Сергей Тимченко - Чтобы быть счастливой

Можно привести такое сравнение. Если человек хо- чет развести огонь в печи, то ему нужны и береста, и щепки, и сухие дрова. Сначала он зажигает бересту, береста дает огонь щепкам, а те могут зажечь и дрова. Также и в человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги. Как береста - горит хорошо, но недолго, так и внешней привлекательности хватает лишь до тех пор, пока не кончится ощущение новизны. Обычно это происходит через месяц-другой после знакомства, максимум — через полгода.

Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную - основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-таки, маловато. На их основе должно начаться что-то большее.

Но душевная привязанность сама по себе не может перерасти в истинную любовь. Нет у нее такой силы, не тот уровень сил. Человек должен развивать в себе способность любить, тогда ему не надо будет долго выбирать и мучиться: «Не ошибусь ли?»

Высшая ступень единения двух душ, двух сердец, которую мы смело можем назвать истинной любовью, достигается только на духовном уровне отношений. Она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает.

Чтобы объяснить, в чем же заключается этот духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, что вы хотели? иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? быть хозяином дома?» В одном случае мы видим эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом - желание изменить самого себя для других.

Из желания быть кем-то для другого человека и за- рождается способность любить. И в идеале этой способностью хорошо бы овладеть до вступления в брак. Именно эта способность и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Од- ной ее уже достаточно для начала построения семьи! Вот почему в прежние времена часто устраивали браки, не спрашивая молодых об их желании. Наши предки хорошо понимали, что душевное и телесное влечение не так важны, если у мужчины есть желание стать на- стоящим мужем, а у женщины — настоящей женой. Если хочешь иметь хорошую жену, выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть идеальным мужем, быть им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, сам будь хорошим мужем — вот и вся наука!

Можно ли после всего сказанного выше утверждать, что выбирать супруга вообще не надо? Бери первого попавшегося и вступай в брак! Так поступать, вне всякого сомнения, глупо. Тогда где же золотая сере- дина?

Выбирать, конечно же, надо. Просто надо пом- нить, что выбор не может избавить от неминуемого труда по овладению «семейным искусством». Надо всегда помнить, что без усилий с нашей стороны счастье с неба не упадет. Выбор может помочь не усложнить свою семейную жизнь и не сделать явных грубых ошибок. Если вы стоите на берегу и думаете, в каком месте переплыть реку, то надо помнить, что вода везде одинаковая, везде будет сначала холодно, везде потребуется умение плавать. Но это не значит, что надо лезть в воду без разбора. В явный омут прыгать не стоит, и то место, где из воды торчит коряга,лучше, конечно, обойти.

Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак - это всегда риск, всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга еще до брака. А с другой стороны, даже самого себя познать до конца невозможно...

Говоря о семье, необходимо обратить внимание на одно поразительное явление. Оказывается, в каждом человеке сосуществуют три совершенно разные ипостаси. Так, мужчина — это сначала жених, а потом муж и отец. Женщина - сначала невеста, потом жена и мать. И это совершенно разные люди, хотя и «сидят» они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения. Молодой человек, будучи женихом, еще сам не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.

Жених и невеста изначально практически чужие друг для друга. А потому стараются спрятать свои не- достатки и выставить достоинства, зачастую даже мнимые. Это делается искренне, поскольку каждый влюбленный действительно хочет не только выглядеть, но и стать лучше. Муж и жена — это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если юноша или девушка в своих семьях не привыкли стесняться близких родственников и домочадцев, то после медового месяца они не будут стесняться и друг друга.

В начале семейной жизни происходит серьезная перемена в отношениях между мужчиной и женщиной. В первые два-три года супруги узнают друг о друге столько ранее неизвестного, что многие пары в этот период распадаются под напором нелицеприятной информации. Но даже если отношения между мужем и женой установились прекрасные, они еще далеки от совершенства, ведь можно любить друг друга по принципу: «Ты — мне, я — тебе». А истинная любовь сможет проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появятся дети, и супруги станут отцом и матерью. Вспомним Сент-Экзюпери, который сказал: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении».

Из сказанного выше можно сделать два вывода. Вывод первый: поскольку жених и невеста искренне скрывают друг от друга свои недостатки, нельзя спешить и доверяться первому впечатлению. Вывод второй: поскольку настоящие семейные отношения складываются только на третьем своем этапе, то надо выбирать не мужа или жену для себя, а отца или мать для своих детей. «Хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моей дочки, и моя дочь была похожа на нее?» Многие о своей девушке сразу скажут: «Ой, нет-нет- нет! Моя лапочка-дочка должна быть милой, в длинной юбочке, с длинными вьющимися волосами, скромного поведения и очень трудолюбивой». Вот такую маму своим детям и надо искать!