Хью Пратер - Заметки для себя: обретение моего Я

любить тебя. Я существую НЕ для того, чтобы любить тебя”.
***
Негативная обратная связь лучше, чем никакой. Я предпочел бы иметь (дело) с человеком, ненавидящим меня, чем с тем, кто меня не замечает (смотрит поверх меня). Пока он ненавидит меня, я различаю 6 6 действительность .
***
Изнасилование, охота, бросание камней в диких животных, покупка экзотических домашних животных, собирание цветов, критика выдающихся людей может иногда быть попыткой вступить в контакт, даже достичь тождества с тем, что свободно, прекрасно и так пугающе непохоже на нас.
***
Если кто-то критикует меня, я ничего от этого не теряю. Это не критика меня, а критическая мысль, исходящая от него. Он выражает свои мысли и чувства, а не мою сущность.
Я понял, что прежде действительно боролся за свою собственную самоценность; вот почему я так отчаянно хотел, чтобы люди любили меня. Я полагал, что их любовь ко мне была объяснением меня, но это было пояснением по поводу этих (других людей).
***
Вопрос, который я могу задать себе после восприятия критики: “Привносит ли его утверждение какое-то прозрение в меня?”, а не: “Истина ли это?”. Если я говорю “Это истинно”, то эти слова в действительности означают “Я думаю о себе точно так же”. Во всяком случае, никто не знает, является ли это истиной.
***
“Что за осла я из себя сделал”. — Нет, не я произвел впечатление. Это было его впечатление от меня. Я сталкиваюсь (встречаюсь) 7 7 с кем-то не как однозначная вещь. Я не предопределяю направление реакции. Существует любое количество способов, которыми (другая) личность может реагировать на то, что я делаю. Это его ответственность, какой выбор он предпочитает. (Понять это немного труднее, если я “сильно поддеваю”).
***
Я не обязан реагировать на критику с чувством обиды. Это моя интерпретация смысла для меня , которая причиняет боль. Боб говорит: “Иногда ты действуешь как трехлетний ребенок”, или Эстер говорит: “Ты производишь впечатление проповедника”. Какое значение имеют эти комментарии для меня? Именно я тот, кто должен выбрать их интерпретацию как унизительных; они не являются врожденно такими. Именно я тот, кто должен создать контекст и назвать это плохим. Я полагаю, что если бы я был в большей степени осознающим и принимающим способ, которым я живу, если бы я лучше был знаком с “собой”, я не чувствовал бы себя таким критикуемым и хвалимым словами других людей, а был бы уверенным в своем оценивании их правильности для меня.
***
Небезопасность может означать недостаток самопознания: я не безопасен с самим собой — я не могу полагаться на себя — я не знаю, как я действую. Я небезопасен до такого уровня, до какого храню части своего “я” скрытыми от меня самого. Или небезопасность может означать, что я знаю, как я действую, но не думаю, что это достаточно хорошо. Когда я обнаруживаю себя пытающимся вычислить заранее, как я должен действовать (то есть, спланировать это), то это показывает мне недостаток во мне уважения к этому моему способу моего бытия собой — я не могу быть уверенным в своей способности быть совершенным и поэтому должен создавать (внешние) правила. Или же, по-другому, я мог бы просто ошибаться и быть человечным.
***
Потребность “широко рекламировать себя” — это, вероятно, то, что заставляет меня, Пола и т. д. излишне много разговаривать. Страх, что меня недостаточно много, подталкивает меня, поскольку мой опыт говорит мне, что в прошлом правильные слова имели успех у людей — “Если я могу просто сказать верные слова, то я понравлюсь этим людям”.
***
Хвастовство — это полускрытое, несомненное повторное перечисление прошлых достижений, которое я обычно незаметно вставляю в разговор под фальшивыми предлогами — как противопоставление восхищенному соучастию в каком-нибудь текущем признании или достижении с другом.
***
Прошлой ночью я стал использовать ругательства (в разговоре) с Биллом, когда подумал, что звучание (моих прежних слов) мягче, чем то, как я себя (на самом деле) чувствую. Очевидно, я хотел ругаться для того, чтобы стать более настоящим — или звучать более реалистично?
***
Когда я ругаюсь, то делаю нечто иное, чем говорю что-то.
***
Сквернословие больше привлекает внимание других людей к моим словам, а не к моим мыслям.
***
Возможно, если бы я не боялся просто “быть собой”, то был бы по-естественному забавным. Возможно, юмористический ответ мелькает в моем сознании, но страх того, что могут подумать люди, если я просто выпалю (сболтну) свои мысли, убивает его.
***
Мои междометия “ага” и “угу” проистекают из моей потребности ответить немедленно, говорить без какого-либо перерыва, как если бы трата времени на размышление была стесняющей (смущающей).
Интерпретация (толкование) паузы является их проблемой.
***
Если я чувствую себя принужденным отвечать на каждый вопрос, то это я принуждаю себя.
