Александр Клюшин - Принципы Жизни: Как Перестать Мучить Себя и Начать Жить Своей Жизнью

Такие отношения:

● не приятны вам;

● не полезны вам;

● не полезны вашему родственнику;

● не служат всеобщему благу

Разве есть какой-нибудь здравый смысл поддерживать плотное общение с таким человеком, который вас постоянно выбивает из колеи, вносит дискомфорт в ваше существование?! Бывают такие люди.

Если же вам сильно важно придерживаться общения с этим родственником, то почему бы вам сознательно не отнести его в самый дальний круг. И встречаться радостно, периодически, например, на Новый Год и день рождения?! Вы за это время не успеете друг другу надоесть и будете в отличном расположении духа, прекрасно к друг другу относится.

В моем понимании, нет особой разницы с кем общаться и поддерживать отношения. С родственником или с другим человеком, который не приходится вам родней. Все люди – братья и сестры, мир един. Хотя, в любом случае, кровные узы должны изначально стоять у каждого в большем приоритете по отношению к незнакомым людям.

Важно осознавать, какие люди должны находиться на каком расстоянии от вас. Если вы начинаете сужать расстояние, иными словами менять удаленность людей не потому что вы так хотите, а в силу обстоятельств (хотя мы помним, что мы контролируем все обстоятельства, т.к. берем ответственность за свою жизнь в свои руки), то неминуемо происходит нарушение данного принципа и как итог, конфликт.

Пример . Теща приехала погостить и живет с вами. Это ошибка. Она привыкла каждого из вас видеть на расстоянии. А тут она начинает видеть вашу внутреннюю, интимную жизнь. У вас уже устоявшийся уклад жизни, ритм и т.п. У вас есть свои приколы, и как правило, они не особо понятны другому человеку. Тем более если вы своему родственнику дали добро (даже не гласно) вмешиваться в свою жизнь, то неминуемо кто-то в ком-то разочаруется, кто-то кем-то будет недоволен.

Выход простой. Не позволяйте сужать круги. Как сделать? Например, снять квартиру для тещи на столько дней на сколько она приезжает и встречаться на какое-то время вне дома. Если же дома, – то на определенное время. Когда другого варианта нет и она вынуждена какое-то время пожить с вами, то договоритесь со своей половинкой, что на этот период вы будете вести себя более сдержанно, официально, не как дома, а наоборот, как будто сами находитесь в гостях.

Ведь для мужа теща кто? Какой сектор? Родственники или дальше, к примеру. А для жены – это уже просто родственники.

Еще проблемы возникают, когда например девушка вышла замуж и раньше у нее мама была в секторе друзья, подруги. Но т.к. она теперь замужем, то ее ближайший сектор стал – муж, потом дети, потом друзья и только потом родственники (т.е. ее мама). Соответственно и ее мама уже должна находиться дальше. Если ее мама ей друг, то кончено в секторе друзей. Однако, представьте, девушка, нынешняя жена, не думает об этом, она не отдает себе отчет в том, что у них с мужем уже образовалась отдельная ячейка общества и она берет свою маму подтягивает к сектору вместо мужа, или рядом. Что в итоге происходит? Соответственно она проводит много времени со своей мамой, общается, рассказывает какие-то домашние секреты, приколы тайны, да и вообще, что происходит в их семье. Как вы думаете, кому такое общение идет на пользу?! Естественно, никому. Теща недовольна зятем, зять – тещей, с женой постоянное недопонимание, ругань, скандалы и т.п.

С парнями такое тоже бывает. Есть ведь выражение “маменькин сынок”.

Если например , есть коллега по работе и между вами в процессе вашего рабочего общения завязалась симпатия, означает ли это, что коллегу необходимо держать на расстоянии, чтобы не “сужать круги”? Вовсе нет. Если он вам симпатичен или какие-то у вас появляются другие интересы и из просто “коллеги” он становится “другом”, то естественно вы его сознательно переносите в круг друзей. Ведь он вам не просто коллега, вы еще больше начинаете с ним общаться не только на работе, но и вне ее. Точно также и насчет других людей. Если вы СОЗНАТЕЛЬНО определяете их в другой круг, например, “круг друзей”, то все впоядке.

Принцип “круги влияния” об этом и говорит, чтобы каждый человек в вашем окружении находился на своем месте, на нужной (вам обоим!) удаленности.

"Не позволяйте сужать круги" – это правило. Т.е. если у вас на работе есть коллега и у вас нет с ним никаких интересов, кроме как по работе, то разве вы его будете приглашать домой посидеть чаек попить, пообщаться со своими друзьями в одной компании?! Естественно – нет, ведь это совсем другой “круг”.

Также в этом принципе равно и обратное. Вот почему никому в подавляющем большинстве не получается работать плодотворно с друзьями. Например, у вас лучший друг (подруга) и вы хотите с ним наладить бизнес. В итоге, сейчас он у вас в “круге друзей”, но вам также нужно еще с ним общаться на чисто деловые темы, тем самым одновременно отдаляя его в “круг партнеров”. Если кто-то из вас не может принимать и играть две роли одновременно, т.е. роль друга – дружить, роль партнера – делать дело. То, соответственно, эти круги начинают сужаться, отсюда и появляется большинство конфликтов. Нарушение принципа налицо. В конечном итоге, либо дружбе, либо партнерству приходит конец.

Рассмотрим очередной пример. Каждый из нас индивидуален и круг для нас индивидуален, но общая тенденция прослеживается. Вас пригласили на встречу друзей детства (т.е. раньше они были ваше первой линнией окружения, сейчас это 4-5). Вы решили взять и пойти туда с женами встретиться. Как будет проходить вечер? Обычно все либо будут сдержаны и друзья детства смогу только откровенно поговорить совсем непродолжительное время, когда будут время от времени выходить на балкон, чтобы подышать свежим воздухом. Либо, парни начнут вспоминать приколы детства и станут над друг другом стебаться, как в детстве, называть может какими-то словами, кличками и т.п. Их девушки от этого будут в шоке. Каждая может сказать: “Ну у тебя и друзья – дебилы, они вообще тебя не уважают!” и т.п. А ведь друзья общаются как прежде, свои шутки прибаутки, а тут жены совсем неподготовленные рядом сидят.

Все потому-что секторы окружения у каждого находятся на разном уровне отдаленности. У друзей детства например – в данный момент они первая линия, а у их жен – это дальние родственники. Поэтому, если вы хотите встречаться с друзьями и проводить с ними отлично время – то это необходимо делать только наедине, своей компанией, без жен. И пусть ваши жены также проводят время в своей женской компании.

Если же у вас есть уже общие друзья, которые для вас обоих находятся на равном удалении – то для вас все будет классно, вы отлично будете проводить с ними время.