Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Да и вообще, когда мы долго ориентированы на другого, мы забываем обо всём остальном. Недавно я был на соревнованиях в Польше. Стою, жду старта. И тут улавливаю что-то знакомое и очень приятное. Вдыхаю: липа и жасмин. Вдруг вспоминаю, что липа и жасмин – мои любимые запахи. Как я любил гулять тёплыми летними вечерами. Я об этом забыл на многие и многие годы. Хотя для того чтобы получить эти приятные впечатления, не надо ехать за границу, за моря и океаны и тратить деньги. Выйди во двор в нужное время года – и дыши. Всё, что надо, – это хорошее настроение.

Я пока не говорю об осознании своего предназначения, миссии, о далеко идущих планах. Пока необходимо вернуть себе свои же ощущения, а затем эмоции, чувства и желания. Но всё по порядку.

Можно начать с осознания того, что вам больше нравится видеть, слышать, обонять, осязать, есть, в конце концов. Ходить по песку, гладить кошку, ощущать брызги волн. Чувствовать запах кофе и слушать болтовню случайных посетителей в кафе. Удивительно, но когда начинаешь отслеживать это, словно само тело говорит: «Это классно! Спрашивай меня, что мне нравится, и я отвечу тебе».

Всё это могло бы показаться жуткой банальщиной. Если бы не одно «но». В зависимых отношениях, когда вас затянуло в жизнь другого по самые уши, вы не видели и не слышали ни себя, ни других. Все мои респонденты рассказывали одно и то же: «Когда всё было позади, я спрашивал (спрашивала) друзей и близких, разве вы не видели, с кем я связался (связалась) и что происходит? Они отвечали, что это было бесполезно, ты просто не хотел (не хотела) видеть и слышать».

Резюме

1. В зависимых отношениях баланс внимания и сил нарушен.

2. Мы оторваны от своих чувств и эмоций.

3. Можно начать с осознания своих ощущений: что нравится или не нравится видеть, слышать, обонять, осязать. Пробовать ощущения на вкус.

4. Начать больше делать того, что нравится, и свести к минимуму то, что не нравится.

5. Многое из этого можно сделать без каких-либо затрат.

Я пишу эти строки в саду у родительского дома. Вдыхаю аромат цветов, смотрю по сторонам и думаю: «Да это рай на Земле!» Хотя когда жил здесь несколько лет назад, думал о том, как бы уехать отсюда к чёртовой матери. Что ноги моей здесь не будет. Сад и дом – те же, родители те же. Что изменилось?

Качество жизни зависит не от наличия или отсутствия отношений, не от марки автомобиля и не от квадратных метров жилья, даже не от уровня зарплаты. А от того, что мы переживаем, испытываем. Качество жизни – это наше отношение, наши эмоции.

В моём случае условия остались прежними, отношение – изменилось. И то, что вызывало во мне негативные переживания, стало источником радости и счастья.

Эмоции управляют нашей жизнью. Если в основном присутствуют отрицательные – создаётся общее впечатление, что мы несчастны. Атмосфера токсичных отношений преимущественно негативная. Так всё запуталось, что мы перестали понимать, где чьи эмоции. Ориентируемся на партнёра, поэтому наше настроение зависит от его состояния. Перестаём понимать, осознавать и правильно (естественным образом) выражать эмоции. Создаётся ощущение загнанности, клетки, ощущение того, что живём не своей жизнью.

Но так было не всегда. Ребёнок очень хорошо чувствует, что ему нравится, а что нет, и реакция следует немедленно. В первом случае он улыбается и хохочет, во втором – плачет и кричит. Из этих двух основных состояний (хорошо – плохо) формируются базовые эмоции: позитивные (радость, интерес), негативные (гнев, страх, отвращение, грусть, стыд и вина).

Ребёнок растёт, и за дело берутся взрослые – его начинают воспитывать. Дальше может быть всё что угодно. В зависимости от среды, правил, установленных в семье. В иных семьях такие порядки, что волосы на голове встают дыбом.

В процессе воспитания могут возникнуть «эмоциональные котопсы», например, стыд злости (или радости), страх любви. Они возникают, когда окружение порицает, негативно оценивает нас за проявление эмоций, учит их подавлять. Например, вырастает такой мальчик «профессиональный игрок в покер» – его приучили «быть мужиком». То есть не проявлять вообще никаких эмоций. Или вырастает покладистая и всегда весёлая девочка. Её научили проявлять только выгодные окружению положительные эмоции. Пребывать в вечном восторге. Быть всегда на позитиве, но с глубинным чувством вины и кучей психосоматических заболеваний.

В ходе такого «воспитания» окружение делает подарок манипулятору. Передаёт ему нас с рук на руки. Ведь жертва уже созрела: мы перестаём понимать, осознавать и нормально выражать эмоции. Хуже того, перестаём доверять им. И начинаем ориентироваться на другого. Становимся зависимыми от него. Теперь он определяет, как нам себя чувствовать.

Окружение может приучить к гиперпроявлениям эмоций. В том случае, если на ребёнка обращали внимание, лишь когда он рыдал, кричал и бился в истерике. Поэтому он привыкает добиваться желаемого манипулятивными методами.

Если мы не понимаем свои эмоции и не доверяем им, то действительно можем даже не осознавать, что нам плохо в отношениях, вести себя неадекватно, терпеть то, что совсем не нужно терпеть.

Здесь кроется огромная опасность, ведь эмоции, адекватные ситуациям, человеку необходимы. Основные функции эмоций – это сигнальная (чтобы понимать собственное состояние), регулятивная (определяет наше поведение), коммуникативная (чтобы выстраивать отношения).

Остановлюсь чуть подробнее на коммуникативной функции. Часто женщины жалуются на «замалчивание» со стороны мужчин. Замалчивание приводит к непониманию, конфликтам и разрушению отношений. Оно означает, что вы лишаете человека обратной связи, искажаете, даёте неполную информацию, когда многое приходится додумывать и предполагать. Часто предположения оказываются ошибочными.

Смотрите, как это получается. Вы умолчали. Другой не понял. Вы обиделись. Открытое выражение эмоций – лучшая профилактика конфликтов.

Например, женщина обращается к мужчине: «Нам надо поговорить…»

Мужчина думает: «Началось. Сейчас вынесет мозг». ⠀

И действительно, завтра он скажет приятелю:

– Моя вчера весь мозг выклевала.

Его друг:

– Что хотела-то?

Он:

– А пёс её знает! Я терпел, не выдержал, разругались, и всё.⠀

Молчат, потому что так НА-У-ЧИ-ЛИ. С детства: «Терпи, ты ж мужик!» И вот у ребёнка глаза наливаются кровью, он наматывает сопли на кулачок и терпит. Обучается тому, что эмоции проявлять – плохо. Он должен быть одиноким невозмутимым ковбоем. Мужиком. И потом, в отношениях, он тоже молчит. А женщине приходится вытягивать, словно из индейца у пыточного столба, секреты племени, то, что он там чувствует и о чём думает.