Протоиерей Фёдор Бородин - Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка

И так во всем. Дети очень внимательно наблюдают, как папа и мама общаются с бабушкой и дедушкой. Если нарушают заповедь о почитании родителей – к ним вернется эта болезненная ситуация, только теперь они будут страдающей стороной. Даже если ребенок этого не видит воочию; а уж если видит, как мама кричит на бабушку, как неуважительно себя ведет, это разрушит всякое уважение к матери. Потому что демонстрируется поведенческий сценарий, пример, сигнал, как на самом деле можно поступать.

Дети смотрят, как отец и мать общаются между собой. Если это ровные, любящие, искренние, с открытым сердцем отношения, ребенок будет потом вокруг себя строить такой же мир. Когда мать кричит на отца или отец унижает мать, прикрываясь заповедями Божиими, или словами апостола Павла: жена да убоится мужа, или любыми другими концепциями, попирается любовь и торжествует лицемерная неправда, для ребенка это губительно.

У нас в приходе есть семья, где дочка говорит маме: «Вот вырасту, выйду замуж, только ни в коем случае не за такого, как наш папа». У мамы, которая любит и папу, и дочку, сердце разрывается, но возразить ей нечего. Можно гавкнуть, поставить на место, сказать: «Не смей осуждать отца». Ну да, ребенок замолчит, но дело-то сделано. Ни за какие поучения, рассказы и проповеди не спрячешься от ребенка, от его взгляда на взаимоотношения, на личную духовную жизнь отца и матери. Невозможно научить жить по любви, если ты сам к этому не стремишься.

Но вере нужно учить. В наших семьях традиция обучения вере практически полностью прервана; есть несколько известных потомственных священнических семей, опыт которых мы все изучаем, – Соколовы, Правдолюбовы, Кречетовы. У них с дореволюционных времен сохранилась преемственность в воспитательной практике, в обучении православной вере. А у нас нет. Мы сами в свое время пришли к вере, открыли ее для себя каждый по-своему, и нам кажется, что ребенок естественно будет в ней возрастать. На самом деле его надо учить. И здесь, может быть, нам стоило бы присмотреться к старинному протестантскому опыту – у них была практически школьная система изучения Священного Писания, только дома, в рамках семейного обучения: обсуждение Священного Писания, обсуждение заповедей.

У нас получается странная ситуация: поскольку родители с нами в детстве о вере не говорили, мы стесняемся об этом говорить с детьми. Рассчитываем на воскресную школу. А в воскресной школе дети изучают Закон Божий раз в неделю по одному уроку, что очень мало. Поэтому обязательно надо с детьми изучать Священное Писание, говорить о заповедях. Обязательно читать жития святых, потому что знакомство с таким удивительным опытом применения в обычной жизни заповедей Божиих очень помогает ребенку. Ведь говорится же: с кем поведешься, от того и наберешься. Кто друзья вашего ребенка? Если его с детства окружают только Бэтмен и Человек-паук с определенным набором нравственных качеств, он в этом пространстве и будет возрастать. А если он любит и знает Сергия Радонежского, Серафима Саровского, новомучеников, своего святого, молится ему, то, конечно, он будет ориентироваться на что-то более глубокое, чем персонажи современной культуры.

И не только надо читать и обсуждать, а еще и постоянно возвращаться к этому. По своим детям, и по детям других священников, и по ученикам воскресной школы я вижу, что один раз рассказать недостаточно. Ребенок много лет ходил в воскресную школу, и вдруг оказывается, что он не знает десяти заповедей Божиих. Не потому что ему про это не рассказывали, а потому что рассказывать о Боге, о Его Законе надо постоянно в течение всего периода воспитания ребенка – на разных уровнях. Вам кажется, что вы уже все ребенку объяснили, детально разложили по полочкам какую-то жизненную ситуацию или проблему и эта тема закрыта. А это не так. Во-первых, он может кивать головой и ничего не усвоить из того, что вы ему сказали. Через неделю вы с удивлением обнаружите, что все надо объяснять заново. Удивляться тут нечему – ребенок просто не пропустил это через себя. Во-вторых, дети стремительно развиваются, стремительно! Через полгода та же самая проблема, но в значительно более сложном виде может снова захватить его душу, и вам снова придется ее обсуждать. Нам-то, взрослым, сформировавшимся людям, кажется, что одного раза достаточно, – нет, не достаточно.

Так что не стесняйтесь с ребенком говорить, повторять, приводя аргументы именно от заповедей Божиих. Не стесняйтесь вводить ребенка в постоянное памятование о том, что вся наша жизнь – предстояние Богу.

Ребенок нам дается как продолжение задания Божьего, которое мы получаем, создавая семью. Сперва было задание от Бога полюбить, принять супруга, теперь – ребенка. Принять его в развитии, в сложности, заданности, в том, что он может и чего не может, – принять как другого, как свободного. Мы получаем ребенка на время, чтобы приготовить его к жизни временной и вечной. Получаем абсолютно зависимым от нас, а должны выпустить во взрослую жизнь как друга, как того, чью инаковость мы приняли и полюбили. Процесс воспитания и отделения ребенка от себя очень сложный, болезненный, и многие с ним не справляются.

Почему бывает такой разлад, такие раздоры между родителями и взрослыми детьми?

Потому что для младенца мама была самым главным человеком, а для взрослой дочки сперва муж, для сына сперва жена, потом только мама. И мать с этим согласиться не в состоянии.

А жизнь христианина так устроена, что Господь его все время воспитывает, ведя к Царству Божию, и в разные периоды жизни ставит непохожие задачи. И человек, очень многое понявший, достигший, воплотивший в воспитании детей, оказывается перед совершенно новой задачей, когда его дети создают свои семьи. В голове, может быть, легко признать, что вот была моя дочь, а теперь она жена этого мальчика. Но чтобы это понимание воплотить, нужно несколько лет плотной работы над собой. Раньше это была система, которой я управлял, отвечал за нее, а теперь она живет своей жизнью, принимает решения, и для нее мнение мужа важнее, чем мое. И я, мама, которая выносила, родила, выкормила, должна занять свое место. Я могу советовать, помогать, но, помогая, не строю свою невестку: «Иди сделай то-то», а смиряюсь до того, чтобы спросить: «Чем помочь?» Если мне говорят: «Нечем; почитайте внуку книжку», то читаю книжку, а если: «Не могли бы вы помыть посуду?» – мою посуду.