Протоиерей Фёдор Бородин - В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

Параллельно с верой нужно давать человеку правильные жизненные принципы. Вот любишь ты музыку, например, и слушаешь ее громко. А ты подумай о том, что, может быть, кто-то из соседей уже спит, устал или болен, или укладывает детей спать, — сделай тише. Разве такое поведение — это не православие? Это как раз православие. Этих жизненных принципов нам как раз не хватает. А они в воспитании человека играют важную роль.

Как крестному впервые поговорить со своим крестником из неверующей семьи о Боге? Или если крестник из семьи, где один мусульманин, а другая христианка, но в храм не ходит?

Разговаривать о Боге можно всегда и в любом возрасте: и в 2 года, и в 3 года. Только, конечно, другими словами, не такими, как в 15–16 лет. Я отвечу вам словами святителя Тихона Задонского: «Любовь подыщет слова».

Здесь нет готовых рецептов. Потому что с одним ребенком можно читать книги о мучениках, а с другим что-то попроще.

О Господе говорить трудно и со взрослыми. Разговор о Господе — очень тяжелое занятие. О Господе говорить мы не умеем. Что ты скажешь другому человеку о Боге, Который здесь стоит и тебя слушает? О Господе надо говорить честно, исходить из того, что ты лично сердцем знаешь. Исключается всякая фальшь в разговоре о Господе.

Осиливайте эту науку каждый по мере сил сами, самостоятельно, подбирая слова, подбирая литературу, подбирая книжечки в подарок, беря иногда ребенка с собой в церковь. И конечно, молясь о нем.

Каково место свекрови в молодой новообразованной семье? Как не помешать молодым?

В молодой новообразованной семье у свекрови места нет. Напоминаю вам: муж и жена — едина плоть, а вовсе никакие не родственники, пусть даже и самые близкие. Это один человек. А мама является самым близким родственником. То есть родство с матерью — это родство первой степени, а родство мужа с женой или жены с мужем — родство нулевой степени. Следовательно, кого нужно любить больше: маму или мужа? Мужа! А слушаться кого больше: маму или мужа? Мужа. Или жену, если это муж. Мама для тебя кто, если ты вышла замуж? Очень близкий родственник. Но не более того.

Но мамы не хотят сдавать свои позиции: это моя деточка, моя кровиночка. Ваша кровиночка вам не принадлежит с тех пор, как он женился, а она вышла замуж. Теперь он или она принадлежит тому, с кем живет в законном браке. И вы должны это понять и сделать шаг в сторону.

Это нормально, когда человек ждет того времени, когда он уже не будет отвечать за своих детей. И ненормально, когда он до старости опекает их, и квохчет над ними, и лезет в их жизнь, потому что «ну я же знаю лучше, я же твоя мама». Это залезание в чужую жизнь — очень печальное явление. Любить надо, но нужно скрепить сердце и отдалиться на некоторое расстояние.

Почему, собственно, плачут, когда выдают замуж дочерей или женят сыновей? Потому что это реальное расставание. Если угодно, это некая смерть. Переход из девичества в женское состояние физическое, нравственное, социальное — это умирание одного человека и рождение заново другого человека. Потому это всегда отдается в сердце близких как разлука.

И нужно уметь расставаться со своими повзрослевшими детьми и передавать их на руки тем, кто сплетает свою жизнь с ними. Это, собственно, корневое православие, о котором мало кто знает. А если и знают теоретически, то практически знать не хотят. Мамы — чаще всего, папы все же реже запускают руки в чужую жизнь на правах того, что она мама, совсем не давая себе труда понять, что с момента замужества она уже потеряла ближайшее место к своему ребенку. Его занял супруг. Отсюда ревность, зависть, ненависть свекрови к невестке. Это чисто женская ревность: моего мальчика какая-то баба забрала и командует им. Это чисто человеческое, отчасти эротическое задавленное, отчасти психбольное. Ужасная сторона жизни.

Помогать как-то, может быть, и надо, но вообще пусть они сами варят свои первые никудышные борщи… Сами! И жить нужно отдельно. Пусть недалеко, но отдельно. Пусть на съемной квартире, но отдельно. Если молодая семья живет в квартире родителей жены, бедная супруга оказывается между двух огней — между мамой и мужем, разводит воюющие стороны. Если живут у его родителей, бедняга муж пытается и жену пожалеть, и маму. Женился — бери жену под мышку, в другую руку чемодан с нехитрым скарбом и дуй на съемную квартиру, чтобы твоего духу не было в родительском доме. Все, начинай самостоятельно жить. Ну, можно съездить в свадебное путешествие после венчания, а потом сразу на съемную квартиру.

Ситуация, с которой наверняка многие тоже сталкивались: молодое поколение с горящими глазами крестилось, немного возрастает в вере, и, конечно, искренне желает делиться этой радостью веры с ближними, а ближние — родители — в храм пока не ходят, но и Церковь не отвергают… Как при этом не впасть в «православный деспотизм», не оттолкнуть от Церкви ближних своим настойчивым стремлением их воцерковить?

Да, такое случается: воцерковляется кто-нибудь из членов семьи и начинает спасать всех других: это не ешь, это не смотри, это не надевай, это не делай… Конечно, такого нужно избегать. И нужно понимать, что если старенький человек принимает веру, не нужно его пичкать богословской литературой, нужно его любить и уважать, быть к нему внимательным.

Скажите, пожалуйста, как сделать правильно жизненный выбор относительно любого действия? И как понять, оборачиваясь назад, что этот выбор ты сделал правильно?

Понять, что ты ошибся, очень легко: у тебя вся жизнь с ног на голову встала, всё в разные стороны разъехалось, и ты страдаешь. Что тут теоретизировать. А если все слава Богу, то, значит, ты не ошибся. Как раз оборачиваясь назад, человек и понимает, что его жизнь представляет собой чудную и гармоничную картину Промысла Божиего ежесекундного. Мы как бешеные пытаемся скакать из стороны в сторону, а Господь ставит нас на место и ведет по жизни. Поэтому, оглядываясь назад, мы видим две вещи: у нас куча ошибок и Господь нас никогда не оставлял. Эти две вещи видит любой человек.

Конечно, такие важнейшие вещи, как выбор профессии, выбор спутника жизни, выбор места жительства, рождение детей, серьезные болезни, из которых потом, даст Бог, выкарабкивается человек, — это все требует внимательного подхода. Тут надо ставить вопрос, как готовиться к серьезным решениям и как не ошибаться при выборе. А оглядываясь назад… У меня очень много ошибок, но Ты, Господи, хранил меня каждую секунду, спасибо Тебе.