***
Может быть, мне бы лучше больше не говорить, они могут устать слушать меня. Но я продолжаю разговаривать, потому что я хочу так, потому что это есть делание чего-то для меня, а не потому, что это что-то для них. Так что вопрос в том, хочу ли я поговорить еще.
***
Я хочу сказать что-то этому человеку, но приходит страх: “Лучше не буду” (он может неправильно понять, он может спешить, и так до бесконечности). Эти страхи не основаны на настоящей ситуации, они основываются на прошлом, и я не должен руководствоваться тем, что когда-то произошло неправильно. Мы оба находимся здесь в настоящем. Какая ситуация сейчас ?
***
Есть что-то в комплиментах, что отпугивает меня. Частью причины может быть то, что я боюсь получать что-то, что может быть впоследствии отобрано. Я отдаю себя в руки другого человека, если позволяю моим эмоциям полагаться на его утверждение.
Другая причина: я поставлен в затруднительное положение и теперь должен наблюдать за своими действиями, чтобы поддерживать в нем то же самое представление обо мне. Еще одно: есть часть меня, которая знает, что я не так хорош, как предполагает его комплимент.
Еще одно: я часто был неискренним, высказывая подобное же.
***
Оба, Билл и Боб, обвинили меня желании сделать их моим отцом, когда я чрезмерно комплиментировал им. Что мотивирует меня возвеличивать другого человека, чем он есть в жизни? Возможно, это потому, что я считаю это хорошим и хочу, чтобы это было предметом обожания. Я хочу потерять себя в этом. Я не знаю, что это плохо, просто чрезмерно. Это кажется очень похожим на то, как становишься влюбленным до безумия в прекрасную женщину.
***
Способ управлять похвалой — честность. Лаурель сказала: ”Ты один из добрейших людей, которых я когда-либо знала”. Я мог бы сказать: “Я верю, что я добр, но добр не так, как ты видишь меня. Мы узнали друг друга недавно, и я показал свои лучшие стороны 8 8 букв. перев. с англ. — я выдвинул вперед свою самую лучшую ногу — прим. перев. . После того, как узнаешь меня лучше, полагаю, ты согласишься, что я могу быть безмозглым, как любой парень”.
***
Моя дружба с Лаурель, кажется, служит типичным примером той диалектики, через которую проходят многие мои вновь образующиеся дружеские связи. Сначала мы видели только достоинства друг друга. Сейчас мы видим только недостатки друг друга. Если мы преодолеем эту последнюю стадию, тогда, может быть, увидим друг друга и действительно будем друзьями.
***
Иногда мои контакты с людьми являются разочаровывающими. Иногда после того, как я с кем-то был, я чувствую себя неудовлетворенным и слегка разражен, как если бы я (зря) потратил свое время. Это подсказывает мне теперь, что эти чувства возникают из разрушения моих ожиданий. Я начинаю с желанием чего-то от этого человека и не получаю этого. Что я мог желать: одобрения, помощи, веселья, развлечения (бегства от скуки), признания, любви, секса, оправдания.
***
Если я нуждаюсь в твоем одобрении, то не могу видеть (понимать) тебя.
***
Я нуждаюсь в одобрении, но теперь, когда я больше не ребенок, не обязан получать его от любого человека.
***
Неприязнь — функция потребности. Я хочу что-то от тебя, что ты не обеспечиваешь, и поэтому мне не нравится это обстоятельство, и я называю тебя плохим. Белка, которая живет позади моего шалаша, становится фурией, когда бы я не опоражнивал отбросы. Я не нуждаюсь в ее одобрении, и ее гнев веселит меня. Но если бы она была моей домашней любимицей, и я нуждался бы в ее общении (сотрудничестве), тогда тот же самый гнев раздражал бы меня. Я не испытываю неприязнь к камню, даже если он на моем пути, или к облаку, даже если оно проливает на меня дождь. Если я нуждаюсь в чем-то от тебя, тогда я слышу твои слова только как “да”, “нет”, “может быть”, или как раздражительно бессодержательные (ненаправленные на предмет, интересующий меня). Я не могу воспринять тебя, как ты есть, и не могу начать видеть мир так, как ты его видишь.
***
Большинство разговоров, видимо, проводятся на двух уровнях — словесном (вербальном) и эмоциональном. Вербальный уровень содержит то, что принято говорить в обществе, но используется как средство удовлетворения эмоциональных потребностей. Вчера знакомая рассказывала о чем-то, что некто ей сделал. Я говорил ей, почему, как я думаю, этот человек поступил именно так, а она очень опечалилась и начала спорить со мной. Сейчас причина ясна. Я слушал ее слова и не обратил внимания на ее чувства. Ее слова описывали то, как ужасно этот другой человек обращался с ней, а ее эмоции говорили: “Пожалуйста, пойми, как я (себя) чувствую (что я переживаю). Пожалуйста, прими мои чувства так, как я их выражаю”. Самым последним, что она от меня хотела услышать, было объяснение поведения этого другого человека.
