Виктория Прудникова - История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

Первым обстоятельством против меня был брат, который родился, и я утратила возможность быть центром «вселенной» маминого внимания, единственным и неповторимым. Потом ушел из тела (умер) любимый папа. Почему любимый для меня как для ребенка? Потому, что ничего не требовал, дарил всякие безделушки. Конечно, в приоритете у ребенка тот человек, который все разрешает, не ругает и не наказывает. Нужно отметить, что папа действительно обожал меня. И мне казалось, что даже больше, чем брата, хотя для многих мужчин сын более значим, чем дочь. Скорее всего, я была немного старше, и со мной ему было интереснее.

Смерть папы была ударом для меня. Часть моего мира, детского мира грез и мечтаний, рухнула (как я на тот момент думала). Ребенок до конца не понимает значения смерти. Мне сказали, что он ушел навсегда. Но мое детское понимание не вмещало этого. Осталось в голове только «ушел». А значит, может вернуться. И я его ждала. Он приходил ко мне во сне, шел по нашей асфальтированной дороге к дому своей «походкой-елочкой», которую я называла так за то, что он смешно расставлял в стороны ноги при ходьбе. Я, как мне тогда казалось, лишилась какой-то опоры в жизни, того, что могло быть моей поддержкой. Помню очень ярко, как в тот период, около 8 лет, мне приснился сон. Тогда я была в детском летнем лагере, и проснулась от того, что меня будили. Во сне страшно кричала. А кричала от страха – я умерла во сне. До сих пор помню, как пыталась звать во сне на помощь, а голос был беззвучным. Что-то умерло тогда во мне.

Если углубиться в трактование сна, то звала на помощь маму, насколько я помню. Во сне я отравилась сливами. До сих пор в памяти такие красивые, спелые темно-синие сливы. Съела их и поняла, что они смертельны ядовитые. Медленно начинаю падать на землю, и при этом тяну руки и зову маму, она достаточно близко стоит и с кем-то общается. Но мой голос стал беззвучным почему-то, умираю, она не слышит меня и не оборачивается ко мне. Боли никакой не было, помню только, как меня переполняло чувство обиды. Мое подсознание дало реальную картину моего внутреннего переживания. В тот период я особенно остро нуждалась в ее заботе и внимании. Буквально готова была умереть, чтобы их получить.

А после переезд и новая школа дополнили картину. Я остро переживала по поводу утраты своего первостепенного положения. Гонка за получением внимания к своей персоне отразилась и на наших отношениях с братом. К нему неприязнь была сразу. «Конкурирующая фирма», еще бы! После смерти папы и переезда на новое место жительства озлобление по отношению к брату только выросло.

Дрались мы с ним отчаянно, иногда даже не до первой крови. Провоцировала всегда я. Надеюсь, это мое скромное признание послужит своего рода раскаянием за совершенное. Уж очень сильно он от меня получал. Возможно, отчасти поэтому вырос таким сильным и самостоятельным. Чувства, которые к нему испытывала, сложно описать. Самое интересное, что я его любила и люблю очень. Он у меня единственный, родной и самый лучший. Но эти припадки злости были на тот момент выше меня, как-то их сдерживать была не в силах. А если мы расходились в драке, остановиться не могли. В дверях ванной и туалета ручек не было, мы их вырывали с мясом, дубасили друг друга всем, что попадалось под руки – и эспандером, и шваброй, и пр. Самое интересное, что «нападать» на него перестала, только уже проживая с мужем. Мама очень страдала от наших конфликтов и таких бесчинств, но ничего не могла сделать, и не знала, что можно предпринять.

И тысячи, миллионы людей не знают причин того или иного поведения своих детей. Представляете, если бы моей маме тогда кто-то сказал, что причина очень простая: дочь требует, требует всеми возможными способами, получения ВНИМАНИЯ и ПОНИМАНИЯ, для нее это и есть ЛЮБОВЬ. И получив ее, пусть даже немного, угомонится, поверьте. Но в итоге меня все больше ругали, сравнивали, стыдили, унижали… пытаясь хоть как-то достучаться. А все без толку. От такого давления только еще больше замыкалась и злилась.

Чтобы лучше понимать себя самого и иметь возможность изменить реальность, нужно постараться найти и разобрать совокупность всех причин (во всяком случае, многих), и потом уже вносить соответствующие коррективы. А для этого понадобятся определенные биографические данные. Вот тогда вы еще лучше начнете себя понимать, своих родителей и детей. Почему происходит так, а не иначе?

Почему именно таким образом я была буквально запрограммирована себя вести? Ведь есть люди с похожими обстоятельствами в жизни, но у них нет таких проявлений.

Ремарка. Сделаю небольшое отступление, которое является основополагающим. Без принятия его вряд ли смогу вам донести суть. Для меня является догмой, что сама Жизнь бесконечна, жизнь в человеке только ограничена. Возможно, я вам где-то покажусь «не в себе», но меня этот вопрос волновал лет с семи. Удивительная вещь, но должна признаться в этом. Что уж скрывать, когда всю свою жизнь раскладываю на запчасти. Кроме этих «аномалий» вроде ничего особенного ни я, ни окружающие за мной не замечали. Скорее всего, это было спровоцировано уходом моего любимого папы. И получило такое проявление. Самое интересное, что при жизни папы я не общалась с ним по душам. Были у нас с ним маленькие секретики. Например, в пивной бар пойти втайне от мамы. Да, по сути, ребенку ничего особенного не нужно. Провели немного времени вместе, обагрялось все это времяпрепровождение, окуталось какой-то тайной, все, ребенку достаточно. От мамы этого не получала. Я не лишилась какого-то супер близкого общения. Вовсе нет. Но даже то малое, что было, ушло безвозвратно. И когда папы не стало, первое время нуждалась в нем очень сильно. Мама как замена не рассматривалась. Она была строгой и требовательной, и вообще всегда пребывала в каком-то цейтноте: работа, приготовление еды, уроки.… Ко всему прочему, у меня была бабушка – инвалид 1 группы, которая передвигалась с трудом и требовала внимания и заботы мамы, как третий ребенок. Какие беседы? Какие разговоры? Когда? Жизнь – это бег с препятствиями на длительную дистанцию. Такой была жизнь моей мамы. Благо сейчас все иначе для нее.

Была в поиске достойной кандидатуры для диалога и для ответов на важные для себя вопросы. Подруги, друзья не подходили. Они не могли ответить на них. Меня волновали вопросы мироздания и сотворения мира. Часто смотрела в небо и думала: «Ну как вот там все устроено? А кто есть мы? А почему природа такая, деревья, цветы? А кто все это создал? А что там дальше? А почему люди умирают? И неужели смерть – это конец? А в чем тогда смысл жизни?»