Елена Бурьевая - 5 секретов не кричащей мамы [litres]

• Важно! Если с ребенком не удается никак договориться, это значит, что ему не хватает эмоциональной близости с вами. Поэтому лучшее, что можно сделать в этот момент: обнять, поцеловать, прошептать на ушко, что я сейчас быстро уложу спать братика, и мы будем с тобой играть. Если есть возможность, то постарайтесь как-то обнимать старшего ребенка или гладить его, параллельно укладывая младшего.

• Дайте старшему ребенку тюбик детского крема. Вместе приклейте вашу общую небольшую фотографию на него и договоритесь, что, когда ему будет не хватать вас, он может принести этот крем, и вы сделаете ему массаж ручки.

• Но самый действенный совет: каждый день находить время тет-а-тет со старшим малышом!

Почему вас это раздражает?

а) вы беспокоитесь за младшего;

б) вы устали от конфликтов и истерик;

в) ложные ожидания от старшего ребенка;

г) ощущение, что он делает это специально;

д) чувствуете себя плохой матерью из-за того, что дети не дружат друг с другом;

е) другое.

Как вы думаете, почему ребенок себя так ведет?

а) не хватает вашего внимания;

б) не понимает, почему вы постоянно заняты младшим;

в) ребенок испытывает сильный стресс;

г) он не умеет взаимодействовать по-другому с малышом;

д) перевозбудился;

е) другое.

Что можно сделать вместо крика?

Кричите шепотом.

Что делать в таких случаях?

• Поймите, что это нормальное поведение! Ревность должна быть. И она будет сопровождать детей на протяжении всей жизни. То есть не надо расслабляться, даже когда такой пик ревности спал.

• Хоть старший малыш взрослее, но он все равно ребенок, и ему также иногда хочется быть маленьким, а иногда большим. Нужно стараться интуитивно понимать, чего именно сейчас он хочет.

• Если малыш становится «чужим и неуправляемым», значит, ему сейчас нужно еще больше вашего внимания! Придумайте милый ритуал вашего личного общения.

• Дайте возможность крохе попсиховать. Побудьте одна, а когда эмоции стихнут, подойдите и ласково (спокойно) предложите пообщаться/посекретничать.

• Рассказывайте старшему чаще, какой он был маленький, как вы его сильно ждали. Вспомните забавные истории, полистайте фотоальбом с детскими фотографиями.

• Придумайте свои ритуалы сближения.

Почему вас это раздражает?

а) вы беспокоитесь за каждого из детей, может, за младшего немного больше;

б) вы устали, а тут еще надо разрешить конфликт;

в) ложные ожидания от старшего ребенка: вы думали, что он понимает, почему нельзя драться;

г) ощущение, что старший делает это специально;

д) грустно, что дети не дружат друг с другом;

е) другое.

Как вы думаете, почему дети себя так ведут?

а) не могут (или не умеют) договориться между собой;

б) не хотят уступать друг другу;

в) потому что так вы отложите свои дела и придете к ним;

г) они не смогли придумать совместное занятие;

д) кто-то кого-то обидел;

е) другое.

Что можно сделать вместо крика?

Побить их подушкой, а еще лучше выдать им самим по подушке и устроить бой.

Что делать родителям?

• В момент ссоры между детьми, главное, не вставать ни на чью сторону.

• Если дети не могут поделить игрушки, их необходимо разделить на 3 части: одни будут принадлежать старшему, другие – младшему, и общие. Игрушки, которые не общие, соответственно, брать без спроса и разрешения хозяина нельзя. Важно! Когда старшего ребенка нет дома, то вы все равно не позволяете младшему играть его вещами. Даже если младшенький будет жалостливо и громко плакать. Таковы правила семьи!

• Если ссорятся, потому что не могут поделить общую игрушку, то вы просто говорите, что можете убрать ее на неделю, и никто в нее играть не будет, либо вы договоритесь между собой сами без меня и без драк, словами. И предложите им как сейчас можно поделить игрушку: можно играть в нее, пока звучит песенка, отметить на календаре дни, когда этой вещью пользуется старший, а когда младший, или показать детям, как можно играть с этой игрушкой вместе.

• Если дети дерутся, то молча физически просто разведите их по разным комнатам, пока не успокоятся.

• Обязательно попробуйте ниже описанный ритуал ссор, если возраст ваших детей позволяет.

Мне очень понравился метод «Ссориться хорошо» Даниэле Новара [1] http://www.ссоритьсяхорошо.рф , о котором я узнала недавно на фестивале по детской психологии во время мастер-класса Микелы Моральи.

Детская ссора для большинства родителей является показателем их несостоятельности, так как их дети не дружат. А если ссорятся не родные дети, это означает еще и то, что ребенок не умеет себя вести, и опять же в этом как будто виноваты родители. При первых признаках ссоры большая часть взрослых стремится вмешаться, сгладить противоречия. Они уверены в том, что необходимо как можно скорее свести конфликт на нет. Но «через ссору ребенок учится узнавать себя и других, находит ощущение границ, выявляет свои собственные возможности и слабости благодаря сопротивлению, которое он встречает, обнаруживает ошибку как эволюционный и творческий момент, учится управлять своими эмоциями силами и измерять эти силы у других» (Даниэле Новара).

Эффективная запатентованная методика «Ссориться хорошо», о которой Микела Моралья рассказывает на своем многочасовом семинаре, позволяет научить детей ссориться конструктивно и помочь им побороть собственные страхи.

Мне очень понравилась идея метода «Ссориться хорошо» про «уголок ссоры». Это место, где ссориться можно! В «уголке ссоры» есть два стула, стоящие друг напротив друга, плакат с рисунками различных эмоций, а также клубок шерстяных ниток. Вы заранее устанавливаете определенные правила, по которым необходимо ссориться: можно говорить только тогда, когда у тебя в руке находится клубок шерстяных ниток. Соответственно, другой в этот момент перебивать не может! Возразить и сказать все, что думаешь по поводу сложившейся ситуации, можно только тогда, когда у тебя в руках находится клубок.

Почему вас это раздражает?

а) вас пугает такая ситуация;

б) вы не понимаете, зачем маленький ребенок это делает;

в) считаете, что это опасное поведение;

г) вам стыдно за то, что он это делает;

д) неловко наблюдать это;

е) другое.

Как вы думаете, почему ребенок себя так ведет?

а) ему скучно;

б) не хватает эмоционального взаимодействия с вами;