Анна Пименова - Устав юных пенсионерок, или 55+

Не важно, сколько времени вы вместе со второй половиной, будь то муж официальный или гражданский, главное – ваши отношения. От них зависит ваша каждодневная благополучная жизнь, поэтому их тоже надо организовать правильно.

1) Постарайтесь, если даже не очень позволяет жилплощадь, оборудовать изолированные зоны для каждого на случай, если вам потребуется уединение. Пусть это будут уютные места в разных углах комнаты, если она одна или разные комнаты, если их несколько. Потребность в уединении свойственна человеку в любом возрасте, а в пожилом особенно. Кроме того, уединение позволит соскучиться друг без друга.

2) Наведите и соблюдайте полный порядок в вещах вашей половины, особенно обратите внимание, чтобы его одежда всегда лежала в определённом месте, как чистая, так и предназначенная для стирки. В этом случае вы реже будете отвечать на вопросы, где носки, свитер и так далее, тем самым оградив себя от лишних проблем.

3) Во избежание споров о том, что смотреть по телевизору, детектив или передачу по каналу «Культура», обзаведитесь двумя телевизорами, и каждодневная проблема бесследно уйдёт.

4) Споры нередко приводят к ссорам. Если предмет не имеет принципиального значения, разумнее согласиться или хотя бы промолчать. У мужчин в пожилом возрасте тоже бывает климакс, но в отличие от женщин, они не хотят признавать это. Это надо учитывать и не спорить с ними понапрасну. Не стоит забывать о том, что муж голова, а жена всё-таки шея.

5) Следите за тем, чтобы муж, как и вы, был в движении, напоминайте ему о пользе упражнений и прогулок на свежем воздухе.

6) Культурная программа должна постоянно находиться на повестке дня, иначе вы просто «закиснете» и не будете интересны людям и друг другу. Кино, театр, выставки, встречи, общение с друзьями, пусть даже по телефону, привнесут в вашу жизнь разнообразие, а значит, сделают её многограннее и ярче.

7) Следите за тем, чтобы гардероб мужа время от времени обновлялся, но при этом надо сделать так, чтобы инициатива исходила от него. Для этого хвалите, например, при нём со вкусом одетого мужчину, встреченного вами на улице. Домашняя одежда тоже должна быть на должном уровне, ведь дома вы проводите много времени. Подтянутый и симпатичный вид улучшает настроение обоих, кроме того, неожиданно пришедшие соседи или друзья не застанут вас врасплох.

8) Если почувствовали, что мужу необходимо побыть одному, какое-то время не надоедайте ему. Он оценит ваше понимание с благодарностью. Если нет, то вы сами получите удовлетворение от того, что создали благоприятные условия мужу, и не обиделись за то, что он этого не заметил.

9) Рассказывайте мужу, например во время совместного обеда или чая, что интересного у вас произошло за день, обсуждайте общие события, это ещё больше сблизит вас.

10) Следите за его здоровьем, помогайте во всём, что с этим связано, но не подменяйте его, не забирайте инициативу в свои руки. Каждый человек в первую очередь сам должен отвечать за своё самочувствие, чтобы дольше не быть обузой для других, лучше, конечно, вообще не быть никому в тягость. Согласитесь, это нормальное желание.

Вот, в основном, и всё, что касается общих подходов к семейной жизни в пожилом возрасте, остальное – дело тонкое и очень индивидуальное.

