Каролина Гоудер - Правила звезды. Как блистать во всех сферах жизни

Сопереживание заключается в проникновении в опыт другого человека. Когда вам интересно видение других, мир становится бесконечно увлекательным. Каждый, кого вы встречаете, способен научить вас новому взгляду на жизнь.

Способность слушать является важнейшим элементом сопереживания. Отчасти потому, что очень мало людей умеет это делать по-настоящему. Эрнест Хемингуэй хорошо сказал об этом: «Когда люди говорят, внимательно слушайте. Не думайте над тем, что собираетесь сказать. Большинство людей никогда не слушают. И не наблюдают».

Великие актеры прежде всего замечательные слушатели, и Пол Ньюман как-то изрек утверждение по поводу плохой актерской игры, которое применимо и к обычной жизни. Он порицал тип диалога «передача-прерывание-передача», когда все говорят, но никто не слушает. Ньюман восхищался теми, кому хватало дисциплины ума, чтобы на самом деле уделять собеседнику внимание. Он характеризовал это как диалог в стиле «передача-получение-передача». Поступая так, вы возводите между людьми мосты, а не стены.

Самый простой способ действительно слушать заключается в том, чтобы прижать кончик языка к основанию нижних зубов во время речи другого человека. Это может показаться странным, но когда вы мысленно говорите с собой, ваш язык совершает едва уловимые «говорящие» движения. Прижатие языка к основанию нижних зубов, как если бы вы сказали все, что хотели, помогает успокоить свои внутренние вибрации. Тогда вы сможете в полной мере прислушиваться к другим и получать удовольствие, воспринимая их совершенно новый взгляд на мир. Вы удивитесь тому, что откроется в итоге.

Жан-Поль Сартр писал, что ад – это другие люди. Так часто бывает. Однако несправедливо перекладывать вину на других. Если вы предпочитаете быть среди небожителей, тогда ваша задача помогать людям обнаруживать их светлые стороны. Когда же предпочитаете использовать отличную от привычной тактику в общении со «сложными» людьми, они, как по волшебству, корректируют свое поведение.

Когда вы чувствуете угрозу со стороны кого-то, становится легко создать из него «персонажа». Он превращается для вас в типичного злодея, и вы освобождаете себя от ответственности. Психологи называют это «необъективностью подтверждения», потому что при этом вы игнорируете хорошие качества человека, замечая лишь те черты характера, которые доказывают вашу точку зрения. Вы упускаете застенчивость, которая заставляет человека казаться холодным, и неуверенность в себе, которая делает его дерзким или хвастливым. Решившись взглянуть на людей с иной стороны, вы даете им возможность быть другими.

Имельда Стонтон расскажет, что она узнала о принятии на себя ответственности в моменты конфликтов.

Принятие на себя ответственности в моменты конфликтов является поистине звездным правилом. Не совершайте ошибку, создавая в уме образ «жертвы». Легко обвинять всех вокруг. Однако как только вас одолеют темные мысли насчет другого человека, вы в точности подтвердите то, что он о вас думает. Бросив взгляд на очевидные доказательства, говорящие об ограниченности ваших суждений, он будет точно так же судить о вас.

Не торопитесь порицать, а взгляните издалека на общую картину происходящего, как если бы вы были режиссером, смотрящим спектакль с задних рядов в театре. Рассматривайте человека перед собой с любопытством актера, без осуждения. Спросите себя, что на самом деле скрывается за его поведением. Обычно люди имеют достаточно веские причины – по крайней мере, со своей точки зрения – для того, чтобы быть «сложными». Выберите момент, чтобы взглянуть на мир их глазами и найти наилучший путь к преодолению разрыва между вами.

Поняв, какими, возможно, кажетесь другим людям, вы сможете найти к ним новый подход. Имельда не обвиняла другого актера и не уклонялась от собственной ответственности за улучшение отношений. Она поставила себя на его место и подсознательно поняла, что лучшим способом улаживания ситуации будет просьба о помощи. На самом деле Имельда интуитивно провела исследование, трудясь ради достижения общей цели, и разработала замечательную стратегию доверия. Какой бы трудной ни была ситуация, если вы пытаетесь проникнуть в мир другого человека, то всегда найдете выход из лабиринта. Иногда это не работает. Однако я верю в попытки видеть в людях хорошее.