Виктория Прудникова - История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

Иногда мы совершенно не осознанно следуем каким-то правилам, которые выдумал кто-то, а мы их по умолчанию приняли. Я в себе определила одно из них. По сути, нелепое, но ему сродни другие, аналогичные. Ходить на работу – что это? Привычка или необходимость? Сколько времени на работе мы непосредственно работаем? Мой новый вид деятельности требует относительной тишины и компьютера. Все! И тогда зачем мне идти в офис? Просто из-за того, что не могу организовать себя и сделать эту же работу дома? Глупо и неэффективно. Получается, ходила на работу в офис, особенно в последнее время, только по той причине, что так делают все. При этом, совершенно не считая потраченное в дороге время и аренду офиса! Поймите, я не призываю никого к подобным решениям. Это очень индивидуально. Предлагаю провести РЕВИЗИЮ своей ЖИЗНИ, и, если есть желание, изменить ее в лучшую сторону.

Вот одним таким решением мы высвободили час времени в день, проводимый только в дороге (умножьте на годы), и сократили ежемесячные расходы по аренде и коммунальным платежам. Наемные работники стали фрилансерами со свободным графиком и оплатой за сделанную работу, что нам стоило значительно дешевле. Колоссально! Это был наш первый, очень серьезный шаг по направлению к обретению СВОБОДЫ в своей жизни. А как же мне нужна была эта свобода! Тогда этого даже не осознавала до конца.

Понятие внутренней свободы тесно связано с нашим волеизъявлением делать то, к чему лежит сердце. Если ее нет, понять, что надобно нам, невозможно. В своих гонках по вертикали не давала своему внутреннему «я» ни малейшего шанса как-то себя проявить. Его слабые попытки заявить о себе не идентифицировались, даже если и ощущала что-либо, какие-то подсказки, чувства на уровне интуиции, все не приживалось. Это самое настоящее предательство в отношении себя. И со временем оно стало нормальным, естественным состоянием моего проживания.

Я бы еще долго жила в неведении, куда-то стремглав бежала, чего-то достигала, совершенно несущественного для себя, если бы не обстоятельства, которые меня заставили пересмотреть всю свою жизнь. Те результаты, к которым мы с мужем пришли, те решения, которые мы приняли в жизни, не были случайными. Смелость и решительность в переделке собственной жизни уже в солидном возрасте спровоцировали определенные события. Кризис лишь ускорил начатые процессы. А началось все достаточно тривиально. Врачи поставили мне не очень приятный диагноз. Я, конечно, расстроилась, но еще не готова была к активным действиям. Потом курс лечения, никаких изменений. Нахожу другого врача, опять курс лечения. Результат аналогичный. Затем третий врач, предлагающий операцию. А в завершение четвертый – самый лучший – профессор на кафедре, по рекомендации. После моих мытарств, которые продолжались в течение приблизительно двух лет, вердикт таков: срочная операция во избежание ухудшения состояния, и запугивание онкологией. Приятного мало. Эмоции зашкаливают. Как же жить хочется…

Оперативное вмешательство решила отложить на несколько дней. Мне нужен тайм-аут, я должна собрать в кучу свои блуждающие мысли. Они разбежались в стороны, как шарики ртути по полу, когда разбивается градусник. Голова не соображает. Я должна что-то сделать. Муж начал искать каких-то специалистов, заниматься изучением диагноза. STOP! Нужно поменять обстановку, и все должно выстроиться. На следующий день мы уже ехали всей семьей на Западную Украину…

Вот тогда впервые и взялась писать. Писала себе, от безысходности. Хотела найти себя. Понять, где себя потеряла? Я должна найти то место, в противном случае моей участи не позавидуешь. Мое тело не хотело пребывать в таком ущербном состоянии, в котором я пребывала, и всеми возможными способами сигнализировало мне об этом. Ниже мое спасительное письмо себе. Оно стало и откровением, и самым лучшим лекарством для меня. Не каждый поверит в силу своих возможностей и происходящих в мире чудес, но через 10 дней после моего возвращения в Киев диагноз был снят!

« Утро. Гора Карпат. Так романтично, думала я, будет начинаться мой дневник, который, возможно впоследствии «перерастет» во что-то большее (таки перерос). Но я в гостиничном номере, в кровати, и мне совершенно не хочется забираться на гору. На улице густой туман и холодно. «Значит, в следующий раз, потом начну», – подумала я. Это мое обычное обещание себе, которое, как правило, редко выполняю.

Срочно выехала из города, готова была ехать в любом направлении. Посетила врача, поставили неприятный диагноз, и желание сбежать, уехать побыстрее и подальше – все это уже было в моей жизни. И снова повторяется.

Сбежала в Карпаты, в небольшую гостиницу в Сходнице, а хочется еще дальше, в горы, в самую глушь, где нет людей, где ты практически один. Почему-то именно в этот раз ощутила огромное предательство в отношении себя самой. Раньше желание уединиться и спрятаться было больше напускным, и вообще, я человек города. Мне комфортны суета, движение, скорость, быстрота принимаемых решений, их реализация и городской темп жизни. Я себе ставлю высокую оценку, когда многое успела в течение дня. Но внутри, где-то очень глубоко, начало зарождаться совершенно новое желание. Желание уединения и тишины. Что это? Это чувство новое для меня. Такого не припомню в своей жизни. Даже будучи подростком, я всегда искала для себя компанию, подруг. Мне всегда было скучно наедине с собой. Скучно и грустно.

И вдруг вспомнила себя в возрасте 7—8 лет. Вот эта точка отсчета. Этот возраст вспоминаю с присущим мне тогда ощущением спокойствия. Мы жили в доме с бабушкой и дедом. Часто гуляла одна, детей моего возраста на улице было немного, это не сравнить с проживанием в многоэтажке. А еще меня отправляли за хлебом в магазин. Это путешествие было очень длительным и, с моими мечтаниями и фантазиями, могло занимать не один час. Вот когда я была счастлива! От этих воспоминаний тепло. Тогда была настоящей, не притворялась. Меня никто не беспокоил и не мешал. В таком состоянии научилась вести диалог сама с собой. Задавала себе вопросы и сама на них отвечала. В том полудетском возрасте я решила так: «Первая мысль, пришедшая в голову после заданного вопроса, и есть ответ». А сейчас узнала о том, что есть такие специальные техники: для того чтобы человеку принять правильное решение, нужно задать вопрос себе. Вот она – вся простота и гениальность пребывания с самим собой. Размышления и чистота мыслей дают возможность человеку получить все на старте и без особых усилий. Чистота потому, что они не были никем навязаны. Мне было легко и комфортно с собой, а главное, интересно. Я не нуждалась в компании, подруге, родственниках.