CVETT - Книга Души /1/

Больше всего в этой жизни я хочу видеть счастливые лица людей, их светящиеся от радости глаза… Мир, Счастье, Любовь, Добро, духовное Единство! Это стремление маленькими шагами прокладывает и освещает мой Путь. Что готова я поставить на карту ради исполнения желания своей Души? Свою жизнь!

Всю жизнь я руководствуюсь голосом своей Души – внутренней потребностью самовыражаться во всем, что мне доступно. Я доверяю ему с детства, и в моем выборе, он всегда стоит на первом месте. В детстве и юношестве моё упрямство воспринималось родителями, как проявление гордыни, которую и теперь многие путают с чувством собственного достоинства, которое я хранила в себе, как частицу Божественного Света, внутреннего очага о существовании которого не знала, но, который всегда ощущала внутри себя.

Сейчас я знаю, что именно Душа, звуча тихим голосом, воспринимаемым мною на уровне ощущений, помогала мне преодолевать множественные препятствия и помехи, на протяжении всего пути, двигаться в темноте, на ощупь… Она стала моим маяком, путеводной нитью, Светом и Другом, который поднимал и нёс меня на руках, когда я больше не могла идти, поднимал меня всегда, когда я падала.

События школьных лет сформировали во мне определенную стратегию поведения в отношениях с окружающими. То, что взрослым кажется ерундой, для ребенка – весь Мир, и его нежное детское сердце, безгранично доверяющее, наивное и отзывчивое, вынуждено изо дня в день ощущать постоянное психологическое давление, проявляющееся в качестве моральных унижений со стороны сверстников, учителей и не редко близких ему людей.

Мои отношения с одноклассниками никогда не были ровными. Я всегда ощущала противопоставление, образующееся между мной и другими, не потому, что считала себя лучше других, но потому, что мне были чужды всевозможные разделения, формирование группировок по превосходству, где одни руководили другими, а другие им подчинялись. Ощущая несправедливость любого выбора, я старалась держаться в стороне. Периодами, это вызывало волны негодования со стороны сверстников и учителей. Они расценивали мою обособленность, как протест против существующего порядка, но мой интуитивный выбор был «не выбирать». Казалось, что какой-то незыблемый механизм постоянно формировал в моей жизни определенные события, которые, проверяли на прочность стойкость моего «не выбора» и решимость за него бороться.

Каждое, казалось-бы, незначительное событие было большим испытанием для хрупкой маленькой Души. Шаг за шагом, она постигала «зло» проявляющееся в в этом мире в образе унижений, обвинений, порицаний, оскорблений, мелких издевательств на уровне мыслей, слов и действий. Она не искала помощи и поддержки у других, не желая проявлять свою слабость, потому что чувствовала, что это только усугубит положение и возможность отстаивать своё право на то, чтобы быть Собой. Она переживала эти сложные моменты, запершись в комнате, подальше от глаз и тихо плакала, настраивая себя на несгибаемость своей Воли, которая очень помогала не сбить свои настройки, не сойти со Своего Пути.

Каждое утро подходя к дверям своей школы, я, как музыкальный инструмент, настраивала себя на стойкость и молчаливый отпор. Избегание конфликтов, как огибание острых углов, позволяло настойчиво двигаться путём своего Сердца. Выпрямляя осанку я заходила в класс, представляя, что от колкостей и неприятных слов меня защищает непроницаемая, невидимая броня… Было ли это самовнушением или интуитивной самонастройкой я не знала, ощущала только то, что мне это всегда помогало!

«За что они так не любили меня, молчаливую, неконфликтную, тихую?», – этот вопрос на протяжении долгих лет не давал мне покоя и формировал во мне устойчивое сомнение в нужности и важности своего присутствия в этом мире. Я просто мечтала быть любимой, но постоянно сталкивалась только с холодом и непониманием. Снизу доверху увешенная ярлыками гадкого утенка, я мечтала стать белым прекрасным лебедем, стать свободной, независимой, состоявшейся Личностью, Человеком достойным настоящего Счастья!

В классе, я часто оказывалась центром всеобщего внимания, но оно, увы, не было почётным, скорее унижающим, высмеивающим, недобрым. О недоразумениях и конфликтных ситуациях в классе знала, только, моя классная руководительница, которая пришла в нашу школу, как раз в этот не простой для меня период. Вы скажете, ангелов не существует? Но она была тем самым ангелом, который не дал огню моей Души угаснуть насовсем. Она не могла не видеть моей ежедневной внутренней работы над собой и самозащиты, в оппозиции всего класса. Ее давно уже нет с нами, но память о ней и боль утраты всегда будоражит во мне эмоции и чувства, имеющие горький привкус. Как хотелось-бы мне помочь ей в трудные годы жизни, когда она, так сильно нуждалась в этом, но поздно, уже слишком поздно…

Своим неподдельным вниманием к моей жизни, своей проницательностью, отзывчивостью и попытками меня понять, она заботливо вложила в меня часть энергии своей Души. Её вера была самым ценным и важным вкладом, дающим мне силу противостоять злу этого мира. Частичка ее огненной Души живет во мне, и по сей день. Нет предела моей благодарности за тот крошечный Свет, который она во мне тогда разглядела, тот Свет, который она раздула во мне своей верой в то, что я способна быть больше, чем есть! Моя Душа часто вспоминает о ней. Я верю, что это даёт ей силы жить в ином мире и поддерживает в трудные минуты также, как поддерживало меня, когда-то, её внимание к моим, по взрослым меркам, пустяковым проблемам.

Доброе, искреннее не может вредить. Оно всегда питает, осветляет, очищает, освещает путь, не позволяя умирать заблудшим Душам!

Ее вера в мою уникальность до сих пор питает меня новыми силами. Образцовый преподаватель, прирожденный Учитель – она была честна с собой, открыта с другими и это было достойно уважения! Любила жизнь, людей… Всегда была активным вдохновителем на подвиги, прекрасным организатором событий, праздников и походов. Выходя за рамки полномочий, она сплачивала людей не только в пределах стен класса. Она вносила понимание в отношения двух поколений – отцов и детей. Она осмеливалась вмешиваться в отношения между родителями и детьми, зная, как это важно для формирования крепких связей. Мирила, отстаивала, будоражила, привлекала к объединению, культивировала в людях все самое лучшее! Мои родители до сих пор дружат с родителями моих одноклассников, учитывая то, что нас самих, уже давно ничего не связывает. Центростремительная объединяющая сила любви возымела своё действие благодаря её Свету!

Светлая память о ней для кого-то является болью, порождённой собственным эгоизмом, ревностью, ненавистью, злобой, лишь только от своей утраченной способности понимать и сочувствовать. Она была тем человеком, который чувствует, верит в лучшее и гордо несет флаг мира по жизни. Она отдала миру больше, чем получила. Ее вера в прекрасное, светлое, чистое померкла внезапно и быстро. Ложь – она убивает! Она всегда пытается навредить тому, кто верит в настоящее. Ложь и безразличие коверкает судьбы! Её открытость и любовь к миру не нашла достойного признания. Не нашедший пристанища, не получивший ответного тепла и любви Свет ее Души погас навсегда.