Виктория Прудникова - История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

Была ли я с мужем собой полностью? Отчасти. Очень хорошо помню себя утром перед зеркалом в день бракосочетания. На секунды замерла: «А что я делаю? Обратно будет все вернуть тяжело. Брак – это же серьезный шаг». Понимаю себя – интуитивно боялась совсем и навсегда потерять себя. Часто притворялась и приспосабливалась в жизни, чтобы было меньше проблем. Не хотела повторений и ошибок подросткового периода. Уже почти приспособилась жить вопреки своим желаниям, своей интуиции. С годами вообще забыла, что это такое и как этим пользоваться.

Но благословенен тот день, когда я встретила своего любимого человека. С ним получила порцию свободы. Все бытовые и вопросы обустройства семейного очага он полностью взял на себя. Начало нашей семейной жизни – это был самый благодатный период, когда могла бы начать раскрываться на пути к себе. От него бы получила полную поддержку. Но к этому времени уже не знала, что это такое. Мой жизненный опыт, опыт окружающих, который довлел надо мною, «заасфальтировал» мою внутреннюю сущность. Слабые ростки истины пробивались. Продолжала активно читать книги. Не читала их, а «проглатывала», потом перечитывала снова. Возникло бешеное желание получить профессиональное образование в области психологии. Но знакомая отговорила. Ее точка зрения как состоявшегося психолога, была безапелляционной в отношении меня: «Нет, тебе учиться на психолога не нужно. Ты никогда им не сможешь стать, ты другая». Спустя время злилась на нее, сейчас благодарна. Меня, тогда еще не сформированную, отправили бы совершенно по другому пути. Я все-таки закончила второй вуз, но юридический.

Божественная мудрость гениальна. Именно юридический вуз сыграл очень важную роль в жизни. В чем? Несмотря на 6 лет заочного образования, он не убил во мне желания учиться, только разогрел. Правда, спустя время. Я не получила того, чего хотела, не насыщалась. Жаждала получать знания. И искала. Опять книги, курсы – и снова неудовлетворение. Все не то.

Родила первого ребенка. Удовлетворила материнский инстинкт. На время успокоилась. Построила туристический бизнес с нуля. Не то. Ищу. Купила совместно с родственниками помещение. Все, делаю красивый бизнес. Открываю салон декора. Престижно, красиво. Удовлетворены амбиции? Да, но… Чего-то не хватает. Родила второго ребенка. Заботы, кормления, памперсы. Нет, не то. Душа просит другого. Да чего ей нужно? Сама уже не знаю.

Просыпаюсь однажды утром. Все, переезжаем. Мне нужно срочно уехать. Меня уже ничего не держит в моем родном городе. Буквально через месяц мы в Киеве. Суета. Так проходит два года.

Да чего же так тошно? Уже не могу сдерживать эту злость, которая вырывается наружу. Серая мышь, живущая во мне, стала крысой. Она меня съедает. «Жрет» изнутри. Это невыносимо. Ко всему прочему добавилось состояние тщетности проживания. Мысли бомбят мозги: «Разве этого ты хотела? Разве это тебе нужно?» Ухожу в работу целиком. Активно. Живу этим. И… STOP. «Красная карточка!» Меня удаляют с поля.

Мой душевный конфликт отразило тело. Нужно отметить, что оно давно ко мне взывало. Я отмахивалась. Но, когда оно начало «вопить» болезнями, то мне невольно пришлось остановиться и задуматься. В критические минуты жизни ты пролистываешь всю жизнь, страница за страницей. Началась новая работа, теперь работа с собой.

Судорожно начала вспоминать и хвататься за те кратковременные периоды в жизни, когда была счастлива и удовлетворена. Я их сравнивала, искала настоящее свое счастье, когда не притворялась и была собой .

