Ошо - Дао: Золотые Врата. Беседы о «Классике чистоты» Ко Суана. Ч. 1

Так вот, все здесь — братья Ронг, а ты кажешься очень правильным и праведным. Либо тебе придется стать частью этой странной компании... Это Ноев ковчег — здесь есть всевозможные животные! В новой коммуне я уже не буду называть это залом Будды, это будет Ноев ковчег!

Но если тебя интересует философия, ты можешь пойти в любой университет, в мире есть тысячи университетов. Если тебя интересует что-то фальшивое, то оно очень доступно. Но помни, все то время, что ты потратишь, ты потратишь впустую, и однажды пожалеешь.

Турист бросил монетку в колодец для загадывания желаний в Диснейленде. Едва он загадал греховное желание, как хорошенькая девушка похлопала его по плечу и пригласила идти за ней. Она привела его в роскошную квартиру, дала ему шелковую пижаму, потом включила музыку, зажгла свечи и предложила ему мартини. Затем она начала раздеваться.

Она сняла свои длинные белые волосы, которые оказались париком, сняла накладные ресницы, а после — и свою роскошную накладную грудь. Тогда турист увидел, что это была даже не женщина.

— Что все это значит? — в отчаянии воскликнул он.

— Теперь ты будешь знать, как бросать в колодец желаний фальшивые монеты, — ответил мальчик, — мой милый мелкий жулик!

Ты спрашиваешь меня: «Вместо того чтобы давать уроки философии, почему бы тебе просто не порассказывать нам анекдоты?»

А что я здесь все время делаю? Ты думаешь, я даю уроки философии? Тогда ты меня совсем не слышишь. Меня интересуют не уроки философии, меня интересуют анекдоты. Я не использую анекдоты для большей наглядности философии, а как раз наоборот: я использую философию для большей наглядности анекдотов!

Ты думаешь, я смотрю на ваши вопросы? Чушь! Сначала я смотрю на свои анекдоты, а потом на ваши вопросы. Если какой-то вопрос подходит к моему анекдоту, хорошо, в противном случае он отправляется в мусорную корзину. Те, кто по-настоящему хочет, чтобы на их вопрос ответили, обучились этой хитрости: сначала они присылают анекдоты, а потом присылают вопросы. Так они могут быть уверены, что получат ответ на свой вопрос. Но сначала — анекдоты!

Меня гораздо больше интересует ваш смех...

Ты говоришь: «Думаю, твои саньясины оценили бы это». Они это обожают! Но для этого нужно быть моим саньясином. Ты еще не саньясин, в противном случае ты бы сказал: «Мы бы оценили это». Ты говоришь «твои саньясины». Ты остаешься в стороне, ты исключаешь себя из числа моих саньясинов.

Что, по сути, представляет собой философия? Это размышления о немыслимых вещах. Это попытка понять нечто непостижимое. Это абсурдная деятельность. Философы знают об этом, но им доставляет удовольствие сама эта деятельность. Это нечто вроде игры, как шахматы. Так же как некоторым людям нравятся шахматы, есть люди, которым нравится философия.

Один философ хотел изменить мир. Он считал, что Бог наделал много ошибок — ему следовало бы несколько дольше думать перед тем, как создавать мир за семь дней.

Однажды он лежал на траве, погруженный в размышления. Над его головой пролетали птицы, а рядом с ним, неторопливо переступая, паслась корова.

— Смотри, — сказал он самому себе, — еще одна ошибка природы! Коровы, приносящие столько пользы человечеству, должны волочиться вдоль дорог, в то время как птицы, в которых нет никакой пользы, могут летать и двигаться с такой легкостью!

В тот же миг одна из птиц нагадила ему на голову.

Потрясенный, философ задумался.

— Прости, Господи, — сказал он вслух, — на самом деле, я вовсе не хотел, чтобы коровы летали!

Что такое философия? Это просто размышления о бесполезных вещах. Например, на днях я говорил вам: «Вначале были мрак и спагетти». Так, если вы философ, вы будете истязать себя вопросом: кто создал спагетти? Откуда они появились? А я знаю, что это правда, потому что я знаю своих саньясинов итальянцев. Я знаю моего медиума, Радху. Каждый раз, когда я прикасаюсь к ее «третьему глазу», там нет никакого «третьего глаза»... Бесконечные слои спагетти. Я продолжаю, продолжаю... Это длится уже долгие годы! Но мне все равно нравится и доставляет удовольствие прикасаться к ее «третьему глазу» — он очень мягкий! Так что я знаю, что это правдивая история.

Но философы все время задаются такими вопросами: «Бог сотворил мир. Тогда кто сотворил Бога?» И какой бы ответ вы ни дали, он породит еще один вопрос. Если вы скажете XYZ, или кто-то другой, тогда они спросят: «А кто создал X? Кто создал Y? Кто создал Z?» Это будет продолжаться без конца — где-то нужно остановиться.

Так что когда Кут Хуми закричал на меня и сказал: «Замолчи!», — я тут же понял, что он прав, на чем-то нужно поставить точку!

Я полностью экзистенциален. Вместо того чтобы беспокоиться о том, кто создал спагетти, я просто всмотрелся в Радху и понял, что есть правда. Хроники Акаши говорят абсолютную правду. И все должны этому завидовать, потому что быть напичканным спагетти гораздо лучше, чем быть напичканным навозом. Индусы напичканы святым коровьим навозом! Они пили коровью мочу. А теперь случился большой прогресс: Морарджи Десаи пьет свою собственную мочу. Это прогресс! Это эволюция! Никто не может отрицать, что это эволюция — переход от коровьей мочи к своей собственной. Это урок независимости.

Формально ты мой саньясин — стань моим саньясином по-настоящему . Наслаждайся этой прекрасной возможностью быть несерьезным, принимать жизнь как веселье, наслаждаться ей. Жизнь состоит из мелочей, но если вы научитесь получать удовольствие от этих мелочей, обычное становится необычным, мирское становится священным, поверхностное становится глубоким.

Религия — это не что-то такое, что уводит вас от вашей жизни и ее радостей — она делает ваши радости глубже. В действительности, только по-настоящему религиозный человек может есть, пить и веселиться. Это всегда ставили в укор нерелигиозным людям, называли это материалистической философией — есть, пить и веселиться. Но я говорю вам, что материалист не может пить, есть и веселиться, только духовный человек может, потому что он мыслит глубже. Тогда и спагетти становятся духовными. Кого волнует «третий глаз»? Зачем нужен «третий глаз»? Даже два доставляют столько неприятностей! А три глаза создадут еще больше хлопот — они создадут в вас треугольник!

Но ты, должно быть, находишься здесь почти бессознательно.

Философ входит в бар и просит десять стаканов виски.

— Десять? — восклицает удивленный бармен.

— Десять! — отвечает философ.

Итак, бармен приносит ему ровно десять стаканов, и, к его удивлению, философ выпивает их все.

Затем он просит девять стаканов виски. Выпив их, он просит восемь, потом семь, и так далее. В конце концов, он просит всего один стакан виски.