Марси Шимофф - Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье

Духовный наставник Кэрол называет такое поведение отвлечением на «ландшафт». В подобной ситуации мы обращаем слишком много внимания на малозначительные детали произошедшего, снова и снова муссируя их. Это классическое поведение жертвы. Вы забываете о том, что только вы сами можете изменить свою жизнь. Из деятельного человека вы превращаетесь в наблюдателя.

Чтобы изменить любое поведение, сначала нужно осознать проблему. Когда в следующий раз вы чрезмерно увлечетесь происходящим, спросите себя: «Сосредоточен ли я на ландшафте или на себе самом?» Постоянно переключайтесь на себя самого и на свою способность выбирать собственные реакции. И тогда в вашем мозгу сформируется неврологическая схема подобного поведения.

Одним из самых мощных приемов, который я использую для этого, является «Человек в зеркале» (вроде того, что делал Майкл Джейксон). Почувствовав себя уязвленной или несчастной из-за поведения другого человека, я ставлю перед собой воображаемое зеркало и представляю, как я сама могла бы вести себя подобным образом. Например, если я чувствую себя отвергнутой кем-либо, то представляю, как я сама могла бы отвергнуть себя или других людей. И это сразу же выводит меня из положения жертвы и смягчает мое сердце. Вместо того чтобы стонать и хныкать, я могу испытать любовь и сочувствие к себе самой и к тем, кого я могла бессознательно отвергнуть.

Еще один распространенный способ отказа от собственной силы – «позволение нажимать на кнопки». Вы знаете, как это бывает: кто-то что-то говорит или делает, а вы реагируете, прежде чем успеете осознать происходящее, и реагируете именно так, как от вас ожидают, а не основываясь на любви к себе.

Герой Любви, психотерапевт и соавтор книги «Травма и тело» доктор Кекуни Минтон, сказал, что такая эмоциональная реактивность связана с лимбической частью мозга. Он называет эту часть мозга «лошадиной», потому что лошади мгновенно реагируют на то, что происходит вокруг них. «Лошадиный мозг» запоминает все мелкие триггеры, которые в прошлом вели к стрессу и страданию. Он постоянно ищет нечто подобное в настоящем и заставляет тело мгновенно выражать ненужный страх, гнев или стресс. Не лучший рецепт для Абсолютной Любви. Но, к счастью, эту тенденцию легко обуздать.

Доктор Минтон говорит, что заметить начало действия «лошадиного мозга» очень просто. «Язык телодвижений становится оборонительным, мышцы напрягаются, сознание сжимается – все это сигналы страха или критики». Если ничего не делать, чтобы обуздать «лошадиный мозг», то вы окажетесь в «Триггерленде», то есть будете только реагировать, не задумываясь над собственными действиями».

Поняв, что кто-то пытается нажать на ваши кнопки, остановитесь и спросите себя, не основывается ли ваша реакция на опыте прошлого. Такая пауза позволит избежать инстинктивной реакции. Вы получите возможность успокоиться и трезво все обдумать. Скрещенные на груди руки руководителя не обязательно означают, что он злится, как это было с вашим прежним начальником. Может быть, он просто слушает вас. Когда партнер не спрашивает, как прошел ваш день, вовсе не обязательно считать его самовлюбленным и равнодушным человеком. Может быть, он просто устал. Я не хочу сказать, что вы не должны обращать на это внимания. Просто не нужно реагировать на подобные сигналы одинаково – с одинаковым страхом и раздражением.

Герой Любви Рассел Бишоп является создателем Семинаров Прозрения. Это одна из самых успешных программ личной трансформации в мире. Он рассказал мне историю из жизни Бакминстера Фуллера – этим замечательным человеком я восхищалась на протяжении многих лет. У него немало талантов, в том числе – умение действовать обдуманно, а не просто реагировать.

В конце семидесятых годов мне посчастливилось побывать на лекции легендарного новатора Бакминстера Фуллера в Сан-Франциско. Когда он закончил выступать, люди могли продолжить диалог с ним через микрофоны, установленные в зале.

Один мужчина взял микрофон и сказал Баки, что тот нес чепуху, не представлял, о чем говорил, а его точка зрения ничем не подтверждается. Баки несколько секунд молчал, глядя на этого человека, а потом сказал: «Спасибо».

Когда Баки повернулся к другому слушателю, тот мужчина повысил голос и повторил все, что он думает о Баки и его точке зрения, на этот раз более твердо. Баки снова промолчал, глядя на этого человека, и снова сказал: «Спасибо».

Баки опять повернулся к другому слушателю, но тот мужчина не отставал. Он еще более жестко и раздраженно повторил все сказанное и спросил, почему Фуллер ему не отвечает.

На этот раз Баки ему ответил: «Разве вы не заметили, что я каждый раз делал паузу, чтобы обдумать ваши слова? Я заглядывал в собственную душу, чтобы понять свою реакцию на ваши слова обо мне. Я хотел понять, тревожат ли меня ваши слова, заставляют ли они меня нападать в ответ. Обычно подобная реакция говорит о том, что мне есть чему поучиться, есть что улучшить. Но в данном случае я не ощутил подобной реакции. Вы просто поделились своим мнением, на которое имеете полное право. Мне не о чем с вами спорить. Поэтому я просто ответил вам: «Спасибо», и такой ответ показался мне наиболее подходящим для данной ситуации».

С того времени Расселл пытался следовать примеру Баки. Он сказал, что научился анализировать собственные реакции, рассматривая их как нечто такое, что говорит ему о нем самом, а не о другом человеке. Это было непросто, но весьма полезно. «Когда я раздражаюсь или обижаюсь, то не спешу выразить свои эмоции. Сначала я спрашиваю себя: «Почему я испытываю такие чувства? Какие особенности поведения другого человека находят отклик в моей душе и вызывают такую реакцию?»

Чем более ответственно вы будете относиться к собственным триггерам, тем яснее вам станет, что именно вы определяете, будет ли жизнь наполнена любовью или вам ее будет постоянно не хватать. Только вы решаете, жить ли вам в Триггерленде или действовать обдуманно и с сочувствием.

Как вы уже убедились, принятие ответственности за собственную жизнь и любовь начинаются с осознания. Столкнувшись с проблемой или трудностью, очень важно спросить себя: «Служат ли мои слова и поступки мне на пользу и почему?»

Когда я искала упражнение для этого ключа, то сразу же обратилась к Герою Любви Джеку Кэнфилду. Мой наставник научил самопознанию многих, в том числе и меня. Он занимается этим более тридцати лет. Джек предложил ряд вопросов, которые помогут разобраться с тем, какова ваша роль в недостатке испытываемой вами любви. Эти вопросы помогут предпринять шаги, которые изменят жизнь к лучшему.