Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди

– Так они у меня и так не шевелятся.

Борька говорит угрожающе:

– Ничё, сейчас зашевелятся…

(И рассказал страшную похабень.)

Какая-то тетка написала мне в Фейсбуке пренебрежительно, что я слово «типа» пишу как «типо» и что у меня сплошная, понимашь, безграмотность.

Я, конечно, ответила, что она стилизации не понимает: что, мол, у меня это – не мой язык, а как бы сочиненный, «собачий», стилизованный (называл же Зощенко язык своих персонажей «собачьим»).

Тут какой-то тип пишет, что, мол, что с меня взять, у меня на аватаре сиськи отвислые (так написано, правда, что ничего не поймешь, но вроде получается, что да, отвислые, и да, вроде как у меня).

Тетка ему отвечает, что, мол, нехорошо, не по-рыцарски, и что тип – хам и что какое ему дело до моих сисек.

А тип пишет, что это он не про меня, что от меня он, типо, в восторге, а как раз про тетку – что у нее отвислые.

Тут я пишу в свою очередь, что нехорошо, какое ему, типо, дело, у кого какие сиськи, и что он не джентльмен.

Получается, что мы с теткой защищаем сиськи друг друга.

Но при этом продолжаем собачиться на предмет моего языка.

Она пишет, что у нее красный диплом, а у меня идиотские опусы.

А тип продолжает орать, что сиськи какие-то не такие.

Тут я ее баню, тетку эту.

Удаляю ее.

А какой-то пожилой интеллигент пишет, что дело не в сиськах, а в хамстве со всех сторон.

А мама говорит, что сейчас делают пластику, если что. И тогда сыра-бора не будет.

– А ошибки и всякое такое, типа, ты поправь, сиськи поправлять тяжелее – наркоз и все такое.

В общем, брейк.

Сиськи на месте.

Всех в бан.

И пластику не надо делать.

– Креста на тебе нет! (сказала мне консьержка Люба, уж не помню, по какому поводу).

– Дык я ж не Вассерман (ответила я легкомысленно).

– Эт хто? (спросила Люба). Еврей, штоле?

– Кавалер ордена трех крестов (говорю).

– Я ж говорю, евреи всегда протырятся.

Один приятель-еврей высмеивает такие вещи. Я его спросила как-то: тебе чай густой или жидкий?

А он с притворным возмущением:

– Что за зоологический антисемитизм?

Вот и мои соотечественники-казахи часто обижаются.

Я как-то написала о дубляже фильма «Человек-амфибия» на казахский: там этот Ихтиандр говорит: «Мен – балык» (Я – рыба), ну, все тут хохотали, а казахи обиделись (правда, к счастью, не все).

Но как-то за меня обиделась русская женщина, мать подруги.

Я рассказала ей такую историю: мой приятель, большой остроумец, которому я рассказывала, что, мол, одна моя подруга-казашка, из интеллигентной семьи, как-то…

Он перебил:

– Точно из интеллигентной?

Я обиделась:

– По-твоему, казахи не могут быть интеллигентными?

А он говорит:

– Программа «Как стать миллионером». В студии Максим Галкин. Вопрос: «Могут ли казахи быть интеллигентными?»

Четыре варианта ответа: «Могут. Не могут. Могут, но не хотят. Хотят, но не могут».

Иван Пукин затрудняется ответить. Звонок другу. (Звонит Назарбаеву.)

Я так и покатилась.

Рассказала маме подруги.

А она (с обидой):

– Конечно, могут! Не смешно шутит твой друг, Диля!

Мама же говорит, глядя на меня:

– Конечно, не могут! Если по тебе судить.

Тут мне кто-то предложил получить автограф от Безрукова: в личной переписке в Фейсбуке.

Слово «автограф» написано вот так: афтограф.

Другой пользователь говорит, что, мол, рок-звезды ставили свои «афтографы» прямо на теле жаждущего фана.

Мама, конечно, тут как тут:

– На твоем обширном теле можно много поставить автографов. Ты ляг и лежи, а я объявление дам: пусть все приходят и ставят свои автографы. Чьи автографы ты хотела бы иметь на своем теле?

– Это надо список составить. А потом можно переделать и в вечные: тату сделать.

– Ну вот, я о том же. Пойдешь, к примеру сказать, в общественную баню: а у тебя на животе, на спине или на ляжке будет написано:

«Дорогой Диляре на вечную память». И подпись. Чья, к примеру?

– Не чья, а чьи: список я сегодня составлю. А вот смотри, мама, к примеру, я помру? И эти, которые моют усопших и гримируют их, они тогда зачитаются – не мыть будут, а читать, переворачивать меня и покатываться со смеху?

– Ты хочешь и после смерти повеселить народ?

– Ну да…

– Тогда завещай себя анатомическому театру: сорвешь урок анатомии в медвузе.

К предстоящему дню рождения мне прислали рекламную рассылку косметической фирмы: на конверте «Д-р Пьер Рико поздравляет вас с Днем рождения» (ну и всякое такое – замануха, чтобы я что-то купила у них).

Когда я приехала из командировки, мама торжественно вручила мне конверт со словами:

– Слава богу! Ты не говорила мне, что завела себе приятеля доктора Рико! Наверно, француз. Сразу видно, человек интеллигентный и внимательный! Надеюсь, он не понимает по-русски, а то прочтет твои матерные истории! Поздравляю! Совет да любовь!

– Мама, это фирма рассылает и предлагает еще и самой заплатить: такие у них «подарки».

– Понимаю, что ты не хочешь, чтобы тебе лезли в душу. Умолкаю. Но я очень рада за тебя! Я уже заранее его люблю, мистера Рико!

– Мама, ты че, решила меня на старости лет сбагрить?

– Нет, нет, нет! Я уйду в дом престарелых – чтобы у мистера Рико был свой кабинет.

– Да это не человек!

– Как? Ты уже успела с ним поругаться? Я так и знала! Я так и знала: ты не умеешь ни с кем ладить!

Мама посмотрела на картинку

НЕЗАМЕРЗ ЖИД

(продажа незамерзайки для машин, на этикетке – сокращенно) и говорит:

– И хорошо: если бы замерз, хуже было бы.

– Мама, это юмор.

– Хорош юмор: замерз бы, вы бы еще больше смеялись? Хороши…

– Мама, это про жидкость, а я вот возьму и щас напишу этот наш диалог!

– Не надо! Евреи обидятся!

– Так они сами это и выставили!

– Что? Жидкость эту? На продажу?

– Картинку!

– А кто продает жидкость? Антисемиты?

– Что у тебя с юмором?