Странички трезвости

27 июня. Литургическое чтение: Рим 5, 17 – 6, 2

Мои недостатки, грехи не только управляют моим алкогольным, ветхим человеком, они делают жизнь скучной, постной и труднопереносимой. Вам это ничего не напоминает? Точно, очень похоже на похмелье, когда с тоской и страхом разлепляются глаза и настойчиво пульсирует мысль: «Неужели этот адский день начался?!» Иногда очередной открытый недостаток, держащий меня «на коротком поводке», может показаться достаточно невинным, так что я долгое время не придаю ему значения. Например, привычка всюду опаздывать и врать в незначительных ситуациях или же, например, обещать и не выполнять обещанное. Это может быть укоренившийся навык ложиться спать слишком поздно, беспорядочно питаться. Тяготить меня может и множество начатых и недоделанных дел и предприятий. В процессе работы над 6-м Шагом я понял: речь идет не только о чем-то морально сомнительном, о каких-то моих грехах или страстях, не только о них во всяком случае. Шестой Шаг дан мне для того, чтобы я научился, изменяя незначительные детали в мозаике моей жизни, менять тем самым всю жизнь. Например, труднопреодолимая привычка есть перед сном! Ну, знаю я прекрасно, что это вредно, глупо и опасно есть перед сном. А вот в Шестом Шаге я начинаю смиренно, но упорно просить Господа избавить меня от этой дури. И Господь, как всегда, действует деликатно и со вкусом: мне дарят книгу о правильном питании, знакомый приглашает на соответствующий семинар, а друзья рекомендуют обучающую программу о правильном распределении времени. Я принимаю все это как дары от самого Господа (ведь я же просил Его о помощи), внимательно изучаю книгу, записываюсь на семинар. Постепенно привычки неправильного питания начинают поддаваться моему нажиму. Вообще-то еда – одна из самых трудных тем для работы, поскольку это базовая система нашей жизни, но проходит время (а я позволяю себе ждать и изменяться постепенно), и я уже не хочу открывать холодильник после вечерней молитвы, потом я начинаю ужинать около восьми вечера и спокойно отказываюсь от вечерне-ночного чая с бутербродиком… Так мы вместе с Богом поработали над моим рационом. Почему бы не попробовать тот же метод с другими проблемами: завистью, похотью, склонностью ко вранью, зависимостью от Интернета, расточительностью, жадностью, мстительностью?.. «Мы умерли для греха: как же нам жить в нем?» (Рим 6, 2) увещевает меня апостол Павел. Я думаю, в моем случае – это процесс, но процесс по-своему увлекательный. Господи, помоги мне увидеть тот недостаток, который мешает выздоравливать и любить Тебя; открой моему наставнику по АА, как я могу избавиться от этого недостатка, и дай мне силы освободиться от душевредного груза.

28 июня. Память преподобного Дулы, страстотерпца Египетского (Мф 7, 1–8)

Сегодня Церковь отмечает память замечательного подвижника древности преподобного Дулы, страстотерпца. Он был иноком одного из египетских монастырей, а время жизни его неизвестно. Несмотря на то, что он отличался кротостью, смирением и послушанием, Дула в течение 20 лет терпел от братии монастыря насмешки и оскорбления. Постепенно он достиг такой степени совершенства, что всем сердцем жалел своих обидчиков и молился за них. Когда один монах украл церковные сосуды, то оклеветал преподобного, и того нещадно мучили, а потом предали гражданскому суду, который приговорил невинного страдальца к отсечению обеих рук. Тогда монах, похитивший сосуды, мучимый угрызением совести, пришел к игумену, сознался во всем и просил остановить казнь. Монахи стали просить у Дулы прощения, но он не только не озлобился на них, но даже благодарил, что ему дали возможность безвинным страданием изгладить грехи. Хотя какие у него, святого мученика, были грехи? Через три дня преподобного Дулу нашли преставившимся к Богу в коленопреклоненной молитве. Сегодня же, как будто специально, в церкви прозвучали слова Христа Господа: «Не судите, да не судимы будете. Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф 7, 1–2). Для меня, как для алкоголика, со слабой, ранимой и уязвимой душой, эти слова Иисуса и пример святого Дулы важны, как напоминание, просьба и призыв пожалеть себя, позаботиться о себе и полюбить себя, грешника. Я ведь не хочу, чтобы люди и Господь судили меня и обо мне сообразно моим грехам. Поэтому задача жизни, и всего процесса выздоровления – не судить, не осуждать и воздерживаться от сплетен. Помните: «И пусть здесь (на группе АА) не будет критики и сплетен,.. и тогда любовь… будет вырастать в нас день ото дня». Я прошу Тебя, Господи: научи меня избегать осуждения и строго суда не только относительно тех, с кем я соприкасаюсь, но и относительно меня самого.

29 июня

Алкогольное безумие определило и нездоровое окружение. Многие люди, с которыми я проводил дни и месяцы в постоянном «общении» за бутылочкой, были, как оказалось, всего лишь собутыльниками, попутчиками в поезде, мчащемся в ад, а название ему алкоголизм. Некоторые связи я прервал, как только стал выздоравливать. Слава Богу не все общение, что было в пьяной жизни, было лживым, многие мои товарищи по несчастью как и я встали на путь трезвости. Но кое-какие связи сохраняют деструктивный характер, разрушают меня, возвращают назад, в тот кошмар, из которого я выбираюсь не без боли и труда. Это касается особенно тех людей, которые всячески унижают меня. Если для здорового человека такие уроки смирения могут быть поводом для духовного роста, то меня, больного алкоголика с низким порогом терпения и эмоциональной устойчивости агрессия, презрение или манипуляция могут очень быстро вернуть к стакану, в мир нелепых страданий и никчемности. Самоуважение, забота о себе, бережливое отношение к своей судьбе – одна из основ трезвости в АА. Поэтому с решительностью, не меньше той, когда я избегаю поводов выпить, я отсекаю общение с разрушительными, озлобленными, «деструктивными» и психически агрессивными людьми. Как? Так же, как я избегал случаев, связанных с выпивкой. Ускользаю, говорю, что болен, занят, говорю честно, что нет у меня возможности для общения, в крайнем случае, посылаю их куда подальше. Я очень несовершенный человек и не всегда честно, твердо, «программно» могу разорвать, расплести некоторые связи и узлы. Теперь я не боюсь остаться одиноким, ведь раньше этот страх был мощным мотивом поддерживать общение с теми, кто унижал меня. Теперь Бог все время дарит мне новое полноценное общение с братьями и сестрами, будь то в моем приходе или на группе АА. Некоторых из них я, пожалуй, могу назвать своими друзьями. Господи, дай мне желание и решимость отказываться от всего, что мешает трезвости и душевному покою.