Стив Андреас - Шесть слепых слонов

В идеале, когда реакция не работает так, как нужно, человек может использовать это как образную связь, чтобы подкорректировать или изменить свои критерии, так чтобы следующая рсак-

ция была уже подходящей. Но многие из нас не используют обратную связь так часто, как это было бы полезно, упорно делая не удовлетворяющий нас выбор.

Работая с ревнивой клиенткой, о которой я писал выше, Лесли Кэмерон-Бэндлер добавляла критерии того, когда нужно ревновать, чтобы сократить ревность до тех нескольких событий, в которых клиентке действительно нужно было что-то сделать, чтобы защитить свой брак. Сначала Лесли попросила ее представить себе своего мужа с женщиной, которая никогда бы не могла с ним «заигрывать», поэтому опасности не было, и она могла расслабиться. Затем, она попросила представить себе ситуацию, в которой женщина действительно «заигрывала» с ее мужем, но он не реагировал на это, так что опасности снова не было. Наконец, она представила себе пример того, когда муж действительно реагировал, и они прорепетировали то, как она при чувствует уверенность в том, что он ее любит, что это вызовет позитивную реакцию в нем, поэтому это предотвратит любую вероятность того, что он может уйти. Эти дополнительные критерии того, когда действительно нужно ревновать, означали, что категория «время ревновать» почти никогда не был задействована, поскольку критерии были очень ограниченными.

Когда реакция являет собой проблему, по тому что появляется слишком часто, а человек хочет, чтобы она появлялась реже, это обычно означает, что критерии нужно уточнить или уменьшить их количество, чтобы меньше опыта соответствовало возможности появления реакции.

Коррекция критериев. Если вы уделите некоторое время тому, чтобы рассмотреть, какие аспекты вашей жизни действительно важны для вас и дают вам глубокое удовлетворение (расширяя ваш диапазон), вы можете встроить высокие критерии там, где и когда они действительно имеют значение для вас, и смягчить критерии в тех областях, которые относительно неважны.

Вы всегда можете сделать такую коррекцию временной, когда ситуация сужает количество ваших выборов. Если вы очень голодны, а рядом нет хорошей пищи, имеет смысл временно смягчить ваши критерии «хорошей пищи», так что вы сможете найти что-то, чтобы поесть, а не оставаться голодным. Годами я делал разделения между «пищей», которой я могу наслаждаться, и «топ-

ливом», которое может быть не очень вкусным, но оно действительно здоровое и питательное и обычно намного лучше, чем голод. С другой стороны, даже если «топлива» не достать, быть голодным может быть даже лучше, чем есть вредную пищу.

Порог. Даже если два человека соглашаются по поводу критерия, у них могут быть очень разные сенсорно-очевидные подтверждения того, когда дело доходит до порога для действия. Пара может быть согласна по поводу общей важности «чистоты», в которую может входить мытье посуды, вынос мусора и т.д. Однако, один достигнет порога для действия при пяти тарелках в раковине и наполовину полном мусорном ведре, а второй достигнет порога только тогда, когда раковина или мусорное ведро переполнены. Тот, кто достигает порога первым, может начать делать большую часть работы, и, если они не осознают свои пороги «чистоты», это неравенство может привести к таким последствиям: «Я думала, ты согласен, что мы оба хотим, чтобы дом был чистым!» «Да, я согласился, и он действительно чистый». «Нет, это не так!»

В оскорбительных взаимоотношениях тот, кого обижают, сталкивается со многими нарушениями критериев, и сторонний наблюдатель может удивляться: «Почему он/она остается?». Однако, эти критерии могут быть аналоговыми, и никогда не достигать порога, когда становятся дискретными. Часто есть противостоящий критерий, который дискретен. Человек, который терпит оскорбления может иметь дискретное убеждение о том, что: 1) чтобы выжить, необходимо состоять в отношениях, и 2) никто больше на целом свете не захочет быть с пим — и нет других вариантов. Когда мы имеем дело с таким случаем, оскорбления должны стать действительно сильными, чтобы перейти эти два противостоящих дискретных критерия.

Неподходящие критерии. Хотя и эго может казаться слишком очевидным, чтобы говорить об этом, люди часто используют критерии, которые не подходят или неуместны. При принятии решения о покупке машины, которая удовлетворит вашим потребностям, возможно, не будет очень полезно, если вы настоите на том, чтобы соединения под капотом были черными, или чтобы лампа в салоне была круглая, а не прямоугольная.

Когда человек ищет спутника жизни, критерии, такие как то, что он должен носить голубую обувь или рубашку определенного

стиля, не будут полезными, поскольку это не очень хорошие показатели того, с кем бы вы хотели с радостью провести всю жизнь. Хотя некоторые люди все же ищут спутника жизни, используя в качестве критерия цвет волос, рост и другие физические характеристики, которые имеют мало или не имеют никакого отношения к тому, с кем бы они хотели жить вместе.

Неподходящие критерии часто происходят из мнений конкретного человека, семьи или культуры, в которой мы выросли. Другие люди часто очень щедро высказывают свои мнения о том, что важно, и мы можем принять это за правду, особенно если наше несогласие наказывается. Если мнения других людей анонимны, как это часто бывает в традиционных культурах и субкультурах, особенно трудно подвергать сомнению «общепринятую мудрость». Авторитарные патриархальные убеждения многих традиционных культур вызывают много боли и страданий, особенно для женщин и детей, хотя и люди обычно не хотят пересматривать или менять их, потому что «все согласны».

Неподходящие критерии иногда происходят из случайных совпадений в вашей жизни. Если ваш первый значимый опыт любви был с невысоким темноволосым человеком, вы можете использовать этот яркий пример как прототип и искать кого-то, кто выглядит как он, несмотря на то, что на самом деле вы влюбились в его теплоту, чувство юмора и оптимизм — невысокий рост и темные волосы были лишь случайной составляющей «упаковки» опыта. Роман Набокова «Лолита» включает крайний пример этого: мужчина среднего возраста все еще «застрял» на образе девочки, в которую он был влюблен в возрасте 14 лет.

Пересмотр критериев. Может быть очень полезным проверить ваши критерии и рассмотреть, действительно ли они подходят для того решения, которое вы хотите принять. Если вы используете эти критерии, это действительно приведет к тому выбору, которым вы будете довольны? Один из способов сделать это — потратить какое-то время на пересмотр прошлых решений как тех, которые привели к хорошему результату, гак и тех, которое не привели.