***
Я разговариваю потому, что я чувствую, и я разговариваю с тобой потому, что я хочу, чтобы ты знал, как я чувствую.
Мои заявления — это просьбы.
Мои вопросы — это заявления.
Мои мелочи — это приглашение быть друзьями.
Моя болтовня — это мольба: Пожалуйста, смотрите на меня как на неспособного к этому. Пожалуйста, уважайте меня.
Мои аргументы настаивают: Я хочу, чтобы ты показал уважение ко мне, соглашаясь со мной. Это способ, которым я это говорю.
И моя критика информирует тебя: ты только что задел мои чувства .
***
Если я игнорирую эмоциональную мольбу (эмоциональный призыв) и отзываюсь (реагирую) только на слова, я не буду общающимся с тобой, здесь не будет струи понимания между нами, я не буду чувствующим тебя и поэтому буду разочарованным, и ты — тоже. Сердце любого разговора — это требование, основанное на моих эмоциях. Если я чувствую себя расстроенным (фрустрированным), это хороший сигнал о том, что я (не воспринимаю) избегаю (сторонюсь) эмоций, которые ты пытаешься передать — я не сделал достаточно большой паузы, чтобы спросить: “Что ты действительно хочешь от меня?”.
***
Я не хочу слушать только то, что ты говоришь. Я хочу чувствовать, что ты имеешь в виду (подразумеваешь).
***
Я не буду привязывать тебя к твоим словам. Глубокие эмоции часто выражаются в нелогичных словах.
***
Я хочу, чтобы ты был способен сказать что-нибудь.
Даже то, что не имеешь в виду.
***
Я боюсь твоего молчания из-за того, что оно означает. Я предполагаю (подозреваю) в твоем молчании то значение, что ты начинаешь скучать или теряешь интерес, или составляешь обо мне собственное мнение без моего контроля. Я полагаю, что пока я удерживаю тебя беседующим, я могу знать, что ты думаешь.
Но молчание может также означать доверие. И взаимное уважение. Молчание может означать “жить и давать жить”: понимание, что я есть я, а ты есть ты. Это молчание есть подтверждение, что мы уже вместе — как два человека. Слова могут означать, что я хочу обратить тебя в друга, а молчание может означать, что я принял то, что ты уже им являешься.
***
Мой опыт показывает, что откровенная (прямолинейная) честность со своими чувствами дает мне больше эмпатии с чувствами других людей. Мои чувства, кажется, являются более истинными регистраторами чувств другого человека, чем мой интеллект. Чтобы лучше воспринять (понять), что происходит в нем, я иногда спрашиваю себя не “Что происходит в нем?”, а “Что я чувствую , что в нем происходит?”. Для того, чтобы увидеть (понять) яснее, что он переживает (чувствует), я иногда (временами) должен перестать слушать то, что он говорит и что я думаю, и посмотреть внутрь себя. Тогда, если я говорю, исходя из этого внутреннего ощущения, и рассказываю ему, что я понимаю, что ему (хочется) сказать, он обычно поправит меня, если я не воспринял это правильно.
***
Я должен делать эти вещи для того, чтобы общаться: становиться чутким (знающим, осознающим тебя) к тебе (открывать тебя). Делать тебя знающим меня (открывать себя). Быть готовым меняться во время нашей беседы и иметь желание показывать мои изменения тебе.
Общению, чтобы иметь смысл, нужно быть живым (иметь жизнь). Оно должно превосходить “ты и я” и становиться “мы” (превосходить “меня и тебя” и становиться “нами”). Если я по-настоящему общаюсь, я вижу в тебе жизнь, которая не есть я, и принимаю участие в ней. И ты видишь и принимаешь участие во мне. Через несколько шагов мы затем вырастаем из наших старых личностей и становимся чем-то новым. Чтобы иметь такой род соучаствования, я не могу вступить в разговор, зажав (захлопнув) себя. Я должен вступить в него с утраченными границами. Я должен отдать себя этому отношению и желать быть тем, что вырастает из этого.
***
“Разговаривание в” и “разговор о” кажутся (имеют вид) общением, но не являются таковыми. Гэйл и я “разговариваем о”, когда мы приходим в дом другой супружеской пары, и единственное, что весь вечер говорится: “Да, и не так ли это”, как будто правилом было быстро найти что-нибудь вне нас, о чем поговорить и что, как мы все соглашаемся, ужасно. Единственные личные комментарии делаются, пока мы едем в машине домой.
У меня есть два способа разговаривания “в” другого человека вместо “с” ним: Разговаривание (с целью) для того, чтобы (пленить) его (вовлечь в думание) мыслью, что я прав, и разговаривание с целью звучать правильно для себя.
