Джон Голдтвейт - Очищение сердца

Второй тип привязанности к гневу – это его отрицание в себе, стремление избежать его или подавить. Если вы относитесь к такому типу, вам вообще, может быть, неведом гнев, и тогда следует начать практику с того, с чем вы хорошо знакомы – например, депрессия, подавленные чувства или недостаток жизненных сил. Практика непривязанности к вашей насущной проблеме поможет вытащить гнев наружу, потому что, став беспристрастным, часто перестаешь его подавлять. Если вы почувствуете, что в вас возникает гнев, старайтесь просто сознавать его присутствие, не осуждая, не отрицая и не отождествляясь с ним. Сконцентрируйтесь на безоговорочном принятии своего гнева, не пытаясь избегать или преуменьшать его и просто оставаясь бесстрастным свидетелем гнева как такового. Это схоже с процессом принятия своей нелюбви, описанным в предыдущей главе. Обнаружьте в себе те мысли, благодаря которым вы подавляли гнев, как, например: «гнев – это плохо», «духовные люди не гневаются», «гнев опасен» – или же: «если я буду злиться, это не понравится другим». А после того как вы обнаружили в себе мысли, подавляющие гнев, практикуйте непривязанность по отношению к ним. Уменьшая привязанность к мыслям, поддерживающим ваше отвращение к гневу, вы позволяете своему сердцу раскрыться навстречу гневу, тем самым трансформируя его.

Когда вы избегаете гнева или подавляете его, менее вероятно, что вы будете отождествлять себя с ним, однако такое тоже бывает. Поэтому, как только вы начинаете себя с ним отождествлять, немедленно прекращайте и возвращайтесь на позицию бесстрастного свидетеля. Если же у вас никак не получается отъединиться от гнева, попробуйте те способы, которые рекомендует для этого Саи Баба, а затем снова беритесь за практику непривязанности к гневу, как описано выше, чтобы отъединить себя от мыслей, возбуждающих его.

Как-то раз, когда я бродил по горам недалеко от дома, ко мне подбежали две собаки и начали лаять на меня, причем, как мне показалось, довольно агрессивно. В местности, где я живу, действует закон о том, что собак нужно держать на поводке, и мне не хотелось, чтобы они беспокоили меня. Я был раздражен. В сотне метров от меня я увидел хозяйку псов и крикнул: «Будьте добры, заберите своих собак». Она проигнорировала мою просьбу, а когда подошла поближе, спросила: «Что вы хотите, чтобы я с ними сделала? Убила их? Они ведь просто лают». Обескураженный ее бесцеремонностью, я только сказал, что, надеюсь, они меня не покусают, и пропустил их вперед. Ее агрессивная реакция навела меня на мысль, что она просто отразила мою энергию злости, посланную ей в мыслях, хотя мне и показалось, что я обратился к ней «любезно». После того как она удалилась, я начал практиковать непривязанность к своему гневу, так чтобы мое сердце смогло раскрыться. Я пытался осознать, что она только отражала мой собственный гнев. Я также заметил, что ее пренебрежение к правилам, так раздражившее меня, тоже имело источник во мне самом. Есть во мне такая черта, что я не люблю в точности следовать указаниям, кажущимся мне бессмысленными, особенно если их игнорирование никому не приносит никакого вреда. Осознав, что она – мое отражение, я смог быстро отпустить все мысли, вызвавшие во мне злость.

Теперь, избавившись от гнева, я хотел снова встретиться с той женщиной, чтобы посмотреть, насколько я все еще привязан к тому, следит ли она за своими питомцами. Позже я заметил, как она спускалась по знакомой тропинке. Ее собаки вновь устремились ко мне с лаем. Но сердце мое не сжалось от этого, и я понял, что привязанность ушла. В душе я обнял ее и ее псов, и все мы пребывали в единении любви. Вслух я не сказал ни слова, но она тут же отозвала собак, и затем мы очень мило поговорили с ней о состоянии горных троп в этом году. Просто удивительно, насколько быстро любовь может победить гнев, неважно, собственный или чужой. Любящее сознание своими представлениями создает реальность по своему подобию так же, как и гневное. Так что когда в вас просыпается гнев, знайте, что причина происходящего с вами – это ваши мысли и состояние сознания.

Самый сложный момент в преодолении привязанности к гневу – это осознание того, что объект нашей злости на самом деле – наше собственное отражение. Если не понять, какое же именно наше качество отражается в других, то в аналогичной ситуации мы с большой вероятностью опять отреагируем на нее точно так же, с гневом, потому что привязанность, или «кнопка», которая нажимается, все так же существует. Когда люди говорят про то, что им «нажимают на все кнопки», это значит, что у них есть определенная привязанность к чему-то, что отличается от происходящего, и эта «кнопка-привязанность» реагирует, выдавая мысли, рождающие гнев. Когда отпускаешь привязанность к этим мыслям, случается, что и сама «кнопка», бывшая их причиной, перестает существовать. Обычно, тем не менее, это не так, так что важно разыскать в себе эту кнопку и дезактивировать ее. Это вполне возможно, потому что как сама кнопка, так и наше восприятие, реагирующее на ее нажатие, созданы нашими собственными убеждениями. Для того чтобы обезвредить эту кнопку, мы должны добраться до ее источника – той части себя, по отношению к которой мы закрыли свое сердце и которая отражается в человеке, нами осуждаемом. Когда мы поглядим в зеркало и откроемся тому, что мы отрицаем и не признаем в себе, тогда кнопка исчезнет.

Следующий пример хорошо показывает, как надо находить и выключать свои «кнопки». Если ваш начальник критически к вам настроен, совершенно не поощряет вас и вы на него за это злитесь, начинать нужно с практики непривязанности к самому гневу и вызвавшим его мыслям. Как только вы почувствовали, что преуспели в этом, переключайтесь на поиск кнопки-привязанности, включившей ваш гнев. Это может быть, например, привязанность к мнению: «Мои труды должны уважаться и поощряться, ведь иначе выходит, что я некомпетентен». Итак, если вы привязаны к тому, что хотите выглядеть профессионально подкованным, гнев возникнет в вас, когда вам отказывают в подобной оценке. Вот вам и кнопка. И даже если вы сможете не поддаться гневу в данный конкретный момент, вполне вероятно, что последующая критика заставит кнопку снова сработать.

Для того чтобы дезактивировать эту кнопку, вам нужно докопаться до истоков ее происхождения. Начните с того, что раз вы сами создаете свою реальность, восприятие начальника – тоже ваше творение, отражение самого себя. То, как вы воспринимаете отношение своего шефа, – есть отражение того, как вы относитесь к самому себе (и, возможно, к другим), поэтому посмотрите, насколько критично вы к себе относитесь и недооцениваете свои возможности. Вполне вероятно, какая-то часть вас самих постоянно сомневается в своих способностях и принижает их. Тогда кнопку создает то, что вы судите сами себя. Ваши самоуничижительные мысли давят на кнопку, создают «контакт», и она готова сработать. Если вы плохо к себе относитесь, то это вернется вам тем, что и другие, по вашему мнению, будут относиться к вам точно так же. Если вы в полной мере осознаете, насколько критично и недружелюбно обращаетесь с собой, вы сможете избавиться от этой привязанности и, таким образом, дезактивируете кнопку.