чтец Владимир - Полная исповедь. Подготовка к таинству Покаяния по наставлениям святых и подвижников благочестия (с объяснением грехов)

Общее заключение исповеди

У исповеди и святого причастия редко бываю, — все некогда... А как бы надо чаще ходить! Сколько раз бывало: тяжко душа болит, надо бы сразу бежать к врачу духовному, а мне — некогда, откладываю — и все по-старому останется, и забудется.

Ты, Господи, требуешь на исповеди все худое выкинуть, возненавидеть грех свой, все силы собрать, чтобы их не делать вперед... А я и знал, да не делал так...

Ты, Господи, зовешь меня горько оплакать грехи свои, отстрадать за них, с болью сердца открывать их, с ненавистью думать о них, как о врагах своих — а я приходил холодным, и уходил я бесчувственным...

И страшно подумать: неужели я каждый раз уходил непрощенный, не разрешенный от грехов своих!...

Сейчас я должен явить Тебе, Господи, твердую решимость: отречься от греха, возненавидеть грех, переломить жизнь свою... И эту решимость подтвердить клятвою: поцеловать Крест и Евангелие, в том, что я так обещаю, так клянусь. Господи!... Я искренно хочу так... И молю Тебя: помоги мне сдержать клятву мою!...

Особенно страшно мне то, что часто я порывался сказать свой грех священнику — да стыдно было... И уходил нераскаянный! Теперь только понял я, как страшно это... Пощади меня, милостивый!

Молитва

Помолимся Господу!

Господи! Мой Господи!

Я — бездонная пропасть греха: куда ни посмотрю в себе — все худо, что ни припомню — все не так сделано, неправильно сказано, скверно обдумано...

И намерения, и расположения души моей — одно оскорбление Тебе, Господи, моему Создателю и Благодетелю!

Пощади меня, Господи Иисусе Христе, Боже наш! Я, как ничтожный человек, согрешил. Ты же, как Бог Щедрый, помилуй мя!

В покаянии приими меня! Дай мне время принести плоды покаяния!

Не хочу больше грешить, не хочу оскорблять Тебя, Господи! Допусти меня до причастия святых Тайн! Да снизойдет через них на меня Твоя сила благодатная!

Истреби живущий во мне грех!

Живи же во мне, бессмертный Господи; чтобы ни жизнь, ни смерть не разлучили меня от Тебя!

Ими же веси судьбами — как хочешь, как знаешь — только спаси меня, бедного грешника!

И благословлю, и прославлю пречестное имя Твое во веки. Аминь.

Верую в Господа Бога, но часто у меня Господь не на первом месте из-за житейской суеты, из-за привязанности к земному.

Забываю о краткости жизни, о том, что здесь, на земле, я на испытании и должен приготовиться к ответу пред Богом и к вечной жизни.

Замечаю у себя отсутствие страха Божия, боязни греха. Грешу часто, постоянно, и это обычно мало меня беспокоит. Утешаю себя тем, что все так живут. Нет покаянных слез.

Иногда забываю о молитве, а когда молюсь, то кратко, невнимательно, рассеянно. В разных случаях жизни редко прибегаю к Богу с молитвой о помощи, вразумлении.

В церковь хожу не каждое воскресенье, не каждый праздник, к богослужению иногда опаздываю. Порой в церкви присутствую, но не молюсь, рассеиваюсь мыслями о разных посторонних предметах.

Редко молюсь об усопших родных и знакомых. О живых также мало молюсь и редко подаю поминать в храме.

Долго не замечал в себе, а теперь начинаю догадываться, хотя и с неохотой, что придаю большое значение деньгам, и забота о них незаметно проникает в мое сердце, и я становлюсь скупее, неохотно жертвую даже на добрые цели.

Мало придаю значения постам и часто нарушаю их.

Очень часто осуждаю других, даже клевещу на них иногда, на себя же не жалуюсь и всегда себя оправдываю.

Нетерпелив, упрям, часто гневаюсь, раздражаюсь и дома и на посторонних. Осмеиваю их.

Легко обижаюсь на других и помню обиды, ношу их в своем сердце, а сам хочу, чтобы меня прощали, чтобы на меня не сердились.

Часто говорю неправду.

Зависть иногда проникает в мое сердце и проявляет недоброжелательство.

Бывали случаи, когда прямо или косвенно присваивал чужое, тем или иным путем.

Злоупотреблял питием спиртных напитков.

Редко навещал больных, не помогал нуждающимся.

Нечистые мысли и желания проникали в мое сердце и смущали, грязнили меня.

При первом искушении готов был не устоять, согрешить, и только Господь не допустил до этих падений.

Жалоба, ропот на Бога, на людей проявлялись иногда в тяжелых обстоятельствах, и все казались мне виновными, только не я сам.

Унывал и приближался к отчаянию, только Господь спасал меня от такого опасного состояния души.

Сомнения закрадывались в душу, и я не боролся с ними, не взывал ко Господу, чтобы Господь их рассеял, вразумил меня, я даже поддавался им и оправдывал ими мои нарушения требований Матери-Церкви.

Замечал в себе желание похвалиться, выставить себя с лучшей стороны; кто критически или недоброжелательно ко мне относился, тех я считал врагами и платил им тем же; кто хвалил меня, льстил мне, тех я считал друзьями и превозносил их.

Эгоизм глубоко сидит во мне, и я забочусь только о себе самом.

В разных видах проявляется во мне гордость, а смирения так мало.

Упрямство принимаю за твердость характера, забывая, что упрямство есть следствие скрытой гордости. Легко нарушаю заповеди Божии, иду на компромисс со злом, и мало во мне борьбы с самим собой, усердно избегаю этой борьбы и иду по линии наименьшего сопротивления.

Удобства жизни, угождение моим греховным привычкам привлекают меня, а то, что Царство Божие нудится, берется усилиями, борьбою — пугает меня, ленивого, косного.

Невоздержан в пище и питии, услаждал себя вкусной пищей, лакомствами и пресыщением.

Много времени проводил в пустых и праздных разговорах, шутках, смехе, осуждении, сплетнях. (Кино и развлечения различные много отнимают у меня времени и часто укрепляют в грехах.)

Дорожа своим спокойствием, мало, очень мало воспитываю духовно своих детей, не боролся с их капризами, не внушал им сознания греха, необходимости страха Божия.

С увлечением читал газеты, пустые романы, но избегал чтения религиозно-нравственной литературы.

Обнаруживаю в себе какое-то нерасположение к духовенству, к его наставлениям, призывам думать о спасении души, идти узким путем.

Широкий путь мне сладок и приятен, хотя я и знаю о его страшном конце для человека.

Я живу греховным эгоизмом, без настоящей любви к Богу и людям.

Я весь земной, весь греховный, хотя душа моя и тянется к Богу и скорбит о моем рабстве греху и диаволу.

Все земное мне мило, дорого, близко и приятно, а мир иной, духовный, вечная жизнь, приготовление к ней, блаженство праведных, мучение грешных, мало владеют моей душой, далеки от моего сердца и сознания. В этом отношении у меня замечается какое-то бесчувствие.

Каюсь во всем этом, всем прощаю, на кого был сердит, и молю своего Бога и Спасителя простить меня и поднять из «болота», где лежу, очистить от грязи греховной и спасти меня.