***
Прошлой ночью я неожиданно понял, что каждый из нас напрасно тратил много энергии, пытаясь соотнести то, что мы хотели сказать, с тем, что другой человек только что сказал. Смешное “долженствование”. Я вижу (понимаю) теперь, что не всегда был честным, когда так делал. Часто я не мог сказать, какая связь образовалась во мне, которая привела меня к желанию сказать то, что я сказал, поэтому я хотел сфабриковать связь с дискуссией для того, чтобы иметь основание объявить каждому (всем) хорошую причину для моего желания высказаться. Причина же была просто в том, что я хотел сказать. “Я хочу сказать так-то и так-то –”, (а) не “То, что вы сказали, поднимает этот вопрос –”.
***
Если я хочу общаться с тобой, я должен постоянно информировать тебя о моих чувствах. Вопрос часто прячет мои чувства. Иногда это моя попытка узнать твою позицию прежде, чем раскрывать свою, или это иногда скрывает критику, на риск предъявления которой я не хочу идти. Если я спрашиваю тебя: “Почему ты говоришь это?” или “Это то, что ты действительно думаешь?”, то я показываю тебе немного из того, что я чувствую. Вместо этого я заставляю тебя защищаться без прояснения того, на что внутри меня я хотел бы твоего ответа.
Чем более абстрактный вопрос ты задаешь мне (“Ты действительно счастлив? Любишь ты человечество? — Свою страну? — Бога?”), тем более невозможным для себя я нахожу вступление в контакт с каким-нибудь чувством вообще.
Я испытываю чувства, которые приводят меня к желанию открыть рот и говорить, но не вопросительно, а требовательно. Мои слова проистекают из моих эмоций; мои эмоции декларативны, а не интеррогативны (вопросительны). Даже мое чувство любознательности есть выражение того, что я хочу.
***
“Ты обязан сделать” означает “Я хочу, чтобы ты сделал”, так почему бы не сказать это прямо?
***
Когда я говорю “ты должен”, то избегаю обязывать себя. Я приписываю тебя к некоему предполагаемому объективному стандарту и заявляю (говорю), что обстоятельства или приличия или что-ты-должен диктует, что ты делаешь это, пока я претендую на то, чтобы оставаться вне этого.
***
Но если я просто оповещаю тебя о том, что чувствую, твоя реакция может дать мне много откровенной информации обо мне — или по меньшей мере о нас .
***
“Давайте не воспринимать это как личное” — Если то, что ты говоришь, не относится ко мне как к личности, тогда это просто слова без смысла. Но давайте не воспринимать (это) как личное только по поводу друг друга, давайте воспринимать (это) как личное о самих себе.
***
Написанные или высказанные, чем более личными, чем более уникально применимыми к нему являются мысли человека, тем более я нахожу, что то, что он говорит, имеет значение для меня. Обычно для меня находится больше мяса в писательских дневниках, чем в сочинениях.
***
Многие люди думают, что они действуют так, как чувствуют, когда кому-то (что-то) высказывают. Кто-то критикует меня, и я отвечаю, называя его сукиным сыном. Мое чувство не в том, что он сукин сын; мое чувство в том, что он обидел меня: “Ты задел мои чувства, и теперь я хочу задеть твои”. Запуск вербальной атаки прикрывает мои чувства обиды проявлением силы. Я сержусь (расстраиваюсь), когда думаю, что кто-то обидел меня так, что я беспомощен сделать что-то по этому поводу.
***
Я сержусь на Гэйл, когда она просит меня сделать что-то, если я чувствую, что, отказавшись сделать то, что она просит, я продемонстрирую, что я не такой, как я люблю о себе думать.
***
Есть ли здоровый гнев? Когда я защищаю себя против покушения, направленного на разрушение меня — это здоровый гнев. Когда я нападаю на человека потому, что он напоминает мне об отвергнутой части меня — пытаюсь вычеркнуть тот образ меня и убрать его вместе с собеседником, — тогда этот гнев нездоровый.
Но почему я могу легко сердиться на Гэйл и даже не чувствую этого по отношению к моему боссу, который постоянно оскорбляет меня? Я должен бояться потери чего-то и настраивать себя на снижение агрессии. Он ругает меня, и я немедленно начинаю выискивать “истину” в его критике и, таким образом, становлюсь единственным оружием, которое может навредить мне.
Болезненное сомнение в себе разрушает гнев. Я испытываю свой здоровый гнев, как ответ на то, что я вижу, что он делает, но более точно — это восстание против того, что я делаю с собой. Этот хороший гнев проистекает из самоуважения и объединяет (укрепляет) меня. Это говорит мне, где я есть, и утверждает мое право быть здесь. Мой здоровый гнев есть мое желание быть сознательным и быть заметным (замеченным, понятым), и быть эмпатически собой.
***
Я рад, что Гэйл доверяет мне, и наши отношения достаточно способны к тому, чтобы временами взрываться во мне.
***
Я могу взаимодействовать с людьми намного лучше, если понимаю, что никто и никогда не испытывает одинаковых чувств ко мне или к кому-либо еще достаточно долго. И, соответственно, саморазрушительно верить, что я должен любить кого-либо все время.
