Николай Боевкин - Прогулка

– Ничего себе «закуска». Пожалуй, даже на четверых будет многовато, – подумал изумленный Игорь. – А я-то считал, что современные французы не склонны к обжорству.

Впрочем, размеры блюда оказались обманчивыми, поскольку на самом деле его основу составлял обычный колотый лед, а плоды моря были аккуратно разложены по поверхности.

Вкусив изысканной французской кухни, Игорь с Виком вышли проветриться.

– Слушай, подруга, я вот что подумала, – сказала Марина, когда девушки остались одни. – Давай запустим этих друзей в стриптиз, если им так хочется, а сами прошвырнемся по магазинам. Подберешь себе хорошие духи на память о Париже.

– Да мне в общем-то без надобности.

– Что так? Не пользуешься парфюмом? – Марина демонстративно принюхалась. – Да нет, вроде все нормально с тобой. Знаешь, женщины, которые принципиально избегают косметики, кажутся мне не вполне адекватными.

– Пожалуй, соглашусь. Просто духами меня Игорь снабжает, я уж и забыла, когда последний раз сама покупала.

– Ну ты даешь! Кто же доверяет мужчинам столь интимное дело, как выбор духов?

– Ну, не скажи, это от мужчины зависит. Вот Игорь, например, разбирается в духах гораздо лучше меня.

– Что-то ты сегодня перебарщиваешь с самокритикой. Как-то не верится, у тебя ведь со вкусом всегда был полный порядок.

– Ну, может, я неправильно выразилась. Понимаешь, парфюм – это ведь не платье. Я не могу запах часами выбирать, как одежду – обоняние забивается мгновенно, и уже не чувствуешь нюансов. А этот товарищ прет как бульдозер и перебирает десятки флаконов, дожидаясь эффекта «вау».

– Да, интересный подход.

– Самое смешное, что он работает. Мне практически всегда нравится его выбор, мало того, могу рассказать пару любопытных случаев – ничего подобного прежде со мной не происходило. Один раз подруга вцепилась как клещ, хоть подобные вещи у нас и не приняты – скажи, мол, что за духи, уж больно нравятся. Обещаю, дескать, на совместных мероприятиях никогда не использовать. А другой случай – еще хлеще. Еду я в автобусе, и на выходе подходит женщина, очень приличного вида, смотрит умоляюще: «Девушка, миленькая, я дико извиняюсь, скажите, как называются ваши духи. Меня просто на части раздирает, если не узнаю – умру прямо здесь».

– И что, выдала тайну ужасную?

– А что мне, жалко что ли? Тем более ерунда это – на ней все равно по-другому пахнуть будут.

– Само собой. Ну, и что это были за духи?

– Все тебе расскажи… – рассмеялась Лиза.

– Тогда упрощаю задачу. Эпизод с твоей подругой меня абсолютно не интересует. А вот второй – напротив. Ладно, колись, не выпендривайся.

– Ну, хорошо. «Джио» от Армани.

– Да, знаю, классная штучка, на любителя. Но, по-моему, их уже не выпускают.

– По-моему, тоже. А жаль!

– Так что у тебя, говоришь, с Игорем? – продолжила, как ни в чем не бывало, Марина.

– Все отлично, лучше не бывает.

– И когда же свадьба?

– Спроси чего полегче.

– Что, товарищ пока не готов?

– Скорее я не готова. Он даже как-то забрасывал.

– Да ну! И ты еще сомневаешься? Весьма недурной экземпляр, на первый взгляд.

– Послушай, что я тебе плохого сделала?

– Понятно, все порхаешь… Смотри, уведут. Мужика, если он созрел для брака, передерживать опасно.

– Разве я виновата, что мужчины в роли любовников гораздо лучше, чем в роли мужей? – в очередной раз вопросом на вопрос ответила Лиза. – Они галантны, щедры, подтянуты. Если брак делает страшные вещи с женщиной, часто превращая ее в комнатное растение, то мужчину он попросту убивает.