И нашла себя, трехлетнюю, в детском саду, бегающей с группкой девочек за мальчиком Игорем, который всем нравился. Мой первый пазл разрушенной картины найден. Потом моего папу, который водил меня, втайне от мамы, в пивную и разрешал собирать верхний слой пены в кружке пива, мы счастливые и радостные. Мой второй кусочек себя. Я восьмилетняя, самодостаточная своим пребыванием наедине с собой. Нашла третий кусочек разрозненной картины. Потом вспомнилось, какой счастливой я была, когда родила второго сына (потому что, рожая первого, все переживала, как выгляжу перед мужем и доктором). Когда получила первые успехи в своем детище – туристическом бизнесе. Когда открывала свой первый магазин. Когда «боролась» за кормление грудным молоком при почти полном отсутствии его. С любимым мужем, когда не боюсь ему «не угодить», вот это – Я НАСТОЯЩАЯ. Это все кусочки моей целостности. Мои книги, наедине с ними – я та самая, но именно МОИ. Я их чувствую, с ними раскрываюсь. Мой еще один пазл – найден. Потом пошли десятки книг, но, прочитывая их, я, как хищник с обостренным нюхом, крутила носом. Искала свои. Конечно, и Владимир Жикаренцев, и Вадим Зеланд, и Робин Шарма, и Дипак Чопра, Джек Кэнфилд, Пауло Коэльо и многие-многие другие. Они сыграли определенную роль в жизни, но мне как будто чего-то не хватало.

Теперь знаю, чего. Себя! Я училась у них, а себя не проявляла. Зачеркивала. Не слышала себя. Считала их гуру, старалась их правду сделать своей. Неправильно! Бери от всех лучшее, но у тебя свой ПУТЬ.

И новая встреча. Я знакомлюсь с «ИДЕАЛ-методом Тойча». Жизнь – удивительная штука. Тебя все равно неминуемо настигнет то, ради чего ты ЗДЕСЬ. Несколько лет назад еще в своем родном городе познакомилась с женщиной, которая мне неоднократно советовала посетить семинары и приобрести книги этих авторов. Этой женщиной была соседка, проживающая над помещением, которое мы приобрели для салона декора. Жила она одна, нигде не работала, и производила впечатление человека, по меньшей мере, странного. Но я вынуждена была с ней общаться, так как должна была получить разрешение на дополнительную пристройку к нашему помещению. Тогда я информацию не восприняла, но память четко зафиксировала необходимую информацию. Мое удивление было еще больше, когда узнала, что женщина не является постоянным посетителем и не учится профессионально, а кратковременно присутствовала на некоторых семинарах и мероприятиях. Создалось впечатление, что ее роль в моей жизни была сведена к тому, чтобы отправить меня «надлежащим курсом».

Посетила двухдневный семинар, спустя время получила индивидуальную консультацию в Киеве. Интересно то, что на меня не произвела впечатления первая книга Тойчей, которая является бестселлером и переведена на многие языки мира. Для многих она была просто феноменальным открытием и перевернула жизнь людей. И вообще я плохо осознавала для себя, почему у меня все время есть желание познавать предложенную ими науку.

Относительно книги я ответила себе. До нее прочитала книги Джека Кэнфилда, ему достались все лавры и почести от меня, как первоисточнику, а оказалось, что в их основе – учение Тойчей, которое они значительно раньше начали доносить людям. А еще, конечно, моя любимая Лууле Виилма, огромный первый том книги которой так и не одолела. Ее мысли перевернули мое сознание и получили отклик в моем сердце. Было желание увидеть вживую этого человека, пообщаться с ней, даже проситься в ученики. Сильно была разочарована тем, что она ушла из тела. Оттолкнуло и то, что погибла она в аварии, а перед этим, предчувствуя, написала записку о том, что нашла ответы на многие вопросы в жизни, но так и не смогла понять свою мать. Потом был Робин Шарма. Начитавшись его, появилось желание учить английский язык и ехать в Америку, учиться у него. Вадим Зеланд вызвал те же чувства. Я искала непоколебимый для себя авторитет. Мечтала об «идеальном» для себя учителе.