***
Эстер может испытывать неприязнь ко мне время от времени, и я хочу уважительно относиться к этому, не пытаясь быстро изменить ее чувства, как если бы они были неправильными (неверными).
***
Если мы не существуем как индивидуальности, тогда наши отношения не существуют.
***
“Все, что я хочу от тебя — принять меня таким, какой я есть”.
“Да, и все, что я хочу от тебя — принять меня, не принимающего тебя”.
***
Я не могу предположить, что эта женщина хочет секса со мной просто потому, что я хочу секса с ней, но я могу открыть свои глаза и увидеть, есть ли у нее желание, и обоснованно рискнуть и спросить ее — не пытаясь предопределить ее ответ построением моего вопроса.
Если она может выбрать любого мужчину, которого пожелает, то, вероятно, не выберет меня, но я был весьма привлекателен для многих женщин, далеких от идеала и знавших об этом. Вопрос не в том, каков я на фоне всех мужчин. Вопрос в том, являюсь ли я сексуально привлекательным для этой женщины в это время. “Сексуален ли я как черт, или полноват?” — на этот вопрос нет ответа, но “Как я ей кажусь?” ответ может иметь. Чтобы получить ответ, я должен смотреть на нее, а не на себя.
***
Если мое сексуальное желание женщины столь сильно и устойчиво, что нарушает мое общение с ней, тогда я могу доставить и ей, и себе удовольствие, сказав об этом. Я делал так несколько раз в своей жизни и в каждом случае чувствовал, что женщина принимает это (хотя однажды это не понравилось ее мужу). Некоторые удивляли меня тем, что говорили о таком же чувстве ко мне, некоторые не испытывали ко мне влечения, одна женщина промолчала. Но во всех случаях, кроме последнего, наше общение после этого казалось намного свободнее.
***
Я ощущаю себя чувственно привлеченным к Лии, когда она входит в дверь с Биллом. Теперь, если я открыт, если я расширил свое осознание, включив присутствие Билла, присутствие Гэйл, мои эмоции и т. д., тогда мой ответ будет в ритме с ситуацией как целым. Только пока я ментально (психически) близорук, мои действия (поступки) становятся чрезмерными или ограниченными.
***
Мне не нравится, как я вел себя по отношению к Алисе. Я видел перед собой очень привлекательную женщину и, однако, постоянно вел себя как бесполый “хороший парень”. Когда я чувствую, как мужчина, я хочу и действовать, как мужчина, а не как вежливый евнух.
***
Ты говоришь, что хочешь быть мне другом. Я знаю, что ты подразумеваешь, что хочешь иметь отношения с моим сознанием, но не с моим телом. Я могу понять это и не буду просить тебя, чтобы ты относилась ко мне так, как ты не хочешь. Но я также отказываюсь кастрировать себя. Если ты хочешь иметь меня в качестве друга, ты должна принять и мой пенис вместе со мной.
***
Какая разница между “Я хочу есть” и “Я хочу секса”?
Согласие.
***
Предположим, я хочу секса с женщиной. Если она не хочет секса со мной, и я позволяю себе полностью принять этот факт, тогда, вероятно, я никогда снова не захочу ее таким образом.
Но я сомневаюсь в этом.
***
“Я совершенно не могу послать ее прочь”. — Это не так. Это я не могу допустить мою ненужность (бесполезность) для нее, я не могу позволить себе быть вычеркнутым из ее жизни.
***
“Все, что я хочу — быть любимым”. — Желание быть любимым, быть достойным любви в действительности есть не желание того, каким я хочу быть, а то, какими, по моему желанию, должны быть другие.
“Мне нужны твое сердце и твои глаза, и твои уши, и твое прикосновение, и твои слова. Я хочу, чтобы ты смотрела на меня, слушала меня, чувствовала меня, говорила со мной и любила меня”. Но, отдавая то, что я хочу, обнаруживаю у себя все, что мыслил недостающим.
***
Несколько месяцев назад я обнаружил, что особенное ощущение в животе, которое я раньше интерпретировал как “голод”, когда я прислушался более внимательно, оказалось “напряжением”. Теперь, когда у меня возникает это чувство, мне больше нравится глубоко дышать и выпрямлять (вытягивать) спину, чем идти к холодильнику. Когда я был в Беркли, то пережил очень сильные ощущения, которые интерпретировал как сексуальное желание. Позднее я близко познакомился с несколькими женщинами, но не имел с ними секса, и эти ощущения уменьшились. Может быть, эти желания были больше потребностью в друзьях (компании), чем в половых партнерах. Но сейчас я в горах и один большую часть времени, и эти чувства пришли вместе. Вполне логично для меня предположить, что в Беркли я на самом деле переживал одиночество. Но я думаю, что более хорошим ответом будет то, что те ощущения не являются словами (“напряжение”, “голод”, “одиночество”). Чувства — это ощущения, и нет двух совершенно одинаковых чувств.