– Мужчины тоже ведь бывают разные, как мы это только что выяснили.

– Да, но никогда не узнаешь, какой он на самом деле, в конфетно-букетный период.

– Так сходи замуж на пробу, неужели это проблема?

– Да сходить-то не штука, но все равно человек проявляется во всей своей красе лишь тогда, когда начинаются настоящие трудности. А в этом случае, как правило, бывает уже поздно. Да и зачем мне это?

– Ты преувеличиваешь. У меня, например, нет никаких трудностей.

– Это пока. Самое большое испытание – когда ты станешь зависеть от мужа, после рождения детей или по другим причинам. Когда он должен сделать что-то, чего не можешь ты сама. Содержать вас, в конце концов. Большинство людей не выдерживают такой проверки.

– Не знаю, на мой взгляд, содержать свою семью – это вполне естественно для любого мужчины.

– Содержать-то естественно, но и мнить себя при этом хозяином и пупом земли, к сожалению, тоже.

– Гораздо хуже, когда женщине приходится какое-то время содержать его. Вот тут ломаются почти все, никогда потом не могут простить ей этого унижения. Даю тебе бесплатный совет – если хочешь проверить мужа на прочность, и безо всяких, как ты выражаешься, «настоящих трудностей», просто найди работу с существенно более высокой зарплатой, чем у него. А после сделай вид, будто потеряла ее. Тогда сразу поймешь, что он за человек.

– А ты проверяла?

– Как и все бесплатное, этот рецепт применим не всегда, – улыбнулась Марина. – Уж больно высоко Вик поднял планку.

– Надеюсь, мне в этом вопросе повезет больше, – усмехнулась Лиза.

– А что будет дальше, никогда не думала?

– Сейчас не то время, чтобы жить на перспективу. Никто не знает, что с нами будет завтра, а послезавтра может и вообще не наступить.

– И откуда у тебя такое отношение к браку? Ты рассуждаешь, как будто после пятого развода.

– Для того чтобы понять, что яйцо несвежее, вовсе не обязательно его есть. Присутствующих, разумеется, не касается, – спохватилась она.

– А ты стала циничной.

– Жизнь такая, – отделалась Лиза дежурной фразой.

Утром следующего дня компания отправилась осматривать город.

Они прогулялись по саду Тюильри, прошли под Триумфальной аркой на площади Карусель, миновали стеклянную пирамиду, обозначающую для космических пришельцев вход в один из главных музеев планеты, и оказались на набережной Сены.

– Bonjour mes amis, je vous salue à Paris, – вспомнила о своих обязанностях гида Марина. – Мы идем сейчас по мосту Пон-Нёф, который является самым старым мостом Парижа, но по иронии судьбы называется «Новый мост». И отправляемся мы на Ситэ осмотреть достопримечательности острова, с которого начинался Париж: Консьержери, Сент-Шапель и Нотр-Дам.

– Между прочим, на этом самом мосту, – вклинился Вик, – Сирано де Бержерак сразился с обезьяной. Только не герой комедии Ростана, а его прототип – поэт, гуляка и дуэлянт. На глазах у изумленной публики Сирано заколол бедную мартышку, затеяв очередную ссору по поводу своего знаменитого носа. Обезьяна местного кукольника Бироше, обученная изображать фехтовальщика, просто попала ему под горячую руку. Она была одета в камзол, с жабо и плюмажем, вооружена шпагой без острия, и даже умела принимать «четвертую позицию». Однако не на того напала! Сирано, краем глаза заметив еще одного противника в боевой стойке, молниеносным выпадом отправил обезьяну к праотцам. Рассказывают, что после этого инцидента де Бержерак и Бироше отправились в кабак, чтобы залить горечь утраты, и надрались там до поросячьего визга. В общем, Сирано был истинным офицером, который, перефразируя известную поговорку, пьет все что горит, и протыкает все что шевелится. А наутро, едва продрав глаза, Бироше направился прямиком в суд, требовать возмещения убытков – не менее пятидесяти пистолей. Вот так-то, Европа, как ни крути!