Виктория Прудникова - История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

Генетически во мне очень сильно заложено желание быть первой. Поясню. Я очень долгожданный и желанный ребенок. Мама поздно выходила замуж с заветной целью – родить дитя. Без этого она как женщина не состоится. Это ее мысли. На меня возлагались большие надежды. Это один из факторов, влияющих на мое желание выделиться. Оно было заложено в каждой моей клеточке. С самого начала я формировалась как важная персона. И наивны те, кто считает, что мысли, чувства и ощущения малыша формируются после рождения. Основы уже заложены в утробе матери. Уже себя чувствовала очень важной и нужной, пока для своей мамы, поскольку была окружена только ею.

Заложенный фундамент дополнило соответствующее воспитание. С первого класса мама меня «делала» отличницей. До сих пор помню, как переписывала страницы и поливала их слезами, вырабатывая каллиграфический почерк. Помарка – и мама вырвала лист, некрасиво – и снова вырвала. Иногда в тетрадке оставалось по два листика.… Для меня стало нормой быть отличницей, получать похвальные листы, быть лучшей среди всех. В октябрята меня принимали первой, в пионеры тоже. Чувствовала себя значимой и любимой. Когда моя первая учительница узнала, что я собираюсь в связи с переездом уйти из школы, она не скрывала своих эмоций. Ей было жаль отпускать такую ценную ученицу. Но в этом заслуги моей не было, все мамин труд. Она прошла со мной начальную школу полностью. Иногда буквально «вбивая» в меня знания.

Во мне укрепился определенный стереотип – я отличница, девочка, первая во всем. Но позже это переросло в ложное предположение, что внимание и признание можно только тогда получить, когда ты лучший среди лучших. Вот они, первые проявления зависимости (в данном случае – от статуса).

Четвертый класс для меня начался с новой школы. Мы переехали на новое место жительства, я перешла в новый класс, хорошо, что он был сборный, все дети друг друга не знали. Меня назначили старостой! И как вы думаете, чем руководствовалась учительница, подбирая кандидатуру? Она так и сказала: «Старостой назначаю Викторию Наконечную (моя девичья фамилия), потому что у нее хороший почерк!» Неужели все так продумано в жизни, даже представить страшновато? Но вскоре учительница разочаровалась в моей кандидатуре.

Я не привыкла учиться самостоятельно. Все под присмотром и давлением, тогда и получался отличный результат. Но переезд внес свои коррективы. Мама должна была уделить время брату, он только пошел в первый класс. Плюс новое место жительства, бытовые нюансы и, главное, отсутствие поддержки. До этого мы жили вместе с бабушкой и дедушкой, что, естественно, немного облегчало ситуацию. А так все навалилось на маму сразу. Я привыкла к ее вниманию и опеке, но даже не осознавала этого. Поэтому сама быть организованной и дисциплинированной быть не смогла, что плачевно сказалось на учебе. Как только начала «скатываться» по оценкам, постепенно ощущая свою беспомощность изменить результат, – как протест, вообще все забросила. К 9 классу изменилась на 180 градусов. Оценки были уровня ниже среднего. На мое поведение из-за озлобленности, которая появилась ко всем окружающим, часто жаловались учителя, в табеле могла стоять оценка «неудовлетворительно». Такую ученицу в своем классе никто не хотел видеть. Маме была дана рекомендация отдать меня в училище или техникум.

Желание, которое в себе наблюдала, можно озвучить примерно так: «Или ВСЕ, или ничего!» Этим всем для меня тогда были внимание, похвала и уважение, но все это можно было получить только в статусе отличницы, девочки, лучшей во всем. Поэтому средненький вариант меня не устраивал. «Хорошист» – это уже не то. А почему так? Сообразила, только начав разбирать свой блокирующий фактор.

Без этого ВСЕГО не могла жить. Что являлось этим ВСЕМ для меня? МОЯ МАМА! Я ЗАВИСЕЛА от нее во всем, конечно, на тот момент совершенно не осознавая этого. Зависела от ее внимания, мнения, похвалы. И очень нуждалась. У мамы в голове был образ идеального ребенка , во всяком случае, так думала . Он послушен, отлично учится, с явными способностями к математике, т. к. она царица наук (мамино выражение). Проигрывала по всем критериям. Не была послушной, у меня всегда было свое мнение по поводу всего. У меня не было способностей к математике. Оценка «отлично» по алгебре или геометрии – недостижимый результат. И вообще у меня был не технический склад ума, что не нравилось маме. А еще была крайне неаппетитным ребенком, очень худым, с белой кожей голубоватого оттенка. Отчего все время ловила на себе сочувственные взгляды коллег мамы с комментариями: «Она же у тебя синяя! Она хоть что-то ест?» Я их не любила за это.

В моем классе был прототип девочки, который совпадал с маминым образом. Ее звали Наташа Орлова. Даже имя и фамилия, думала я, как со страниц произведений Пушкина. Она была отличницей, великолепно разбиралась в математике, была послушна, и вообще хороша собой. Рядом с ней ощущала себя очень некомфортно. Стать Наташей Орловой было невозможно, это был просто недосягаемый идеал. Про себя думала: «Ну почему так не повезло? По всем критериям провал?» (Тогда еще не знала планов Бога на себя.)

На каком-то этапе пришла к выводу, что получить желаемое от мамы невозможно. Но желание выделяться, блистать, быть первой никуда не делось. Оно было заложено внутри, на самом глубинном уровне. От него нельзя отмахнуться, как от назойливой мухи. Оно требует удовлетворения.

С каждым годом, желание компенсации все возрастало. Но чем больше его желала, тем меньше имела. На практике получилось так. Как только пришла в четвертый класс новой школы, уже требовала больше внимания. Это оправданно: новая учительница, новые ученики, а первенство в учебе нужно было завоевать вновь. Но его не только не получила больше, я его частично утратила. Брат «потянул одеяло на себя», плюс много нюансов, связанных с новым местом жительства. Чувство бунта росло и заявляло о себе по-разному. На каком-то этапе поняла, что уже никогда не смогу стать той, кем была. Что это буквально означало для меня? «Уже никогда не стану самой любимой доченькой своей мамочки». Все! Для меня это был конец.

Конечно, тогда это вот так понять мне было не под силу. Это сейчас так хорошо анализирую происходившее. Но тогда, от бессилия и беспомощности, во мне только возрастали злость и агрессия на весь мир. Стала замкнутой и злой. И чем больше проявляла агрессию, тем меньше получала эквивалента любви в виде внимания и похвалы от мамы. Каждый мой поступок, каждый случай с каждым разом все больше и больше отдалял меня от желаемого. А в разные ситуации попадала постоянно. Из хорошей девочки я постепенно превращалась в неуправляемого подростка.