***
Я не чувствую “я хочу”. Я чувствую “мне недостает”. Я решаю “я хочу”.
***
Я более осторожен теперь, когда перескакиваю от “я чувствую” к “я хочу”. Я понимаю теперь, что этот скачок является разницей между ощущением отсутствия (чего-то) и решением, как самым лучшим образом восполнить это. Чем более чутко я прислушиваюсь к отдельным ощущениям (чувствам), которые я переживаю в этот момент , тем более удовлетворительно я могу решить, каким словом назвать их и какое действие предпринять. Иногда чувство оборачивается совсем не “недостатком”.
***
Пока я беспокоюсь о том, что ты думаешь обо мне, я закрыт для тебя, я не пускаю тебя в себя; фактически, я не позволяю тебе существовать как личности — я делаю тебя своим зеркалом. Пока я озабочен тем, что ты думаешь обо мне, я даже не думаю о тебе.
Мой выбор — использовать собственный разум. Я не нуждаюсь в твоем разуме. Я хочу познавать тебя, слушать тебя — а не себя. Я уже слышал все, что могу сказать. Ты есть то новое, что есть в этом разговоре.
***
Чтобы видеть, я должен иметь желание быть увиденным.
***
Если человек снимает свои очки, я могу лучше слышать его.
***
Пока я тебе что-то даю (даже “любовь”), у меня нет необходимости тебя замечать.
***
“Мне все равно, что подумают люди”, — это наиболее нечестное выражение в английском языке. Я говорю это потому, что хочу поверить, будто мне все равно, что люди думают, или я хочу, чтобы ты (думал, будто мне все равно).
Дело не в заботе, а в способе , которым я осуществляю заботу. Провести все утро в ванной — действительно значит не заботиться о том, что люди думают; это фактически нежелание позволять людям думать. Внимание, которое я уделяю тому, что надеваю, к длине своих волос, к своему весу и т. д., предназначено для контролирования того, что люди будут думать.
И если я не задергиваю шторы, ты можешь застать меня врасплох и составить свое собственное мнение!
***
Я, бывало, недолюбливал социальные функции, поскольку считал себя искренним мизантропом. Что я не понимал, так это то, что я ненавидел обязанность защищать себя, тяжелую и неприятную работу поступка без признания его. Теперь, когда я чувствую себя свободнее в том, чтобы позволять себе одиночество и разрешать другим любить или не любить меня по их выбору, я утерял большую часть этой антипатии к социализации.
***
Я узнал многое о себе, наблюдая себя в отношении к другим. Когда я изучаю себя с помощью себя, я в действительности изучаю результаты предыдущей встречи.
***
Воспринимаются не вещи, а отношения. Ничто, включая меня, не существует само по себе, — это иллюзия слов. Я есть отношение, всегда меняющееся.
***
Я иду вдоль по улице, а парень, ожидающий автобуса — который ждал здесь бог знает как долго — неожиданно находит нечто более интересное для разглядывания, чем живое человеческое существо. Я делаю то же самое.
Я избегаю взгляда в глаза незнакомцу, потому что не хочу доставить ему неудобство, или я отворачиваю глаза так, чтобы он не мог посмотреть внутрь меня?
Что это такое во мне, чего я не хочу, чтобы он увидел?
***
Что-то внутри меня не позволяет мне оставаться с плохим мнением о другом человеке. Неприязнь для меня является неприятным чувством. Меня огорчает, когда я слышу, как кто-то критикует своего знакомого, и мне неудобно, когда я присоединяюсь к этому. Ненависть кажется ее собственным наказанием, но что-то во мне возрадывается во вновь обретенном уважении. Как акт веры, как ответ на то, что чувствует очень глубоко внутри меня, я думаю о другом человеческом существе следующее: Независимо от его нынешнего настроения (и я хочу уважать его, каким бы оно ни было), он хочет быть моим другом. По той единственной причине, что я тоже человеческое существо, он хочет чувствовать любовь ко мне и хочет, чтобы я чувствовал любовь к нему. Глубоко внутри себя он желает, чтобы мы были близки.
***
Одно стало отчетливо ясно: все знакомства проходят. Поэтому я хочу сделать максимум в каждом контакте. Я хочу быстро сблизиться с людьми, с которыми встречаюсь, потому что мой опыт показывает, что мы недолго будем вместе.
***
Насколько я действительно люблю людей ? Если бы я был отрезан от людей на 20 или 30 лет — полностью отрезан, — я бы любил слушать крики с верхних этажей, визг детей, лай собаки, громкий звук проигрывателя. Я не хотел бы, чтобы это все замолкало, когда я собирался спать, а смаковал бы это, даже если бы просыпался.
***
Я люблю людей, когда я люблю их за существование в качестве людей, а не за то, что они молодые или старые, красивые или унылые. Я желаю быть способным любить то, что человек создал, просто за то, что это создал человек: улицы, телефонные столбы, здания, машины. Легко любить природу. Почему? Я был научен тому, что природа привлекательна. Но форма, ритм, грация, мелодия, цвет субъективны. Почему шум дорожного движения для меня не музыка, а музыка — не шум?
