Ева Бергер - НЛП на каждый день. 20 правил победителя

Просто если вы меняете свою внутреннюю установку и перестаете искать, «кого бы мне использовать в своих целях», начиная вместо этого думать, «с кем бы мне взаимовыгодно посотрудничать», вы открываете для себя новые горизонты.

А вообще, ища ключ доступа к человеку, не пытайтесь напряженно логически думать. Для начала просто подстройтесь к нему, его дыханию, голосу, образу мыслей, ценностям, страхам и мечтам. Очень вероятно, что после того как вы это сделаете, все нужные слова придут к вам сами собой.

Вы просто начнете видеть, слышать и чувствовать, как этот самый человек.

Для того чтобы наладить сотрудничество, этого более чем достаточно.

Когда-то для того чтобы выяснить отношения, один человек вызывал другого на дуэль. Сегодня такой необходимости не возникает. Язык приобрел колоссальное значение. Наверное, большинство из нас даже не подозревает, какую огромную силу имеют простые слова.

Слово может больно ранить или убить человека. Слово может изменить жизнь. Слово может принести колоссальное богатство, поссорить нас с родными или подарить нам новых друзей-единомышленников.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

– Какая же у тебя тема?

– Ну, тема простая. «Чем дальше в лес, тем больше дров».

– Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по-научному, посолиднее. К примеру, «О нарастании топливных ресурсов с продвижением в глубь лесного массива»...

– Ух ты! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

– Ты как работу свою назвал?

– «О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных», – с гордостью отвечает друг.

– Это ты сам выдумал, или профессор подсказал?

– Конечно, профессор подсказал.

– А как до этого-то было?

– До этого? «А на фига козе баян!»

К сожалению, мало кто осознает, какую власть дает умение использовать слова. Подумайте сами. Каждый день успешные бизнесмены легко уговаривают людей инвестировать миллионы в их проекты. Талантливые продавцы могут уболтать вас купить любой ненужный хлам. Политики убеждают людей в самых разных вещах, как правдоподобных, так и не слишком. Профессиональные психологи отговаривают людей от самоубийства всего за одну продуктивную беседу.

А теперь задумайтесь: как вы пользуетесь собственной силой слова? Созидательно или разрушительно? Какие последствия настигают вас после того, как вы дали волю своему языку? Вы получаете повышение на работе или вас с позором выгоняют за хамство? А как вы используете свой врожденный талант переговорщика дома? Можете ли вы с легкостью разрулить семейный конфликт или, напротив, с вашим появлением словесные баталии становятся еще более ожесточенными?

Итак, пора перестать бездумно расходовать словесную энергию. Пора направить силу слова в созидательное русло. А для этого рассмотрим некоторые языковые премудрости с точки зрения НЛП.

Вообще-то коммуникативный процесс – это взаимный обмен сообщениями с целью создания состояния понимания.

Звучит довольно иронично, не правда ли? Особенно учитывая тот факт, что большинство человеческих коммуникаций закачиваются не столько состоянием понимания, сколько руганью и препирательствами или взаимными обидами. В чем же загвоздка? Ведь в действительности, когда мы начинаем диалог с нашими друзьями, родственниками, коллегами, мы никогда не ставим себе цель поругаться! Никто из нас не планирует: «Ну что ж, возникло непонимание, надо бы поругаться, покричать друг на друга. Что-то я давно никого не оскорблял» и т.д.

Так почему же так много культурных разговоров по ходу дела превращаются в бескультурные перепалки, если никому это не выгодно и никто, по сути, не ставит себе такой цели?

Дело в том, что в разговоре участвуют двое разных людей (как бы близки они ни были, все-таки они очень разные)! Говоря что-то другому человеку, мы никогда не знаем, что же именно мы сообщили.

Вернее, мы, конечно, знаем, какое сообщение мы отправили, но вот в каком виде оно дошло до адресата, как он его понял, обработал и расценил, мы знать не можем, по крайней мере, пока не получим от него какую-то обратную реакцию.

Хотите пример? Пожалуйста!

Муж: Дорогая, кажется, ты недосолила суп (перевод: дай мне соли).

Жена: Дорогой, соль – это белая смерть. Много соли употреблять в пищу вредно. (Восприятие: Он что, считает меня плохой хозяйкой? Он еще будет меня учить, как готовить?! Да я о его здоровье в первую очередь пекусь!)

Муж: Мало ли что вредно?! Жить вообще вредно. Если во всем себе отказывать, то зачем вообще жить?(Восприятие: она разговаривает со мной, как мамочка с несмышленым ребенком. Я уже давно вырос из памперсов. Чем учить меня жить, лучше бы просто передала соли.)

Жена: Почему ты повышаешь на меня голос?(Он что, с ума сошел? Я ему готовлю, а он еще смеет придираться и огрызаться. Я ему не служанка.)

Муж: Потому что я устал после работы! (Я вкалываю, ты даже не можешь суп нормально посолить и обеспечить нормальный ужин в тишине и покое без твоего кудахтанья.)

Жена: Ты говоришь так, будто я не работаю! Домашняя работа – это тоже работа, и мне, к твоему сведению, за нее не платят! (Он просто урод и не ценит моих стараний.)

Муж: Ну, извини, если бы я хотел платить женщине за ведение домашнего хозяйства, то нанял бы домработницу вместо того, чтобы жениться. (И это было бы самое умное, что я сделал в своей жизни.)

Жена: Так ты женился на мне лишь для того, чтобы была бесплатная рабочая сила? (Негодяй!!!).

Муж: Да какая из тебя рабочая сила, когда ты суп посолить нормально не можешь! (Дура безрукая!)

Думаю, дальше не надо объяснять. Потому что после бранных слов в этом диалоге в ход пойдут сковородки и тарелки. Итак, думаю, на этом простом примере вы убедились, что невозможно с точностью предсказать, какое именно сообщение получит ваш собеседник. Ведь у каждого человека сформировалась собственная система мировосприятия. Кому-то можно сказать: «Дурак», и он ответит: «Сам такой». Для другого слово «Дурак» – это смертельное оскорбление. У меня была знакомая, которая обожала, когда ее называли «стерва», и считала это изящным комплиментом, характеризующим ее как эффектную, хитрую и роковую женщину. С другой стороны, мне доводилось консультировать семейную пару, в которой жена буквально начинала истерически рыдать, когда муж называл ее стервой. Для нее это было худшее определение – прямое доказательство нелюбви мужа. Так что все весьма относительно. Те слова, которые могут казаться самыми обычными для нас, для других людей могут быть дикостью. И наоборот.