Александр Клюшин - Принципы Жизни: Как Перестать Мучить Себя и Начать Жить Своей Жизнью

Так вот, в случае каких то проблем, неприятностей или иных негативных вопросов (не знаете что делать, нет денег, пропал товар, кто-то плохо поступил и т.д.), вам необходимо обращаться к вышестоящим наставникам. Они выслушают, дадут совет, помогут делом. А уже все, что происходит хорошее – вы говорите своим “подопечным”. Их вы обучаете, мотивируете, вселяете в них уверенность, помогаете делом, т.к. опыта у вас больше и наверняка с подобными проблемами вы уже сталкивались и способны им помочь. Если же все делать наоборот, делиться с “коллегами”, что плохого происходит в компании, а вышестоящему “руководству” только рапортовать, что все у вас “классно” и нет вопросов, то такая организация “гниет” изнутри и быстро распадается.

Этот принцип я начал применять в повседневной жизни и вскоре понял, что он не ограничивается только бизнес-структурами.

Условно можно сказать, что:

● люди находящиеся “под вами” – это те люди, которые слабее вас (физически, психически, эмоционально), менее опытней, те, которые от вас зависят;

● “вышестоящие” же – это те, кто более опытней вас, сильнее вас (физически, психически, эмоционально), от которых, по своему, зависите уже вы .

Соблюдение и несоблюдение данного принципа хочу проиллюстрировать на нескольких примерах.

В бизнесе, на работе. Мы хаем начальство, ругаемся и жалуемся на него коллегам, обсуждаем проблемы случившиеся в компании даже с клиентами, а когда шеф зовет «на ковер» – улыбаемся, и говорим, что все в порядке.

Важно поддерживать хорошую атмосферу в коллективе. При появлении каких-либо проблем, непонимания, а также с претензиями, необходимо идти и докладывать их непосредственно начальству. А с коллегами делиться только позитивными новостями.

В государстве. Стоит отдать должное нашему государству. Оно постоянно рапортует о позитивных изменениях: мы сильны, рубль стабилен, ВВП растет, больницы строятся, у нас создаются одна за одной «уникальные разработки», мы сильны, мы красивы, мы умны, мы, мы, мы… Одно раздосадовает, что негатив своего народа правительство то ли не слышит, то ли старается не замечать…

В семье. Жаловаться на свою вторую половинку благодаря СМИ стало нормой. Жена поносит мужа перед своими подружками. Муж жалуется друзьям. Верх одичания – ругаться при детях. Отсюда обществом и сформирован стереотип, что теща «плоха», да тесть «не тот».

Родители для нас – это “наставники”. Но когда мы становимся взрослее, женимся, то уже родители нуждаются в нашей заботе. Когда "дети женятся", то редко осознают, что они уже отдельная ячейка общества и свои проблемы они должны решать сами. К сожалению, больше всего любят жаловаться друг другу именно девушки. Вместо того чтобы заниматься укреплением своей семьи, они неустанно сообщают даже о самых мелочных провинностях мужа своей маме. Та, в свою очередь, сообщает их "вверх" – своему супругу, и "вниз" – подружкам.

Если в отношениях вы сами не способны уладить проблему, то нужно прийти на прием к психологу, тренеру, коучу. Для этого они и существуют. Или среди своего окружения найти человека с более сильным моральным стержнем, кто не будет вам “поддакивать” под алкоголь. Наоборот, силой своего характера заставит не нести чушь, а действовать, чтобы исправить ситуацию в лучшую сторону.

На самом деле мы жалуемся не для того, чтобы решить проблему, а для того чтобы поныть, чтобы нас "поддержали", побыть в позиции жертвы. Для этого и существуют "друзья" – посидеть, поплакать друг другу, выпить и разойтись по своим делам. А воз и ныне там. Но чтобы говорить о проблемах с людьми, которые заставят вас действовать, – нужно найти в себе смелость и изрядное мужество, чтобы принять решение изменить возникшую ситуацию и действовать вплоть до победного ее завершения.

“Телефон доверия – телефон, позволяющий анонимно пожаловаться обиженному человеку обидчикам и этим самым удовлетворить свое униженное самолюбие”

Виктор Зубков

Принцип: Круги Влияния

“С кем поведешься, от того и наберешься. С собаками ляжешь, с блохами встанешь. Свяжись с дураком, сам дурак станешь “

Народная пословица

Есть окружение, которое у каждого по разному бывает отдаленно, но основной принцип соблюдается. Суть простая. Чем ближе к вам находится человек или группа людей, тем больше вы проводите друг с другом времени, тем большее влияние вы, в конечном счете, друг на друга оказываете. И чем дальше круги влияния, тем меньше времени вы с ними проводите, тем меньшее влияние вы друг на друга оказываете.

Приведу пример расположенности людей и кругов влияния:

● муж или жена;

● ваши дети (если они у вас есть. Если их еще нет, то этот сектор пока не существует, соответственно все смещается);

● братья и сестры;

● ваши друзья;

● как не странно, но родители обычно находятся по значимости для человека после друзей;

● коллеги по работе;

● знакомые, соседи, дальние родственники;

● все остальные (мы их сознательно не берем).

Мы уже говорили, как сильно на человека влияет его окружение. Соответственно, нужно относиться со всей внимательностью и трепетностью с кем вы общаетесь.

Есть такое понятие, что родителей, сестер, братьев не выбирают, а посему вы обязаны с ними общаться. Давайте разберемся. Мы сейчас не будем рассматривать мнение каждой отдельной семьи, их взгляды на семейные ценности, а сразу проверим разобрав несколько примеров, проверяя их на классах опыта.

Итак. У вас в семье есть родственник (брат, сестра, мать, отец, племянник, да кто угодно) и вариант №1. Вы с ним (ней) всегда находите общий язык. Вы не только родственники – но и настоящие друзья.

Такие отношения:

● приятны вам;

● полезны вам;

● полезны вашему родственнику;

● служат всеобщему благу.

Таким отношениям можно только позавидовать. Так держать.

Но бывает наоборот. Вариант №2. Когда у вас с родственником нет никакой совместимости и вы никак не можете хорошо общаться.Тут я имею ввиду реальную несовместимость, характеров, отсутствие понимания, уважения с одной из сторон и т.п. За основу берем, что вы уже выполняете золотое правило нравственности и всегда готовы прийти на помощь, выбираете компромисс, одним словом со своей стороны вы объективно делаете все, чтобы наладить общение. Но там – панцирь, непробиваемый щит. Вы с ним (ней) не находите общего языка.