Я люблю себя, когда я являюсь самим собой.
***
Любовь объединяет части в целое. Любовь объединяет меня с миром и с самим собой. Работой моей жизни по-хорошему могла быть любовь. Любовь — это целостная вселенная. Отчужденность — это разделенная вселенная. Отчужденность отделяет меня от меня самого и от других. Любовь — это взгляд, который может видеть все как одно и одно как все: “Я и мой отец — одно целое”. Есть ли здесь всего лишь одна реальность и одна истина? Любовь указывает мне, где все мнения и сущности объединяются.
Как я получаю любовь? Она у меня есть. Я должен отбросить свои определения любви. Любовь — не высказывание людям приятных вещей, или улыбка, или совершение хороших поступков. Любовь есть любовь. Не стремитесь к любви, будьте ею.
Я люблю, потому что я люблю.
***
Есть несомненная красота в нищете, потере и покинутости. Есть несомненная сила и величие в страдании. Седины, штормы, руины, возраст — мощные предметы для живописи. Даже куча хлама может вызвать восхищение.
***
Дело не в том, что нет зла, несчастных случаев, уродств, мелочности, ненависти. Дело в том, что есть более широкий взгляд. Зло существует в частности. Совершенство существует в целом. Противоречие видится при близорукости. И я могу выбрать этот широкий взгляд — не потому, что я всегда должен , — но я всегда могу .
***
Идеи чисты. Они парят в безоблачной небесности. Я могу взять их и посмотреть на них, они изложены в книгах, они ведут меня вниз этим узким путем. И утром они на месте 9 9 в смысле: они всегда тут, они всегда в порядке — прим. перев. . Идеи прямые?
Но мир круглый, и смертный беспорядок — мой друг.
Пойдемте пройдемся со мной по этой грязи…
К читателю:
Я получил удовольствие, создавая эту книгу, но сейчас я ощущаю некоторую ее ограниченность и хочу ознакомить с моими оговорками.
Во-первых, мои заметки иногда звучат как аксиомы, и мне это не нравится. Я не могу помыслить неизменную истину в форме утверждений, которые я когда-либо слышал или читал; почему тогда я должен быть способен сделать такое? Некоторые утверждения возвращаются ко мне время от времени, а другие, что имели мало значения, когда я их проглатывал, затем всплывали на поверхность с удивляющей силой; но нет ни одного, которое оставалось бы неизменной ценностью для меня.
Во-вторых, я продолжаю думать об исключениях из того, что я написал; или, может быть, они являются дополнениями, а может быть и то и другое истинно. Например, прошлой ночью я услышал, как говорю другому мужчине: “Давайте не будем воспринимать это личностно”, в очевидном противоречии тому, что я писал в одной из своих заметок. Какая-то часть меня решила реализоваться, и получилось так, что мой стиль быть конгруэнтным именно в данный момент не стал работать в отношении этой личности. Но он принял это мягкое замечание и даже применил его к себе несколько раз после этого. Последовала строго абстрактная дискуссия и продолжалась несколько часов. Она доставила ему большое удовольствие и сделала нас ближе, чем мы были.
Мое третье замечание касается тех случаев в этой книге, когда я говорю о моем выборе положительного во мне для действия вместо отрицательного. Это звучит хорошо, когда я пишу об этом, но, если откровенно, я не испытывал “выбор”, “решение” и “волю” как точное содержание того, что эти понятия означают. “Я решаю” предполагает стартовую точку, спонтанное творчество, тогда как то, что я переживаю внутри себя, это больше поток, поток, который всегда в движении. Я теку в одном направлении, а не в другом, и когда я замечаю это направление, то говорю себе: “Я решил”. Если выбор в действительности есть предпочтение одной части меня другой, тогда мои решения должны разделять меня и отчуждать неизбранные части. Что я вижу (понимаю) в своей жизни, так это постоянно углубляющееся осознание, которое объединяет меня по мере того, как доходит до самой моей сердцевины. Мое осознание углубляется, и мое поведение (то, что я называю в этой книге “выборы”) становится более позитивным. Я испытываю (переживаю) глубину осознания и уровень позитивности как одно (целое). “Выбор” подразумевает, что они отделены друг от друга, и, таким образом, делает проявление “воли” более важным, чем это есть (на самом деле).
