Дерек Дрейпер - Тебе нужно пространство [Освободи рабочий стол, голову и жизнь для того, что по-настоящему важно] [litres]

«Близость – это умение быть чудаком и видеть, что окружающие не против».

Доверие– интересный аспект отношений, особенно потому, что во многих компаниях люди специально держатся друг с другом холодно и сдержанно. Мне нравится простой тест на доверие, который попался мне на глаза несколько лет назад. Вы ответите «да» на следующие два вопроса? Первый: вы купите у этого человека подержанную машину? Во-вторых, если с вами что-то случится, вы оставите своих детей с этим человеком? Эти вопросы проникают в самую суть понятия «доверие». Это ваша уверенность в том, что другой человек с вами честен и не хочет обвести вас вокруг пальца, а также в том, что его заботит то (и те), о чем (и о ком) печетесь вы.

Сильные отношения также характеризуются четкими границами.Если вам угодно, это «правила», устанавливающие, что остается внутри, а что выносится наружу. Конечно, это касается неподобающего поведения, но границы бывают и не такими очевидными. Например, если человек переживает трудный развод, он может не хотеть это обсуждать, даже если вы – близкие друзья. Вместо того чтобы строить догадки или выбирать безопасное молчание, можете установить границы, четко выражаясь, как мы уже обсуждали. Например, скажите, что, если человек захочет обсудить это с вами, он может на вас рассчитывать. В ответ вы можете услышать благодарность, вежливый отказ или обещание поговорить об этом позже. Все три ответа нормальны.

Границы также связаны с самооценкой.

Что бы о вас ни говорили, это не должно проникать через ваши границы.

Не берите на себя чужой негатив. Фильтруйте входящую информацию. Настраивайте фильтр (то есть границы), чтобы от него отскакивал весь внешний негатив.

И наконец, границы связаны с ответственностью, честностью и прямотой и помогают понять, за что мы в ответе, а за что – нет. Когда « я могу сделать это к утру пятницы» на самом деле значит « я могу сделать это к утру пятницы», доверие и взаимопонимание растут. Однако, когда мы пытаемся сделать людям приятное, не говоря «нет», или неточно оцениваем нагрузку, или проявляем неорганизованность и рассеянность, « я могу сделать это к утру пятницы» превращается « к следующей среде» или « я имел в виду следующую пятницу». И это может испортить качество отношений, как узнала Тамсин в главе 8.

Наши устные и невербальные взаимодействиятак же важны. Они во многом определяют глубину отношений. В стиле общения часто отражается то, как мы воспринимаем и что мы чувствуем к людям в глубине души. Возьмите для примера человека, который постоянно извиняется, или того, кто всегда прячет взгляд, или постоянно болтает о себе и ни о чем не спрашивает, или человека, который всегда хохмит. Общение может создавать и разрушать отношения.

Сложность отношений, конечно, в том, что характеристики, описанные в модели профессиональной близости, могут быть так же неуловимы, как снитч в квиддиче в Хогвартсе. Чтобы отыскать и сберечь их, требуется немало усилий.

Мы с самого рождения находимся в отношениях. Когда дело касается проблем в них, люди ведут себя мириадами странных и безумных способов. Конечно, вы и сами видели (и демонстрировали) парочку из них. Тревожные триггеры в отношениях встречаются на каждом шагу. Столкнувшись с лидером или последователем, наш мозг проводит параллель между настоящей и прошлой ситуацией. То же самое происходит с ошибками, риском, переменами, неопределенностью или неизвестностью, началом или концом чего-то.

В мире нет двух одинаковых людей, но у нас есть нечто общее: мы скрываемся и показываем только отдельные аспекты себя, пряча все личное, делая его недоступным на работе. Мы ослабляем оборону (немного), пожалуй, только в пабе. Мы ведем двойную жизнь. Навыки, качества и преимущества, связанные с нашей «личной» частью, отправляются на полку. В самой худшей ситуации мы скрываемся, врем и притворяемся весь рабочий день. О’Кейны, работавшие с индивидуалами, парами и группами более пятидесяти лет, описывают три категории, в которые попадают почти все проявления нашего ограничивающего поведения: скрытность, притворство и защита.

Амир тоже умело защищался. Никому не выпало шанса сблизиться с ним. Его дерзкое, грубое общение часто обижало людей и прекрасно держало их на расстоянии. У нас есть механизмы и стратегии общения с людьми, которые сформировались в ответ на глубинное патогенное убеждение, возникшее в определенный момент жизни. Мы можем вести себя, как Амир, можем быть милы, или умны, или смелы, или смешны, или соблазнительны. Во многом это диктуют уникальные обстоятельства, в которых мы оказались в юном возрасте. Взрослая личность многих из нас отражает (или разительно отличается от) важного человека в нашей жизни, который не оправдал наше доверие. Невероятные успехи Амира сильно отличались от жалких достижений его отца, а его агрессивная манера общения сформировалась в ответ на слабость его мамы. Многие из наших личных качеств делают нас собой, но стоить учесть, когда, где, кто и почему сделал нас такими. Как обнаружил Амир, манера поведения, прекрасно послужившая в детстве, в конце концов устаревает или вредит во взрослой жизни, создавая именно ту ситуацию, от которой мы пытались изначально защититься. Амир был в шоке, когда понял, что в глубине души он боялся людей. Уверен, коллеги Амира тоже испытали бы шок, если бы узнали об этом, ведь на 99 % он сам всех и запугивал! Вот как хитры наши механизмы защиты. Они настолько хорошо скрывают правду, что мы теряем дар речи, обнаружив ее.

Защита может проявляться в критике (чужих, а не своих слабостей), бойкотировании (когда мы буквально вычеркиваем одного или нескольких коллег из своей жизни), презрении, отшельничестве или неприкрытой враждебности. Какую бы форму она ни приняла, срабатывает все тот же принцип: когда люди защищаются вместо того, чтобы призывать к открытости и доверию, дела идут плохо.

За всеми защитными типами поведения скрывается фундаментальная попытка отвергнуть уязвимость.

Кое-что еще мешает создавать полноценные отношения. Нам кажется, что пространства для нормального общения мало, потому что все вокруг страшно заняты. Этот вопрос я обсудил с Амиром, когда мы рисовали его карту отношений. Люди, неискушенные в отношениях, считают, что разговоры, едва их начнешь, отнимут все их время. Однако собеседники обычно умеют себя вести (прямо как Норма). Им просто нравится «настоящая», более личная связь. В каждом по-своему смешивается экстраверсия и интроверсия, и всем по-разному хочется общаться и быть частью коллектива. Всё это нормально. История Амира помогает подумать, как и почему вы строите отношения, что можно сделать по-другому, с учетом вашего характера и по вашему выбору. Как вы создадите пространство для общения с людьми на более глубоком, «настоящем» уровне? Карта отношений показывает, что их динамика и глубина будут разными. Чтобы создать пространство, не нужно быть милым или даже отвечать всем подряд. Убедитесь, что важные для вас отношения являются здоровыми и достаточно подпитываются.