спиртное; сейчас совершенно доступны наркотические средства; скорее всего, будет блуд; будет плохо с учебой. А все оттого, что вместе с курением поражается воля ребенка. А где был я как родитель, когда все это начиналось? Почему я его не ограничивал? Понятно, что второе условие для счастья ребенка — это сильная и разумная власть родителей.

Предлагаю немножко глубже задуматься о том, что такое счастье.

Счастье, в общем-то, светский, не принципиально христианский термин. Для нас есть более глубокое слово — блаженство. Это счастье, которое предполагает правильно выстроенные и реализованные взаимоотношения с Господом. У нас есть слова Иисуса Христа, которые не вошли в Евангелие, их апостол Павел говорит, встречаясь с эфесскими пресвитерами. Он говорит, что блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20, 35). То есть счастливее отдавать, чем получать. Это принципиальнейшая вещь для нас как христиан. То есть блаженнее (если сузить — счастливее) служить, чем если бы тебе служили. Это главнейший принцип супружеского счастья, который сейчас полностью забыт.