Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

3. Пустоту после освобождения от негатива заполните тем, что выбираете вы сами. Путешествиями, чтением, прогулками на природе, занятиями спортом, самообразованием. Всем, что угодно вашей душе.

4. В мире возможно всё. Надо быть к этому готовым. Нужно научиться жить в условиях неопределённости и относиться к ней спокойно. Можно строить любые планы, но никто не даст гарантию, что всё будет именно так, как вы спланировали. Мы исполняем свои ожидания. И плохие, и хорошие. Тогда лучше – ожидать хорошего.

5. Мысленно и вслух произносите больше слов любви и благодарности.

6. Слова – это не просто звуки, это волны, которые влияют на источник и его окружение, рождаются из мысли. Станьте источником благополучия, благодарности и любви – и вокруг вас будет целый мир, наполненный любовью и радостью.

Эта книга посвящена зависимым отношениям, а я рассказываю в ней о нас с вами. Не о том, как нам не повезло в жизни. Не о том, какими ужасными людьми оказались наши близкие. И не описываю все пятьсот тысяч способов, с помощью которых нами манипулируют. Я говорю о принятии, понимании, самоуважении, осознанности и ответственности за жизнь. Зачем? Моя задача показать, что именно нас привело к таким отношениям, как мы оказались в них. И что необходимо делать, чтобы не оказаться там снова.

Зависимость – это жизнь на автопилоте. Пора его отключить и взяться за управление. Ведь в зависимых отношениях партнёр или другой значимый для нас человек определяет нашу самооценку, то, как мы себя чувствуем. От него зависит наш выбор действий.

Что происходит в голове, когда человек отказывается принимать решения самостоятельно, перекладывает ответственность на другого? Именно этим мы в зависимых отношениях и занимаемся. Играем в пинг-понг ответственностью.

Это установила группа учёных из Атланты (США) в ходе эксперимента. С помощью функциональной магнитно-резонансной томографии они изучали активность головного мозга добровольцев. Подопытные должны были принимать решения по сделкам с помощью «экспертного мнения» неких финансовых консультантов. Эксперты рекомендовали, когда пойти на сделку, а когда отклонить предложение. Но иногда мнение эксперта было недоступно, и участникам приходилось принимать решения самостоятельно. В этом и заключался опыт. Он показал, что только при отсутствии подсказки мозг озадачивается и начинает активно работать.

Когда же мы в повседневной жизни, принимая решения, постоянно опираемся на мнение других, в нашей голове не происходит НИ-ЧЕ-ГО. Фьююю. Пустота, лёгкий свист ветра и шелест перекати-поля, катящегося по пустыне нашего сознания.

Мы и так почти половину нашего времени проводим на автопилоте (по исследованиям гарвардского профессора Дэниела Гилберта – сорок шесть процентов). В зависимых отношениях этот процент ещё больше. Мы или удовлетворяем все «хотелки» партнёра, крутимся вокруг него, или отдаём ему право решать всё за нас.

В чём суть манипуляции? В стремлении изменить восприятие и поведение другого человека при помощи насильственной или обманной стратегии. Это форма психологического насилия.

Для чего это делается? Манипулятор желает реализовать свои интересы за счёт жертвы. Это стремление получить выгоду за счёт другого. Да, паразитировать за чужой счёт.

Как он это делает? Закладывает в сознание жертвы автоматические реакции и получает управление. Одно слово или укоризненный взгляд – и чувство вины тут как тут. Щелчок пальцем – и вы делаете то, что ему нужно.

Вспомните фильм «Газовый свет» 1944 года, о котором я рассказывал, когда упоминал о газлайтинге. Там триггером (спусковым крючком для реакции) стала пропажа предметов. Во время выхода в свет муж героини сообщает, что у него якобы пропали часы. Немедленно следует реакция – жена не может сдержать бурных эмоций, несмотря на то, что вокруг много людей. Женщина рыдает прямо во время концерта, а «заботливый» и «смущённый» супруг уводит её. Чтобы заложить такой автоматизм в её поведение, манипулятору потребовалось время, зато в дальнейшем эффект достигался одним только словом.

Манипулятор натягивает и настраивает струны, на которых потом мастерски играет. И мы не думаем – мы старательно исполняем свою партию.

Абьюзер стремится сбить с толку, поколебать нашу уверенность в себе, внушить сомнения в адекватности нашего восприятия, когда мы уже не понимаем, хорошо нам или плохо. Героиня фильма «Газовый свет» из весёлой, жизнерадостной, общительной девушки превращается в тревожную, парализованную страхом тень.

Доктор Антонио Дамазио, невролог университета штата Айова, исследовал, что происходит с людьми, которые лишились доступа к своим эмоциональным знаниям. Учёный пришёл к выводу, что процесс принятия решений у таких людей искажён. Они сохраняют свои умственные способности, но делают катастрофический выбор в личной жизни. Доктор Антонио Дамазио говорит, что отрезанному от эмоциональной памяти мозгу больше не удаётся запустить эмоциональные реакции. Всё становится безрадостно нейтральным. Он утверждает, что чувства необходимы для принятия рациональных решений.

Помните, как говорила героиня сказки «Марья-искусница»: «Что воля, что не воля – всё равно». Это состояние хорошо знакомо тем, кто прошёл через зависимые отношения. «Да делай, что хочешь, мне всё равно», – говорят они. И это означает, что удар достиг цели.

Вот почему необходимо вернуться к себе через восстановление восприятия, осознание и выражение эмоций. Нужно создать точку опоры в себе самом. Тогда уже ничто и никто не повлияет на вашу самооценку.

Жизнь на автопилоте превращает людей в растения. Есть только раздражитель и реакция. Один и тот же раздражитель (стимул) вызывает каждый раз одинаковую реакцию, что влечёт за собой одни и те же последствия. Такие люди очень предсказуемы, чем пользуются паразиты и манипуляторы.

Но! В этом уравнении «СОБЫТИЕ+РЕАКЦИЯ=ПОСЛЕДСТВИЯ» мы можем влиять на свою реакцию. Я рассказывал, что моя мама любит язвить, подшучивать надо мной. Особенно над внешним видом, количеством волос на голове и т. д., что десятилетиями вызывало во мне раздражение и обиду. Раз за разом одно и то же. Но однажды в ответ на её замечание о причёске я вместо привычной реакции выдал, что побреюсь налысо, отращу живот и бороду, наколю тату по всему телу и буду приезжать к ней исключительно на байке с банкой пива в зубах. Мама удивлённо посмотрела на меня и сказала задумчиво, что теперь я стал отшучиваться, а не раздражаться. Больше мой внешний вид она не трогает.

Или, допустим, приходит с работы ваша вторая половина. Усталая, голодная и раздражённая. Ну и что-то тявкнула вам. А вы ей (или ему) по привычке всыпали по первое число. Так происходит постоянно, уже автоматически. Но в один прекрасный день вы себе говорите: «Так, стоп, я знаю, куда ведёт эта дорога, и мне это надоело». И вместо того, чтобы привычно ответить, подходите и обнимаете партнёра, говорите, что любите его и что удивляетесь, как он со всем этим справляется. Событие то же, но реакция другая. И приводит она к совершенно другим последствиям.