Виктория Прудникова - История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

Когда вышла из экзаменационного класса, для меня мир рухнул. Я задыхалась от слез и не знала, как сообщить маме, это было самым ужасным испытанием. Очень хорошо помню, как звонила ей, помню этот темный коридор, телефонный автомат, молчание мамы в трубке как ответная реакция на мое сообщение. Тогда я была очень зла на своего Бога.

Это была веха в моей жизни. Не суждено было мне попасть на филологический факультет Харьковского государственного университета имени Каразина. Я уже представляла себя сидящей за партой этого величественного заведения, давала себе обещание, что буду хорошо учиться. Но не суждено было этому сбыться. Сколько раз я после этого благодарила судьбу, Бога, Высшие силы, кому как удобно называть свой жизненный путь, что все произошло именно так. Но эти выводы я делала значительно позже.

Тогда я была в отчаянии. Над моею кроватью стояли маленькие иконки, и неустанно просила Бога о помощи в поступлении. А перед последним экзаменом особенно. Для меня Бог, как и для основной массы людей, – это что-то большое и могущественное. К этому большому, который распоряжается судьбами, наказывает и одаривает, нужно регулярно ходить в церковь «на прием», выполнять необходимые обряды, отбивать поклоны. Ни в коей мере не хочу обидеть тех людей, которые таким образом выражают веру в Бога. Но в основе моей веры лежал СТРАХ. Боялась и выполняла необходимые действия: ходила в церковь, делала ничтожные пожертвования. Бога вспоминала тогда, когда нуждалась в помощи. Приблизительно на этом и заканчивалась моя вера. Мое разочарование, когда не поступила в университет, было настолько велико, что даже не устрашилась так называемого Божьего наказания, которое оковывает и парализует тысячи, миллионы людей. В тот день, не поступив, отказалась от Бога. Помню, как произнесла в ярости слова проклятия (ужасно в этом признаться, но так было).

Какова великая любовь Бога и его бесконечное милосердие ко мне. Он в ответ не отказался от меня. Я была пристроена с помощью своего дяди в этот же вуз, но на социологический факультет, заочное отделение, и на платной основе. Просто там был недобор абитуриентов. За что ему очень благодарна потому, что он дал нам деньги для первой оплаты и на неопределенное время. Сразу, как только была пристроена в вуз, тут же забыла обиды, и уже не корила жизнь за несправедливость по отношению к себе.

Дальше моя жизнь (как сейчас мне вспоминается) прошла как в кромешном тумане, и вообще, такое ощущение, что это было не со мной. Уже не помню, каким образом, но мы вместе с подругой-одноклассницей оказались на базе отдыха, куда моя мама приобрела путевки. Мы познакомились с парнем, который сначала симпатизировал мне, потом переключился на подругу. По-моему, я его чем-то обидела. У нас с подругой произошла ссора, она окончательно, еще на отдыхе, сблизилась с ним (позже она родила от него ребенка, и очень рано, практически в 17 лет, брак быстро распался). Последние дни отдыха была одна. И практически в самый последний день познакомилась с другим парнем. Кстати, проявила инициативу сама. Наше курортное знакомство переросло в большое и светлое чувство с моей стороны. Он тоже был влюблен в меня, я это точно знаю, но по ряду причин примерно через год мы расстались. Долго страдала, потому что действительно очень сильно привязалась к нему. Он мне снился, мерещился на улице.

У меня было сильнейшее эмоциональное потрясение. В полном смысле этого слова. Пыталась привлечь его внимание, заигрывая с его лучшим другом. Потом мне это надоело. Поучаствовала в какой-то эротической фотосессии с какими-то любителями острых ощущений. Знакомилась то с одним, то с другим, умудрилась переспать со своим бывшим одноклассником, в которого была влюблена еще в школе. Никакие – даже самые острые – ощущения не перебивали боль, обиду и отчаяние, которые сидели внутри. Я была полностью опустошена. Помню, что в меня влюбился рыжий сокурсник, пытался ухаживать за мной, присылал друга, чтобы тот как-то повлиял на меня, но была не готова к новым отношениям. Выбраться из этой «ямы» мне помогли вынужденные обстоятельства. Я должна была искать работу, так как учеба была платной. Именно тогда приняла единственно правильное решение (как я определила на тот момент) – мне вообще мужчины не нужны.

Этот период жизни как во сне, память иногда осколками возвращает какое-то событие. Я только удивляюсь. Неужели это была я? Неужели это было со мной? Удивительно, насколько наша жизнь защищает нас от обвинений в свой адрес, от самобичевания. Не приняв и не отбросив прошлое как необходимую данность, невозможно двигаться дальше, невозможно подняться над прошлыми ошибками и неудачами, потому что их попросту нет. Все – бесценный опыт!

В тот момент я была очень погружена в себя. Чувство озлобленности, уже повзрослев, не выражала так явно. Оно засело глубоко внутри меня, затаилось как мышь, редко себя проявляло. Злость пряталась и маскировалась, но она надолго обосновалось во мне. Меня раздражали люди в транспорте, при малейшем замечании в мой адрес кидалась на «противника», как бешеный зверь. Могла запросто ввязаться в драку. Я не любила людей, мой круг знакомств был очень узким. Практически не имела подруг, да и с теми особо близких отношений не было. Поплакаться на плече подруги – это не про меня.

Жизнь начала кардинально меняться, когда устроилась на работу. Здесь произошло знакомство с будущим мужем. Он появился в моей жизни и смог полностью изменить безразличное, а скорее – негативное отношение к себе. Чем он в корне отличался от меня – это легкостью, отсутствием напускной сложности в жизни, от которой так страдала. Я превратила свою жизнь в сложный и тяжелый путь, шла по ней тяжелыми шагами, неся непосильный груз на себе. Ощущение напряжения не покидало меня. Как сжатая пружина, всегда готовая «выпрямиться» и атаковать. Это очень тяжело – все время быть в состоянии готовности «дать сдачи» противнику, это изматывает. К 18 годам мое отношение к миру было достаточно агрессивным.

Я не реагировала на ухаживания, хотя мне это нравилось, как любой девушке, не проявляла симпатий к своему будущему мужу, но он смог разглядеть во мне совершенно другого человека. Сейчас только оцениваю ситуацию, и почему так произошло, что мы оказались вместе. Он «вытащил» из меня ту маленькую, беззаботную девочку, которую бабушка отправила за хлебом, и она шла вдоль речки и радовалась всему. С ним научилась смеяться до слез, смеялась над шутками, понятными только нам двоим. На юмор в общепринятом понимании не реагировала, и вообще никогда не смеялась над анекдотами. Я не была влюблена, но меня притягивало к нему, как магнитом. С ним было весело и легко. И вручила ему себя в 20 лет. Мы вступили в законный брак.