А вот это очень важная тема, так как от отношений с детьми зависит практически всё в нашей жизни. Они должны быть только хорошими и никак иначе. Вы в любом возрасте старше, а значит опытнее их. Надо построить отношения так, чтобы вы всегда были хотя бы на шаг впереди во всём, как раньше, во времена их детства, когда они брали с вас пример. Попробуйте сохранить ту ступень в отношениях, к которой привыкли ваши дети. Вам легче их понять ещё и потому, что вы когда-то были в их возрасте, а они в вашем пока ещё нет, и у них нет вашего опыта. И ещё, если вы обиделись на них за невнимание к вам, за резкий ответ на ваш вопрос или что-то ещё, не спешите обвинять и обижаться, обида ранит всех. Чтобы стало легче, поговорите об этом с хорошей подругой или такой же, как вы, мамой взрослых детей. Её понимание успокоит вас, а если вы выскажете детям, они, скорее всего, не согласятся, и это может привести к конфликту. Знайте, они обязательно поймут вас, но позже, когда вырастут их дети, и они сами окажутся на вашем месте. Чтобы лучше понять детей, вспомните себя в их возрасте, своё отношение к родителям, возможно, найдёте сходство с собой в их поведении, они ВАШИ дети, а гены вещь упрямая.

Став взрослыми, уйдя из семьи, дети «окунаются» в свою самостоятельную семейную жизнь. Новые заботы и впечатления способствуют тому, что мы отступаем для них на второй план, это нормально. Мы должны понимать, не надо им мешать приобретать опыт, пусть с любовью, а уж тем более тотальным контролем. Они хотят строить СВОЮ семейную жизнь, полностью этим поглощены, нам же теперь можно свободно заняться СВОИМИ семейными делами. Наши дети, взрослея дальше и воспитывая своих детей, всё поймут сами рано или поздно, лучше, конечно, своевременно. Вот так. Если дети просят помочь, надо помогать, но только по мере сил. Хуже будет, если вы в ущерб здоровью станете делать для них что-то, а потом упрекать. Они не почувствуют, как вам тяжело, ибо судят по своим силам. Редко кто из взрослых детей понимает своих родителей, так уж сложилось.

В отношениях с сыновьями очень важную роль играют ваши взаимоотношения с их жёнами, ведь это их половинки, не стоит об этом забывать ни на минуту. Вообще проблему можно разделить на две: при совместном или отдельном проживании с семьёй сына. Поговорим о первой, наиболее сложной, а вторая частично проистекает из первой. Две семьи под одной крышей, два разных жизненных уклада, ритма жизни, интересов, возраста, этапа жизни. Всё станет гораздо проще, если мы не «утонем» в мелочах, а решим главные задачи общения. Во-первых, настроить себя на позитив в отношении невестки. Постараться увидеть в ней сначала положительные черты, а потом уже отрицательные, которые тоже присутствуют, так как, скорее всего ваш сын женился не на ангеле, а на земной женщине. Наберитесь терпения на случай, когда невестка начнёт демонстрировать своё недовольство вами, а это неизбежно, она в родительской семье привыкла совсем к другому. Когда моему старшему сыну было пять лет, он «влюбился» в свою соседку-ровесницу, пришёл домой и говорит мне: «Мама, я женюсь». Я ему отвечаю: «Хорошо, а где вы жить будете?» Он в ответ: «У вас, конечно». Тогда я спросила: «А если ей что-то не понравится, ведь она привыкла жить иначе, чем мы?» Он надолго задумался, а потом говорит: «А знаешь, мама, ну её к чёрту, если она такая привередливая!» Это, конечно, детство, у взрослых всё наоборот, сын всегда в первую очередь будет на стороне своей жены. Я считаю, это правильно, он за неё в ответе, им вместе предстоит прожить долгую жизнь, потому надо всегда поддерживать друг друга. И вот ещё что, не выделяйте своего сына, говорите о них вместе, например: «Серёжа и Оля, или Денис и Лена», даже если вы чем-то не довольны и делаете им замечание, это не так обидно, потому что вина делится пополам. Кроме того, невестка чувствует, что вы их обоих воспринимаете единым целым, а это для неё важно, ведь она ещё только становится вам родной. Советую вам это понять, чтобы в семье царил мир. И ещё в данной ситуации, да и в любых других периодах жизни, необходимо чувство юмора, которое помогает разрядить обстановку, когда возникает непонимание между вами. Шутка и смех поднимают настроение и продлевают жизнь. И ещё несколько коротких советов на эту тему: