Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

На этом примере (только одной из функций) я хочу показать, насколько важны эмоции, как они влияют на всю жизнь и почему нам необходимо вернуть себе навыки понимания, осознания и выражения эмоций.

Первое – понимание своих эмоций. Попытайтесь отследить, что именно вы испытываете в данный момент:

– иду на работу – мне тревожно;

– съел мороженое – радость;

– пообщался с Васей – я раздражён;

– «накосячил» – стыдно;

– стукнул машину соседа – чувствую вину.

Понимание – основа осознанной жизни. Чуткое отношение к самым простым своим потребностям приводит нас к более сложным вещам. Двигаясь от неприятного к тому, что вызывает интерес и положительные эмоции, мы уже вряд ли ошибёмся в выборе человека или дела своей мечты.

Второе – осознание эмоций. Для этого необходимо отслеживать следующие аспекты.

1. Какие именно ситуации вызывают ту или иную эмоцию. Например, общаясь с одним человеком, вы всегда испытываете чувство вины. Или мысль о том, что завтра на работу, повергает вас в тоску, печаль и в ощущение безнадежности.

2. Что вы при этом думаете. «Он такой умный и сильный, а я жалкое ничтожество. Он такой великодушный, раз проводит время с таким, как я».

3. Что происходит в теле. Мороз по коже, сердце забилось сильнее, волосы «дыбом», бабочки в животе, покраснели, побледнели и т. д. Каждая эмоция физиологически готовит нас к определённой реакции.

4. Как поведёте себя, какое действие совершите: устроите истерику, выпьете алкоголя, ударите сковородкой по голове, ляжете на пол и будете «умирать», устроите молчанку или уедете на край света.

Осознание необходимо, чтобы действовать соразмерно ситуации. Возможно, незначительная ситуация вызывает гипертрофированную реакцию. Как в анекдоте, когда муж осторожно сказал жене, что она не права и цепочка размышлений супруги привела её к выводу, что муж обозвал её бранным словом. В итоге – скандал.

Третье – выражение эмоций. «Все эмоции, по существу, представляют собой побуждение к действию, мгновенные программы действий по обращению с жизнью, которые эволюция постепенно прививала нам», – пишет в своей книге «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман.

В любых отношениях следует проявлять больше положительных эмоций. Вроде бы опять какую-то банальщину рассказываю… Если бы не ещё одно «но».

В моей семье был запрет на проявление положительных эмоций по отношению друг к другу. Не было принято хвалить, благодарить. А вот услышать, что я выгляжу с бородой как обезьяна, в этих джинсах – как клоун, что у меня выросло брюхо или сверкает плешь на голове – всегда пожалуйста. Подобные «комплименты» доставались и моей сестре. Так же мне с самого детства известно, из какого места растут у меня руки. Явно не из плеч.

Перед посторонними мы могли рассыпаться в благодарности, шаркать ножкой, кланяться в пояс, но сказать друг другу «спасибо» было стыдно или неловко. И я долгое время не задумывался о том, что здесь что-то не так.

Когда отец стал ежедневно подвозить меня на машине до электрички, я начал благодарить его. Приходилось в прямом смысле преодолевать себя. Мне трудно было благодарить. Но с каждым разом говорить близким слова признательности становилось всё легче. Теперь я в день говорю «спасибо» чаще, чем раньше за месяц. А потом я заметил, что благодарить меня и друг друга стали и отец, и мой сын.

Выражать отрицательные эмоции тоже необходимо. Ни в коем случае нельзя их подавлять. Любая эмоция должна найти выход – быть проявленной вербально, невербально или поступком. В противном случае эта энергия накапливается в теле и вызывает психосоматические заболевания. Даже если вы партизаните и думаете, что не показываете своих эмоций – все они транслируются вовне бессознательно и считываются окружающими.

Эмоции сами по себе не плохие и не хорошие – они необходимые. Такие психические процессы возникли эволюционно. Поэтому и страх, и гнев, и отвращение – всё это нам нужно для выживания. А поскольку мы все социальные существа – и для налаживания коммуникации в обществе. Несмотря на то, что в процессе воспитания выражению негативных эмоций могла даваться негативная оценка.

Люди, склонные к зависимым отношениям, допускают одну и ту же ошибку: действуют под влиянием чувства вины. А это главный рычаг для манипуляций. Подавляют негативные эмоции, проявляют вторичные типа стыда злости. То есть нарушается прямая коммуникация, размываются границы. И все остальные «прелести» зависимых отношений расцветают.

Стыд и вину лучше всего высказать словами. «Да, накосячил, виноват, мне очень жаль, прости меня, пожалуйста». Или «Что-то я так неловко себя чувствую». Высказать, но не давать повода забраться вам на шею и припоминать, что там случилось десять лет назад.

Если вы испытываете отвращение к чему-то, это ясный сигнал – от предмета отвращения следует держаться подальше. Сразу – и без всяких оговорок.

Когда поведение другого человека вызывает негодование, не надо бегать по дому и материться, как одна моя знакомая. Или уходить и кипеть где-то у себя в уголке, мысленно становясь инквизитором, подвергать обидчика средневековым пыткам и казням, но так и не сказать ему ни слова. Как это делал раньше я. Ситуации, конечно, бывают разные. Но общие правила для выражения таких эмоций следующие.

Стоит высказать человеку:

– что конкретно вам не понравилось или что вас возмутило;

– что вы при этом испытали;

– какая ваша эмоциональная потребность не была удовлетворена;

– что вам не нравится в поведении партнера или, напротив, что вы хотите, чтобы было сделано.

Если мы боимся выразить гнев или радость или проявляем особым образом другие эмоциональные гибриды – всё это выученная форма поведения. Привычка. А любую привычку можно изменить, заменить или создать новую. Это требует времени и усилий, поскольку в период научения формируются новые нейронные связи. Процесс этот энергозатратный, поэтому легче скользить по давно проложенным рельсам привычного поведения. Но это путь в никуда. Плюс ещё один момент: когда приходит время что-то менять, мы испытываем страх.

Это научно доказанный факт. Нобелевский лауреат, австрийский ученый Конрад Лоренц, в книге «Агрессия, или Так называемое зло» рассказывает о гусыне по имени Мартина. Конрад Лоренц воспитывал её с того момента, как только та вылупилась из яйца, и гусыня воспринимала его как родителя. Исследователь обучал её самостоятельности, частью обучения было привитие навыка восхождения гусыни на второй этаж дома. Далее в книге рассказывается, как учёный обнаружил, что привычка птицы превратилась в обычай, который гусыня не могла нарушить без страха. Так работает инстинкт самосохранения, присутствующий и в нас. Поэтому нарушение привычной формы поведения вызывает негативные эмоции.