Елена Тарарина - Обиды на мужчин. Как невысказанные эмоции влияют на женское здоровье

Но тут второй студент поднял руку и спросил:

– Можно в связи с этим задать вам вопрос, профессор?

– Конечно.

– Профессор, существует ли холод?

– Что за вопрос?! Конечно, существует. Вам же бывает холодно?

Некоторые студенты захихикали над простецким вопросом товарища. Он же продолжил:

– В действительности холода нет. Согласно законам физики то, что мы считаем холодом, есть отсутствие тепла. Только объект, отдающий энергию, поддается изучению. Тепло есть то, что заставляет тело или материю излучать энергию. Абсолютный ноль (–273,15 °C) есть полное отсутствие тепла, и любая материя при такой температуре становится инертной и неспособной реагировать. Холода в природе нет. Люди придумали это слово, чтобы описать свои ощущения, когда им не хватает тепла.

– Профессор, существует ли тьма?

– Конечно, существует, и вы это знаете сами… – ответил профессор.

Студент возразил:

– И здесь вы неправы: тьмы также нет в природе. Тьма в действительности есть полное отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить свет на составляющие и измерить длину каждой волны. Но тьму нельзя измерить. Луч света может осветить тьму. Но как можно определить уровень темноты? Мы измеряем лишь количество света, не так ли? Тьма – слово, которое лишь описывает состояние без света.

Студент был настроен по-боевому и не унимался:

– Скажите, пожалуйста, так существует ли зло, о котором вы говорили?

Профессор, уже неуверенно, ответил:

– Конечно, я же объяснил это. Вы меня внимательно слушали, молодой человек? Мы видим зло каждый день. Оно проявляется в жестокости человека к человеку, во множестве преступлений, совершаемых повсеместно. Так что зло все-таки существует.

На это студент опять возразил:

– И зла тоже нет. Точнее, оно не существует само по себе. Зло есть лишь отсутствие Бога, подобно тому как тьма и холод – отсутствие света и тепла. Это всего лишь слово, чтобы описать отсутствие Бога. Не Бог создал зло. Зло – это результат того, что случается с человеком, в сердце которого нет Бога. Это как холод, наступающий при отсутствии тепла, или тьма – при отсутствии света.

Профессор замолчал и сел на свое место. Студента звали Альберт Эйнштейн.

Есть некоторые причины, по которым мы чаще всего обижаемся на других:

1. Имеем нереалистичные ожидания от других, хотим невозможного.

2. Не даем себе и другим права на ошибку.

3. Ошибочно интерпретируем поведение других людей.

Формула обиды звучит лаконично: «Я не хочу, чтобы ты был таким». Она тесно граничит с формулой гнева: «Я не хочу, чтобы ты был».

Люди страдают от непрожитого больше, чем от пережитого. Обида в большинстве своем – это зажатые, непрожитые эмоции.

По силе воздействия на здоровье человека обиды распределяются в таком порядке:

1. Обида на себя.

Она самая сильная и разрушительная для духовного и физического здоровья.

2. Обида на родителей.

3. Обида на мужа (жену).

4. Обида на детей и т. д.

Здесь четко работает закон: чем ближе вам человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться. Родные люди – часть нас. Поэтому, сохраняя обиду на них, мы как бы удерживаем обиду на себя.

Отношение людей к состоянию обиды тоже может быть разным:

1. Вытеснение или подавление.Эта реакция чаще всего вызывает болезни тела и души.

2. Маскировка– пассивная агрессия, тлеющий гнев. Это активная демонстрация позы «я совсем не обиделся».

3. Благодарность– всегда стимулирует духовное развитие человека. Если вы научитесь относиться к обижающему вас человеку с благодарностью – вы ОБРЕЧЕНЫ на развитие!

Обида, способность обижаться – это привычка из детства. Мы не задумываемся, почему и когда она встроилась в наше мировоззрение. Оказывается, у обиды всегда есть цель. Это воздействие на чувства и поведение другой стороны. Чаще всего обижаются люди, которые не знают, чего хотят от отношений и от жизни вообще. А еще некоторые обижаются для профилактики. Последний способ отражает болезненное восприятие мира и высокий уровень недоверия партнеру. Многие психологи воспринимают обиду как душевную болезнь.

Есть ли на земле люди, которые никогда не обижаются? Если они и существуют, то их очень мало. Получается, что способность обижаться передается из поколения в поколение как некий важный навык, привычный способ действия.

Как же устроен механизм формирования обидчивости в человеческой душе? Знаете ли вы, что все начинается в возрасте до полутора лет? Когда ребенок появляется на свет, рядом с ним оказывается взрослый, значимый человек. Он уделяет ребенку особое внимание. Чаще всего это мама. Дитя развивается и начинает с рождения просить и заявлять о своих потребностях. Мамы по малейшим звукам и действиям обычно понимают, чего хочет ребенок. А если не понимают, то начинают предлагать ему различные варианты удовлетворения его потребностей: играть, кушать, спать и т. д. В возрасте до 1,5 лет важным навыком, который мама должна сформировать у ребенка, является способность говорить о своих потребностях вслух. Да, именно вслух!

Неоправданные ожидания взрослого – это когда он сам себе что-то придумал, в это поверил и ждет, что события, обстоятельства будут складываться именно таким образом. Но этого не происходит. Потому что никто не знает, что конкретно мы себе представили и чего ожидали. Поэтому важно, чтобы ребенок всеми доступными способами пытался сказать, чего именно он хочет. И мама должна это поощрять.

Обида, способность обижаться – это привычка из детства. Мы не задумываемся, почему и когда она встроилась в наше мировоззрение.

Если мама с одного жеста, вздоха, взгляда, покряхтывания угадывает желания крохи, то у него в голове формируется определенный стереотип. Заявлять вслух, говорить о своих потребностях не обязательно. Ведь мир в лице мамы и так прекрасно его понимает. Такой ребенок подрастает и идет в сад. Там он точно так же ОЖИДАЕТ, что воспитатели и другие дети будут понимать и узнавать его желания без слов. Этого не происходит, и ребенок начинает активно обижаться. К 18 годам формируется человек с огромнейшим опытом обид, оказавшегося заложником детской привычки.

Важно говорить о своих потребностях родным и близким. Словами о своих желаниях мы формируем у партнера понимание, чего мы ждем. У него есть несколько вариантов поведения: услышать нас и последовать нашим ожиданиям, частично последовать ожиданиям или проигнорировать их. Партнер ИМЕЕТ ПРАВО выбрать любую из стратегий. Если оба человека заинтересованы в развитии отношений, то, вероятно, потребности обеих сторон будут значимы и люди будут прислушиваться друг к другу. Если же партнер полностью игнорирует ваши желания, задумайтесь, насколько эта связь полезна для вас, насколько она развивает или разрушает вас. Возможно, эти отношения уже изжили себя и их пора перевести в ранг менее значимых, менее близких или вообще завершить.