Наталья Правдина - Книга № 1 про деньги. Закон всемирного денежного притяжения

Самые крайние и страшные проявления токсичных отношений – это так называемые газлайтинг и неглект (от англ. neglect – пренебрежение). И то и другое обозначает пренебрежение к вашим проблемам, принижение и ущемление ваших прав, откровенное недооценивание ваших нужд и требований. Иногда эти явления принимают совсем уж крайние формы, но я надеюсь, что вы с ними не столкнетесь.

Запомните два ключевых момента. Острая форма пренебрежения налицо, если:

✓ кто-то доказывает вам, что причиненная обида или пренебрежение «вам показались» и вы «слишком эмоциональны и ранимы»;

✓ человек отрицают ваши нужды: «да вовсе ты не устала», «да не нужно тебе ходить в спортзал», «да ничего ты не болен, выдумываешь все», «не буду я тебе покупать лекарство, полежи, само пройдет».

Как вы понимаете, есть ситуации, когда эти явления опасны и представляют угрозу жизни и здоровью. Например, это может касаться женщины, зависимой от мужа, и тому подобных ситуаций.

Поскольку часты случаи, когда люди решают изменить свою жизнь именно потому, что дошли до грани отчаяния, я и рассказываю вам про крайности. Если вы обнаруживаете в своей жизни признаки такого опасного пренебрежения вами, обязательно нужно обратиться к психологу или в кризисный центр.

В комплекте с этими проявлениями часто идет саботирование вашего успеха. Близкие высказывают снисходительные, насмешливые оценки в адрес вас и ваших планов, свершений, мечтаний.

1. Выяснения отношений ради выяснения отношений.Если вы с близкими часто скатываетесь в такие разборки, которые, по сути, яйца выеденного не стоят, и подолгу спорите из-за пустяков – это плохой знак. Он сигнализирует о том, что все утратили умение уступать, никто не хочет идти на компромисс и уважать чувства другого.

2. Обвиняющие отношения.Если вас непрерывно в чем-то обвиняют, если близкие поднимают свою самооценку, понижая вашу, – это токсичные отношения. В них мало доверия и понимания. Если вам говорят: «Да ты дурью маешься, непонятно на что время тратишь, вот мы работаем, мы тяжело вкалываем» – это и есть обвиняющие отношения.

3. Обесценивание, критика, зависть, недовольство применительно к вашим успехам, планам и мечтам.Близкие открыто сомневаются в вашем потенциале, считают, что саморазвитие вам не нужно. Это может носить и завуалированную форму, наподобие: «Ну куда тебе еще стремиться, ты уже всего достиг!»

4. Ложная шутливость.Увы, близкие очень часто бывают бестактны и свои придирки, обесценивание и неверие в вас облекают в форму шуток. Или же, если им удается вас задеть и спровоцировать на гнев, сразу отыгрывают назад: «Ну что ты такая обидчивая, я же пошутил». Шутка – это не когда кому-то больно!

5. Желание контроля.Близкие требуют себе полной осведомленности о ваших делах и передвижениях: отзваниваться, отчитываться. Они навязывают вам свое мнение, как и что нужно говорить и делать, как одеваться, например, на важное собеседование. Как и в пункте, приведенном выше, это может преподноситься под видом заботы, но на самом деле обесценивает вас как самостоятельного человека, способного принимать решения. «Ну в чем ты идешь на собеседование, как ты вырядилась, на что ты похожа! Надень вот ту юбку и вот тот пиджак!» Это тоже тяжелый тип отношений. Каждое ваше движение, каждая мысль, каждое слово находится под неусыпным контролем и судом и может вызвать приступ ревности вашего партнера или домашних.

6. Ревность к коллегам и друзьям по интересам.Это очень тревожный звоночек! Вы когда-либо боялись что-то планировать с друзьями, потому что ваш партнер или домашние могут разозлиться, приревновать, обидеться? Значит, налицо токсичные отношения. Примеры могут быть самыми разнообразными, то в форме нытья, то в форме обид. «Как, мы же обещали поехать в гости к тете Маше, семья – главное, почему это вдруг у тебя семинар, выезд с коллегами? Какой еще тим-билдинг, какие еще корпоративные тренинги, ты что, в будни на коллег не насмотрелся? Уж в выходные мог бы побыть с семьей!»

7. Манипуляции, давление на чувство вины.Это часто сочетается с ревностью, но может происходить по любому поводу. «Да ты своих друзей любишь больше, чем родителей, ну конечно, тебе с нами неинтересно». Это очень обидные обвинения, к тому же они зачастую носят характер манипуляции: близкие внушают вам чувство вины, заставляют оправдываться, хотя вы ни в чем не виноваты и действуете по своему плану и в своем праве. К сожалению, особенно склонны к манипуляциям и давлению на жалость именно старшие. Часто в ходу аргументы «родители столько для тебя сделали, а ты… (не уделяешь нам времени, мало нас любишь, не работаешь (учишься) там, где мы считаем правильным)». Такие аргументы родители обрушивают и на вполне взрослых детей.

Справедливости ради отмечу: если вы сами уже обзавелись детьми и дети уже не во младенческом возрасте, они тоже могут и ревновать, и обесценивать, и саботировать ваш успех, и манипулировать вами. На это вполне способен даже ребенок дошкольного возраста, что уж говорить о детях постарше или совсем выросших. Дети, как и старики, по своей природе негибки, консервативны, опасаются перемен. И, как и со старшими, с младшими вы тоже рискуете сдаться на манипуляции и отыграть назад из-за чувства вины.

В этом и опасность токсичных отношений! Они вас тормозят и сковывают! Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего прогресса. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Есть ряд универсальных методов, которые годятся и для друзей, и для близких, и для старших, и для младших. Применяйте их – и ваши отношения перестанут быть разрушительными.

1. Уходите от споров.Конечно, велик соблазн ввязаться в спор, доказать свою правоту, но уверены ли вы в успехе? Если у человека твердое мнение, он ни на миллиметр не сдвинется со своей позиции. А вы потеряете энергию, которую он у вас «съест». Да-да, наши любимые и близкие люди в спорах превращаются в эмоциональных вампиров, факт есть факт. Поэтому уходите от споров. Переключайте внимание на другие вопросы. Предлагайте «не будем это обсуждать, а вот я хотел с тобой посоветоваться совсем по другому поводу, потому что без тебя это решать не могу». Таким маневром вы покажете близкому, что его мнение вам важно, что вы дорожите теплыми отношениями, что у вас есть совместные дела. Подумайте – и вы наверняка сообразите, в какой ситуации как строить диалог.