Четвертое замечание состоит в том, что я продолжаю поиски “высшей истины”, и это нарушает мое чувство завершенности данной книги. Например, я говорю о принятии моих чувств и отказе от осуждения себя за негативные чувства, но я сейчас удивляюсь, если мои отрицательные чувства не оказываются столь же ценными, как и позитивные. Конечно, это верно, что моя категория отрицательных чувств все время сокращалась. Теперь я вижу новую полезность в печали, тревоге (беспокойстве), сомнении и страдании. В этой книге я говорю о том, как скука иногда побуждала меня творить. Недавно я обнаружил, что усталость может быть восхитительным чувством, если я ценю ее. А несколько недель назад я открыл, что посредством признания ценности чувства мести я постигаю свое сострадание (сочувствие). Это произошло так: После выслушивания большого количества злобной (как мне показалось) критики я обнаружил в себе много спонтанных мстительных фантазий. Я пытался принять их, но чувствовал, что застреваю (вязну) и что ничего продуктивного не происходит. Затем мне довелось проделать нечто большее, чем просто принять свои фантазии. Я пытался последовать за ними. Я пытался радоваться им и производить их даже больше и лучше. И случилась удивительная вещь. После того, как я создал фантазию с особенно жестоким завершением, то неожиданно увидел эту личность в совершенно новом свете — я увидел с его стороны — и почувствовал понимание и теплоту к нему, которых не испытывал до этого.
Я теперь больше не уверен, что любовь — самая великая вещь в мире, что она в любом случае лучше для меня или для тех, кому я ее выражаю, чем, скажем, гнев. Гнев других людей сделал для меня до черта много: я не думаю, что предпочел бы заменить эти моменты любовью. Доверие к тому, что происходит во мне, кажется более разумной установкой, чем отсортировка. И если существует что-либо хорошее в мире, по поводу чего я начинаю думать, что должен в первую очередь видеть это в себе, то чем больше я всматриваюсь, тем более обнаруживаю: что бы я ни чувствовал, это именно для меня правильно.
Теперь же, если это истинно, — а я еще не уверен в этом, — что я приду к уважению, даже к потребности во всех своих чувствах, неважно, какие они, а не просто к их принятию, тогда мне нужно переписать большую часть этой книги. Но если я сделаю это, то, конечно, уже не буду в той же самой нынешней ситуации, а так как ситуация изменяется, вместе с ней изменяются и мысли, которые полезны для меня. Ответом для меня должно быть использование идеи так долго, пока она полезна (применима), и смелость, чтобы расстаться с ней, когда она уже послужила своей цели. Мысли и книги, иногда великие религии и некоторые люди обеспечивают мне более широкий взгляд, но потом я чувствую недомогание общеизвестности (банальности) и знаю, что пришло время для меня двигаться дальше и, возможно, однажды вернуться, а может, и нет.
Пятое замечание, которое я хочу сделать, состоит в том, что суть записанного в этой книге обычно заключается в выражении просветлений (инсайтов) по поводу моих текущих проблем. В то время, как я пишу, я нахожусь в состоянии учащегося, становящегося, достигающего, а не в состоянии знающего и достигшего. Я пишу о коммуникации (общении), поскольку нахожу для себя трудным разговаривать с людьми. Я пишу о своих сексуальных желаниях, потому что учусь иметь дело с ними. Следовательно, то, что я написал здесь является неизбежно несовершенным и застывшим — постижением истины и не-истины. Я замечаю, что иногда использую превосходные степени, чтобы выразить новое для себя открытие, подобно ребенку, бьющему себя по голове “чтобы это прошло сквозь его толстый череп”. Я иногда использую обобщения (генерализации) с той же целью, или иногда для того, чтобы расширить гегемонию моей “истины”, или иногда для того, чтобы убедить вас — заставить вас принять мою истину за свою (для себя), и посредством этого получить иллюзию расширения самого себя. Часто писательство служит для меня той же самой цели, что и дискутирование — проверкой (тестированием), чтобы понять, может ли идея выдержать анализ (рассмотрение), но временами оно заходит дальше и является криком о помощи.
Когда я пишу это, то чувствую, что последнее замечание, которое хочу сделать, является самым важным. Я понял, что (стремление) “быть действительным (реальным, самим собой)”действует иногда как новый род религии, новая форма самооправдания, новый перфекционизм или даже как извращенный новый снобизм. Я испытал это недавно, когда обнаружил себя спорящим против чьей-то еще истины на том основании, что его истина претендовала быть универсальной, тогда как я знал , что вся истина — индивидуальна. В результате я стал кричать на него: “Ты не должен говорить мне, чем я не должен быть “ — или — “Я не принимаю твое неверие в принятие”. Я также чувствую, что злоупотребляю идеей быть действительным (настоящим), как только обнаруживаю себя, беспокойно взвешивающим свои слова и поступки, и это происходит, как только я очень старательно бываю “настоящим”. Когда я делаю это, то всего лишь играю новую роль — роль “настоящей личности”. Расчет не входит в (понятие) быть настоящим. Забота о том, как выглядеть, тоже не входит в него. Быть действительным (реальным, настоящим) — это больше процесс пребывания в движении, чем попытка становления. В действительности я не должен быть собой, хотя иногда возникает такое чувство, — я уже являюсь собой. И это для меня одновременно и легче всего осознать, и труднее всего.
Хью Пратер
Июль, 1970
Чама, Нью-Мексико
Читать дальше