Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Что такое конфликт? Столкновение двух противоположных взглядов, привычек, мировоззрений. С точки зрения психологии конфликт – явление полезное и даже необходимое. И вроде бы нормальное, если не выходит за определенные рамки. С духовной же точки зрения конфликт – противоестественное состояние. Человек призван жить в мире, радости и любви. Так жили в раю наши прародители Адам и Ева. К такой жизни сознательно или подсознательно стремимся и все мы, но это не всегда получается. Конфликт – это прежде всего разделение, и корни этой проблемы лежат глубоко в духовной сфере.

Семья – одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого. Герой романа Федора Достоевского «Братья Карамазовы» Митя говорит, что «дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей» [63] Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы. Т. I. М.; Берлин, 2015. С. 155. . Эту мысль можно перефразировать: «Поле битвы – сердца семей». Что же все-таки происходит в сердцах супругов, когда начинается конфликт? Постараемся разобраться, в чем он выражается, чтобы понять, как изменить саму конфликтную ситуацию.

У древних римлян было такое выражение: «Кому это выгодно?» Его автор, знаменитый древнеримский консул Кассий Лонгин Равилла [64] Луций Кассий Лонгин Равилла – консул Римской республики в 127 г. до н. э. Одно время был председателем суда и ввел в практику заседаний вопрос «Cui Ьопо?» («Кому выгодно?»). Отличался строгостью и любовью к правде. , как сообщают античные историки, рекомендовал судьям при разборе дела всегда искать, кто может быть заинтересован в конкретном преступлении. Обычно этот путь рассуждений приводит к обнаружению и самого преступника, и того, кто за ним стоит, направляет его действия. Допустим, мы понимаем, кому выгодны семейные конфликты в духовном плане.

Вернемся к семье и понаблюдаем, как развивается конфликт. Но сперва поговорим о его предпосылках. Чаще всего конфликт начинается с хаоса, который появляется в жизни молодоженов из-за непонимания семейной иерархии. Вот она – благоприятная почва для разногласий. Помните, мы уже говорили, как важно с самого начала определить распределение ролей. За мужчиной остается принятие решений. Вот те слова-формулы, которые с самого первого дня совместной жизни могла бы взять себе на заметку мудрая молодая супруга: «Дорогой, как ты скажешь?», «А ты как думаешь?», «Ты у нас главный – ты и решай». Такая расстановка сил выгодна и мужчине, и женщине, так как делает взаимоотношения более упорядоченными и бесконфликтными. Иначе будет так: жена лидирует, навязывает мужу свои принципы, а он безвольно «плывет по течению». В такой ситуации проблем уже не избежать.

Другой предпосылкой конфликта также может стать вольное обращение друг с другом, впервые произнесенное бранное слово, неосторожный жест или выражение эмоций на повышенных тонах. Можно сказать, что так нарушаются границы допустимого обращения. Семья – это не место для колкостей, взаимных оскорблений, криков и ссор. Ведь один неверный шаг может увести любящих людей друг от друга. Отношения выйдут из-под контроля, будут пущены на самотек. Конфликт – это постоянная борьба, и в ее эпицентре оказывается наша любовь. За нее, по сути, мы и должны вести баталии, а вовсе не сражаться друг против друга. Супругам нужно сплотиться против сил зла, чтобы они не посеяли вражду между любящими людьми и не разбили их семейную крепость. «Враг не прорвется!» – вот слова, которые хорошо бы начертать на флаге семейного дома.

Конфликты особенно часто возникают тогда, когда супруги перестают слышать друг друга, то есть внимательно и чутко реагировать на обоюдные потребности. Прошло всего несколько лет от начала совместной жизни, а муж и жена уже думают, что научились понимать свою вторую половику без слов. Но такая связь возможна между супругами только в том случае, если они сумели выстроить доверительные отношения и вместе съели уже не один пуд соли. Представьте себе этот самый пуд – примерно шестнадцать килограммов – целый мешок! Мы же с вами кладем соль в еду щепотками. Сколько нужно лет, чтобы вместе съесть пуд соли? Вот тогда мы, возможно, и научимся понимать друг друга с полувзгляда или с полуслова.

Представьте, к примеру, жену, которой кажется, что муж понимает, чего она хочет, а он делает что-то совсем другое. Можно даже подумать, что делает нарочно, как бы издеваясь над ней. Начинает нарастать напряжение, потом оно переходит в выяснение отношений на высоких нотах. Проще было бы объяснить свое состояние или озвучить свои желания. Глядишь – и конфликта бы не было.

Конфликт может развиваться по двоякому сценарию: конструктивному и деструктивному (разрушительному). Если раздраженные супруги сначала пытаются перекричать друг друга, а потом расходятся по разным углам и не предпринимают никаких попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Возможно, потом они будут обращаться друг к другу с бытовыми просьбами («дай мне денег», «постирай мне…»), но это общение станет формальным и неглубоким – их семья может оказаться под угрозой распада. Это самый деструктивный сценарий.

Другой сценарий – эффективный способ разрешения конфликтов – развивается следующим образом.

Допустим, супругов тревожат сложные вопросы, связанные с какой-то ситуацией или отношениями между ними. Они чем-то недовольны, но свою неудовлетворенность высказывают в спокойной форме: не повышают голоса, не оскорбляют друг друга, четко формулируют свои вопросы, ясно выражают свои чувства: «мне не нравится», «я чувствую», «я боюсь», «мне обидно», «мне неприятно» и т. д. При таком подходе супруги будут открыты друг другу. Каждый из них делает свои переживания доступными для другого.

Часто мы реагируем даже не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Мы боимся того, чего не понимаем. И, наоборот, в нашей душе легко находит отклик то, что нам понятно. Более того, открывается «клапан» сочувствия, так как мы сами порой испытываем болезненные эмоции. Не всегда сказанное в сердцах стоит принимать близко к сердцу. Нужно взять на себя только ту долю вины, за которую по справедливости можешь ответить. Иногда в человеке как бы говорят его усталость и раздражение – он срывается, о чем потом жалеет. Если нам хватит выдержки не отвечать в такой же манере, погасить вспышку эмоций, выказав таким образом милосердие к обидчику, то, поверьте, он сам вскоре придет в себя и объяснит причину своей раздражительности, например скажет: «Прости меня, я просто очень устал, никаких сил нет».

Если мы, желая разрешить какую-либо проблему, спокойно и рассудительно говорим с партнером, то он, как правило, способен нас услышать. Крики и обвинения, напротив, включают механизмы сопротивления, потому что такое поведение нас обижает. Оно означает, что с нами не считаются. Но тому, кто нас понимает и слушает, мы будем благодарны. В этом случае конфликт поднимает нас на новую ступеньку взросления, развития и духовного роста.