Шакти Гавэйн - Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению

Делиться чувствами с детьми не значит вымещать на них злость или обвинять их в своих трудностях. Вы не можете рассматривать ребенка как своего партнера или психотерапевта и ожидать, что он поможет в решении ваших проблем. Чем чаще вы будете честно выражать свои чувства, тем меньше шансов совершить подобную ошибку. Однако, будучи обычным человеком, вы, наверное, все же будете иногда злиться на своих детей или раздражаться из-за их поведения. Если вы заметите за собой такое, просто скажите им, что вы лишь выпускали пар, что искренне сожалеете об этом, а затем отпустите эти чувства. Все это – неизбежные спутники близких отношений.

Кроме того, дети служат нашим зеркалом, с раннего возраста подражая нам. Мы являемся для них моделью поведения, поэтому, копируя нас, они выстраивают свои шаблоны поведения. Поэтому мы можем наблюдать за ними, чтобы понять, как сами себя ведем. Дети часто отражают либо наши основные «Я» (там, где они похожи на нас), либо наши непризнанные «Я» (там, где они от нас полностью отличаются). Обычно, когда их поведение нас расстраивает или озадачивает, на самом деле они показывают нам одно или несколько наших непризнанных «Я» – нашу теневую сторону. Например, у меня есть подруга – очень добрая, нежная женщина, убежденный пацифист. Она была потрясена и напугана, когда поняла, что ее маленький сын любит играть с игрушечным оружием. Естественно, он отражал ее непризнанную агрессивную сторону!

Когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится, скажите ему, что вы чувствуете по этому поводу, и разберитесь с ним, но и себе тоже задайте вопрос, каким образом его поведение отражает вас или какую поддержку может оказать вам в личном развитии.

Например, если у вас скрытные дети, которые утаивают что-то, задайте себе вопрос, действительно ли вы открыты и честны с ними во всем, что касается ваших чувств. Нет ли чего-то, что вы скрываете от кого-то или от себя? Может быть, вы в чем-то не доверяете себе, а, следовательно, не доверяете и им? Если ваши дети не слушаются, обратите внимание на взаимоотношения между вашими внутренними тираном и бунтарем. Если ваш внутренний тиран слишком сильно контролирует вашу жизнь, возможно, дети отражают вашу подавляемую бунтарскую сторону. Или они могут, напротив, имитировать вас, если вы сами бунтуете слишком часто.

Постарайтесь понять, как эти проблемы отражают ваш внутренний рост. Если вы учитесь на своем опыте и растете, то же самое делают и дети. Многие из проблем могут быть решены, если вы искренне делитесь своими чувствами, работаете над самооценкой и поощряете своих детей делать то же самое. Вы можете обратиться к профессиональному консультанту или семейному психотерапевту, чтобы они помогли всей семье изменить старые схемы поведения.

Я поняла, что многие люди часто прикрываются исполнением родительских обязанностей, чтобы не заниматься собственным обучением и ростом. Часто родители сильнее всего сосредоточены на детях, изо всех сил стараясь, чтобы их дети учились и росли так, как нужно. Возлагая на себя ответственность за жизнь детей, они отказываются от ответственности за собственную жизнь. В результате дети подсознательно чувствуют необходимость взять на себя ответственность за родителей (ведь родители приносят в жертву себя). Дети могут имитировать поведение родителей, принимая на себя ответственность за других людей, или могут восстать против давления, для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей и делать прямо противоположное тому, чего от них ждут.

Родителям необходимо сместить акцент ответственности с детей обратно на себя, где он и должен быть. Помните, что дети учатся на примере. Они будут стремиться делать то, что делаете вы, а не то, что вы советуете им делать. Чем лучше вы научитесь заботиться о себе и жить полноценной, счастливой жизнью, тем лучше ваши дети будут делать то же самое.

Это не означает, что вы должны отказаться от своих детей или игнорировать их потребности. У вас есть глубокая связь с ними, и, как и любая другая связь, она требует большой заботы и постоянного общения. Важно, чтобы вы ясно выражали свои чувства, потребности и устанавливали четкие границы. Кроме того, вы уже приняли на себя определенную физическую и финансовую заботу о своих детях. Вы вправе требовать, чтобы в этом процессе они брали часть ответственности на себя и сотрудничали с вами.

Все зависит от вашего отношения. Если вы действительно видите в детях сильных, ответственных сущностей и считаете их равными себе по духу (признавая, в то же время, что они не так опытны, как вы, в том, что касается формы), они будут отражать это в отношении к вам.

С момента их рождения помните, что дети знают, кто они и чего хотят, и что они имеют неоспоримое право на чувства и мнения обо всем. Не дожидаясь, пока они научатся говорить, спрашивайте их, что они чувствуют по любому поводу, и доверяйте своей интуиции – она подскажет, какие знаки они подают в ответ. Например, спросите ребенка, хочет ли он отправиться с вами на прогулку или остаться дома с няней. Доверьтесь своим чувствам и действуйте в соответствии с ними и с его выбором. Кроме того, обращайте внимание на сигналы, которые он вам подает. Если вы его взяли на прогулку и он все время плакал, в следующий раз попробуйте оставить его с няней.

Когда дети подрастают, продолжайте вовлекать их в принятие семейных решений. Как можно чаще позволяйте им самим принимать решения, касающиеся их жизни. Иногда это значит, что потом им придется столкнуться с последствиями этих решений. Предложите им свою любовь, поддержку и совет, но пусть они знают, что, в основном, они сами отвечают за свою жизнь. При этом вы должны четко установить границы – что вы одобряете, а что нет. Право принимать собственные решения вовсе не означает права детей управлять вами. Прежде всего, старайтесь не скрывать от них искренние чувства и просите, чтобы они сообщали вам о своих чувствах. Семейные проблемы чаще всего возникают из-за недостатка общения. Ваши дети не узнают, как правильно общаться, если вы сами не умеете этого делать.

Родителям бывает очень трудно отказаться от того, чтобы прожить жизнь ребенка за него, вместо того чтобы жить собственной. Чтобы это сделать, родители должны быть готовы признать, что на самом деле они зависят от своих детей и боятся их отпустить. Мы обычно маскируем эти чувства их прямо противоположным отражением: родители уверяют себя, что дети зависят от них и им будет плохо, если родители начнут заниматься удовлетворением своих собственных потребностей.

Я поняла, что это ошибочный подход. На самом деле родители чувствуют зависимость от детей и обычно даже не осознают этого! Дети настолько живые и волнующие существа, что родители часто втайне боятся, что без детей их жизнь будет грустной и унылой. Или, может быть, они боятся встретиться лицом к лицу с собой. Когда они понимают и признают эти чувства, они начинают работать над пустотой в себе и в своей жизни. Они пытаются понять, чего они хотят, и в чем бы хотелось найти удовлетворение. Они начинают доверять своим чувствам, идущим изнутри, и поступать согласно им.