Егор Горд - Взрыв мышления [litres]

А после этого человечество спокойно гладит белую кошку и чешет ей за ухом, запивая все это глинтвейном.

Я никогда не достану руки из кармана. Я никогда не вытащу вату из ушей. Зашью рот капроновой нитью, продетой в маленькое ушко большой иглы. Заклею клеем глаза. Подойду к опустевшему и очень глубокому колодцу. Наклонюсь как можно сильнее, перенося центр тяжести вперед, и улечу в свой мир.

Сидя на дне заброшенного мира, человек создает первоначальный эпос красок чужих душ.

Я боюсь людей. Потому что они боятся меня.

Меня очень сильно, до дрожи пугает то, что меня кто-то узнает. Если продавец, у которого я что-то покупал, вдруг меня узнал и приветливо улыбнулся, то мне страшно. Он что, меня и правда видит? Моя голова начинает крутиться во все стороны, а тело на 360 градусов вместе с головой.

Я параноик. Меня никто не видит, и у меня в руках банан. Я все время чего-то боюсь. И мне это надоело.

Я засунул банан себе в рот и представил, что это пистолет. Депрессивной рукой. Желтый банан. Какой замечательный контраст. И какой дерьмовый я. В этот момент зашел мой приятель и вопросительно уставился на меня, не зная, что сказать в такой пикантный момент.

Мне пришлось вытащить банан изо рта, чтобы сказать ему, в чем собственно дело.

«Я имитирую пистолет. Хочу полюбить жизнь, мне тоскливо, я ни к чему не стремлюсь, и если я почувствую, что могу реально сдохнуть, то может тогда что-то важное пойму для себя…»

Мой приятель был весьма странный парень.

Он дал мне травматический пистолет и сказал, что если из него выстрелить в рот, то у меня не будет шанса. Как-нибудь в другой раз, ответил я, возвращая ему травматический пистолет рукояткой вперед.

Именно он предложил меня закопать. Но перед этим сказал: нам нужны доски, парень.

Мой приятель был весьма странным парнем. И я не знал, можно ли ему доверять.

Меня закопали на час. Никакого тебе Wi-Fi. Сотовая сеть не ловит. Я не мог выложить пост в социальную сеть. Зато мог посветить фонариком телефона. Мне тяжело было дышать, кажется, что воздуха осталось мало. Интересно, это тот воздух, который остался в гробу, или он все-таки просачивается сквозь чернозем?

Меня взяли за плечи и за ноги, как мертвеца, и небрежно положили в лоно сделанного мной деревянного домика. Меня забили гвоздями. Я своими ушами слышал эти стуки. Я не проронил ни слова. А моя мама в этот день сажала цветы у своего дома. А мои дети играли в мяч. А моя жена готовила мне салат из брокколи. Моя сестра ждала моего звонка. А мои друзья сидели и смеялись над очередной шуткой. Мои кроссовки воняли потом в прихожей. Мир был все тем же. За исключением того, что мне тяжело дышать…

Это шутка. Это прикол. Но сука, если я начну задыхаться, начну им кричать, они меня услышат? Это странные люди, и я не знаю, можно ли им доверять или нет. Странные люди тоже имеют свойство ошибаться.

Нет, не сдавайся, парень, все в порядке. Они знают, что делать. Я не знаю, можно ли им доверять, но уже поздно анализировать, когда ты под землей.

Но ведь гроб я делал сам. Он глухой и крепкий, я всегда все делаю качественно. Надо мной метр земли, и еще несколько сантиметров кучки чернозема, и крест из старых досок без имени, и табличка с датой смерти. ВОТ ПОТЕХА, если они меня откопают, а я сдохну. Вот же у них будут рожи. Наверняка от удивления у них откроются рты, из них выпадут неизменные сигареты, прожигая мой похоронный костюм.

Почему так тяжело дышать?

Я начал экономить каждый вдох. Медленный вдох. Задержка дыхания. Медленный выдох. Мое сердце стало часто биться. То ли от страха. То ли от нехватки кислорода. Господи, хоть бы от страха, а не от нехватки кислорода!

Какие замечательные выходные. Какая тишина. И почему так тяжело дышать? Как долго тянется время. Как долго тянется время. Кричать или подождать? Почему так тяжело…

Высунув кончик языка и слегка прикусив его зубами, я строчил на швейной машинке свое сердце, обливая свою серую жизнь горькими слезами. Я зашивал раненное и разбитое сердце в полной темноте и смеялся сквозь слезы. Тихо, чтобы не разбудить каждое биение.

Вы пробовали когда-нибудь с прикушенным языком улыбаться и плакать одновременно?

Я плакал от боли и смеялся от счастья. От радости, что у меня есть нитки. Разные! Красные, белые, черные. Зеленые. От того, что рубцы на сердце будут мне напоминать о том, что я все еще дышу. Что в полной темноте есть небольшой свет небольшого туннеля, который мне, вероятно, нужно преодолеть по-пластунски.

По крайней мере в этом сыром туннеле я буду смеяться. И если ты меня не дождешься там, где свет, то найдешь внутри с застывшей улыбкой. И с высунутым прикушенным языком.

Я не слышал, как меня откапывали. Не слышал, как отрывали крышку гроба. Я потерял сознание. То ли от страха. То ли от нехватки кислорода. По-моему, мы переборщили с глубиной ямы. Теперь я точноне знаю, можно ли доверять этим парням и точнознаю, что они странные.

Я был настолько счастлив в тот день, что хотел обнять свой дом, но у меня не такие длинные руки, чтобы обнять высотку. Поэтому я просто прислонился к нему лбом. Твою мать, как же круто жить!

Я стоял на напольных весах, и они показывали цифру 100. Охуеть и не встать!

100 кг! Это начало меня беспокоить и тревожить. Я слез с этих проклятых весов и задумчиво уставился на прекрасный вид из окна 13 этажа. Хотелось чем-то отвлечься, развлечься и убежать от действительности, поэтому моя рука потянулась к печенью.

Когда я покончил с печеньем, то полностью разделся и встал перед зеркалом. У твоего сына отец – жирный ублюдок, сказало мне зеркало вслух. Мне явно не нравилось то, что видел перед собой, у меня висели бока, у меня был натянутый живот, и я принял очередное, наверное сотое решение: что-то поменять в своей жизни. Я уже заранее знал, что из этого решения ни черта не выйдет. О, как же мне нравится принимать такие решения. Вроде как попытку сделал…

Поэтому ноги вновь привели меня в полумрак кухни, и я пустыми глазами смотрел на пустой пакет, в котором уже не было никакого печенья. Тогда моя сильная воля понесла ноги в ближайший супермаркет, чтобы купить себе еще что-нибудь сладкое.

Мой мозг щедро сеял оправдания, что у меня широкая кость, что я всегда смогу сбросить вес – зная, что это грязная ложь самому себе. Я долго держал цифру 96 килограмм, но сотка – это уже никуда не идет. И вот перед полками с печеньем от великого множества производителей, которые бережно предоставили мне большой выбор, началась осознанная война в моей голове.

Ангел пел мне ласковым голосом: «Купи себе печенья, оно вкусное и ничего плохого в том, что ты его съешь, не будет. Ведь его едят все. Оглянись вокруг себя. Видишь, вон, мама покупает ребенку, а вон старушка покупает себе. А вон тот мужчина, он тоже их покупает. Все в порядке. Посмотри на их состав. Там ничего плохого нет!»