Евгения Донова - Легко быть собой. Как победить внутреннего критика, избавиться от тревог и стать счастливой

Нам постоянно говорят о любви к себе, о том, как она важна для счастья. Многие из вас видели женщин, чье тело или лицо далеки от канонов красоты, но при этом такие люди уверены в себе и довольны жизнью. Тем, кто далек от принятия себя, сложно в это поверить. Кажется, что это спектакль, что так не бывает. «Ну как ты можешь смотреть на свой 52-й размер в зеркало и радоваться? Ты что, дура?». Давайте попробуем разобраться.

Вот родился ребенок. Чистый лист, который абсолютно ничего не знает и не понимает. Его самооценка не низкая и не высокая – ее просто нет. Все, что он может, – реагировать на сигналы своего тела плачем, кряхтением, мимолетной улыбкой, смехом. Мама подошла и сказала что-то ласковое? Мне тепло и безопасно, я улыбаюсь. Заболел живот? Кричу! Стало жарко? Начинаю кряхтеть.

Младенцы кажутся нам глупыми и беспомощными, но на самом деле они во многом мудрее нас.

Нерушимая связь с телом и его сигналами – это невероятная внутренняя опора, которая с возрастом теряется. Пройдет буквально несколько лет, и подросший ребенок будет читать книгу под одеялом, когда глаза уже слипаются, есть суп без чувства голода, чтобы мама побыстрее отпустила гулять. Но в самом начале физиология и ответ на нее – это все, что есть у нового человека. Что же происходит потом?

По мере того как малыш растет, у него появляются представления о себе. Он понимает, что его действия вызывают реакцию взрослых. Вырвал страницу из книги – мама нахмурилась и недовольна, доел кашу – родители хвалят и гладят по голове. Значит, я не просто набор ощущений, я могу быть разным: плохим или хорошим.

Тогда и начинается формирование самооценки. Самооценка – это то, как человек оценивает себя, свои действия, чувства, мысли. Кажется, что все просто, но есть очень важный нюанс.

Для ребенка единственный способ научиться оценивать себя – это следить за реакцией взрослых.

На кого мне еще ориентироваться в этом мире, если не на маму, папу, бабушку и старшую сестру? Сам я ничего не знаю, а они подскажут.

Допустим, что родители:

• постоянно хвалят ребенка за то, какой он есть («Ты у нас самый лучший, самый любимый, ты умница, молодец, смелый, умный, красивый» и т. п.);

• ругают только за действия (не «Ты криворукий», а «Ты все рассыпал, больше так не делай, давай вместе все уберем»);

• признают и отражают эмоции малыша («Тебе грустно, я понимаю, это нормально, иди ко мне, я тебя обниму!»);

• с уважением относятся к сигналам тела ребенка (не заставляют доедать, насильно сидеть на горшке и т. п.);

• заботятся о малыше, любят его, уделяют внимание и качественно проводят время вместе;

• выстраивают доверительные отношения, в которых мнение каждой стороны важно и нет места обману;

• уважают личные границы;

• сами демонстрируют здоровую самооценку.

В этом случае у ребенка формируется внутренняя опора. Это глубинное убеждение «Я хороший, я достоин любви и уважения, со мной все нормально». Это самое главное, что мы можем дать детям. А не развивающие игры, особенную еду, выглаженную одежду и поездки на море два раза за год. Уверенность в том, что с вами все так, – самая главная составляющая здоровой самооценки.

А если родители – обычные люди, которые чего-то не знают, не на все обращают внимание и во многом воспитывают детей так, как их самих когда-то воспитывали? Например:

• почти не хвалят (у многих есть убеждение, что можно перехвалить, что частое одобрение вредно для самооценки, что так из ребенка получится эгоист, но на самом деле все наоборот);

• постоянно ругают – и ругают не за действия, а осуждают его как личность («Ты бестолочь», «безрукий», «дурак», «заноза», «хулиган», «балбес» и т. п.);

• отказываются признавать эмоции ребенка (плачет – «Замолчи, надоело!», злится – «Прекрати, не имеешь права» и т. п.);

• сравнивают ребенка с братьями, сестрами и детьми друзей (видели серию шуток о сыне маминой подруги?)

• игнорируют сигналы тела ребенка («Пока все не доешь – из-за стола не выйдешь!»);

• не проводят с малышом достаточно времени вместе;

• игнорируют мнение ребенка, воспитывают его в авторитарном режиме, не давая проявлять самостоятельность;

• регулярно нарушают личные границы;

• сами страдают от низкой самооценки.

Сын маминой подруги

В таком случае у ребенка вместо крепкой внутренней опоры могут сформироваться болезненные глубинные убеждения: «Я плохой, не заслуживаю любви сам по себе. Чтобы получить любовь, мне надо очень постараться».

Из-за таких убеждений появляются практически все возможные психологические проблемы. Например:

• перфекционизм («Если я ошибусь, буду чувствовать, что недостаточно хороша, что со мной что-то не так, поэтому все свои силы направлю на то, чтобы сделать все идеально»);

• нарушения пищевого поведения («Если я сяду на диету и стану стройнее, окружающие будут меня любить и уважать, а сейчас я этого недостойна»);

• тревожность («Если у меня что-то не получилось, я начинаю представлять себе разные сценарии: как меня увольняют, как муж со мной разводится, как я остаюсь одна»)

• и многое другое.

Вы знакомы с теорией трансакционного анализа? Звучит страшно, но вы наверняка о ней слышали. Основы этого метода придумал английский психолог Эрик Берн. Если кратко, его идея в том, что в нашей голове находятся трое: взрослый, родитель и ребенок.

Ребенок отвечает за эмоциональные реакции, импульсивные побуждения, радость жизни, за хотелки. Например, если я проснулась и не хочу идти на работу – это голос ребенка в моей голове.

Родитель отвечает за соблюдение правил и норм. Он может подключиться к ситуации и сказать, что деньги сами себя не заработают. Нужно взять себя в руки и идти.

Взрослый берет на себя ответственность за решения и старается примирить родителя и ребенка. В ситуации с работой он может сказать: «Ребята, предлагаю компромисс: переводим будильник на полчаса вперед, спим, потом быстренько собираемся и едем на работу на метро, чтобы не тратить время на парковку».

Надеюсь, суть понятна. Чем интересна эта теория в контексте самооценки?

Дело в том, что внутренний родитель бывает разным. Он может быть заботливым, внимательным и принимающим (таким, какими были мама с папой из первого сценария), а может – жестоким и критикующим (как родители из второго сценария). Такой как раз и называется внутренним критиком.

Когда ребенок постоянно слышит в свой адрес обесценивание и упреки, он постепенно начинает перенимать их и принимать за собственные мысли.